Dianabol

Mudança

2011-01-20T17:32:00.001Z

De agora em diante, os meus textos podem ser lidos AQUI NO 227218.

Chega de saudade

2010-08-19T18:10:00.001+01:00

Há jogadores que valem o seu peso em ouro. César Peixoto vale o seu peso noutra substância. Sim, em merda. Cada precioso graminha.
Ah!... Vocês não imaginam as saudades que eu tinha de escrever um texto a enfiar os dedos escarafunchantes nas feridas do Grande Benfica. A época passada foi um tédio: tudo me encantava, era uma beleza de futebol, ganhávamos a toda a gente… Saíamos da Luz após um 4 a 0, encolhíamos os ombros e dizíamos uns aos outros “ah pá, caga nisso… para a semana corre melhor”. Esta situação não só cria maus hábitos como estabelece inibições e retira a inspiração literária. O mau, o negativo, a falha, o erro, a queda, a lama no rosto: é aí que a inspiração nasce. É na poça viscosa e húmida que germinam as grandes ideias sobre o mundo da bola. Não é no palanque onde se recebem as medalhas de ouro – se tudo tivesse estado sempre bem, ainda hoje jogávamos em WM. E, se calhar, até nem era mal pensado, já que não temos alas.
Voltemos ao busílis – não é o pobre do Peixoto, aquilo foi apenas uma rentrée de pé em riste: qualquer adepto de qualquer clube do mundo pode fazer grandes e vaidosos textos, cheios de brilho e de humor, acerca das suas vitórias e conquistas. De qualquer clube do mundo que não o Benfica, como é evidente. Um benfiquista orgulhoso é, em tripeiro, “um caralho dum filhadaputa arrogante com uma espéce de rabanete enfiado na peida”; em campograndês, “um tipo insuportável”. Isto é uma situação chata. Um benfiquista só é um gajo porreiro quando perde e, mais ainda, quando tem poder de encaixe para as suas derrotas (por mais imerecidas e manipuladas que, escutada, alegada e apenas supostamente, possam ser). Portanto, um benfiquista vencedor é um benfiquista a quem é concedido um único direito na civilização: o de se remeter ao silêncio, cabisbaixo como se merecesse uma descompostura por causa disso, de ganhar – onde é que já se viu? Um benfiquista ganhar, esta agora…
Ora, eu sou muito benfiquista, sim senhor, e quase nada me dá mais prazer do que ganhar. Mas não me lixem, ficar um ano em silêncio é uma coisa que me custa. Portanto, e antes que o Jesus descubra como pôr aquela gente a golear de novo, vou aqui aproveitar esta pequena clareira de derrotas. Vou criticar as opções tácticas, claro está; e as técnicas; e o Roberto, que, usando a currência do Peixoto, vale metade do seu próprio peso.
Que bem que isto me sabe. Desde Setembro passado que não escrevia assim, tão leve.
Ora, a táctica. Há aqui certos detalhes que importa relembrar ao Jorge Jesus. Como diria Freitas Lobo, a táctica não é uma fórmula; é uma conjuntura, um sistema de posicionamentos, gestos e atitudes que, dispostos de determinada forma, à partida, permitem que uma equipa desenvolva o seu jogo (ou evite ou contorne o do adversário). Ora, o jogo da bola envolve muitos elementos, onze dos quais altamente voláteis, uma vez que são humanos; outros 11 que são esquivos, mentirosos, repugnantes, falsos como Judas!, uns assassinos e, algumas vezes, desumanos; mais três que são pagos pelo lado negro da humanidade; e a bola que, conforme o vento ou a chuva, o sol, o frio ou o calor, rola ora assim, ora assado, esvoaça mais para aqui ou mais para ali, escorrega desta mão ou das duas do Roberto. O que eu queria dizer ao Jorge Jesus é que a táctica do 4-4-2 não é melhor nem pior do que a do 4-3-3 de uma forma absoluta. Contudo, tendo em conta a actual conjuntura, há que identificar e analisar as pessoas de que dispõe o alourado mister. Depois disso, optar pelos jogadores que permitam à equipa uma maior robustez. Depois disso, adaptar o esquema táctico, o desenho de jogo, a estratégia (chamem-lhe o que quiserem) aos onze que subirem ao relvado. E, não menos importante: antes de tudo isso, pintar o cabelo de grisalho e meter outro gajo à baliza. O ano passado deu sorte.

On the record

2010-07-30T10:00:00.002+01:00

-O Jorge Goulão, pá... É cá uma estrela do comentário. Percebe tanto de bola como o Luís Campos.
Côro: ahahahahah...
-E o Pedro Henriques? Meu Deus... a defesa esquerdo fazia-me lembrar o Luís Filipe - mas duplamente canhoto!
Côro: ihihihihih...
-E o outro palerminha, de quem ninguém sabe o nome? O gajo tenta sempre ser engraçado mas é pior que o Nilton!
Côro (em lágrimas): ahahah... uhuhuhuh...
-E ninguém lhe liga nenhuma...
Côro (a rebolar no chão a rir): AHAHAHAHAH...

Pronto, vá de publicar isto no site do Benfica. Olho por olho, dente por dente.

Teoria da conspiração: a vingança fria do guarda-redes

2010-07-26T18:20:00.001+01:00

Tenho tentado compreender isto da contratação de Roberto, aquele guarda-redes do Benfica. E eu acho que isto é tudo uma grande farsa! Estamos perante um daqueles casos intrincados em que pouco do que parece, realmente é.
Vamos por partes: no início tínhamos o Quim. E não o queríamos. O Quim decidiu regressar a casa. Raciocinemos: o Quim chega a custo zero ao clube presidido pelo ordinário do Salvador, capacho de Pinto da Costa, invadido e subjugado por tripeiros. Isto é suficientemente mau. Mas não pára aqui: o Quim regressa, de borla, ao clube que detém o passe do guarda-redes que o Benfica quer: esse mesmo, o Eduardo, que custava 4 milhões e meio de dinheiros ou de contos ou de euros ou lá o que era.
Os benfiquistas, que no tempo do Quim no Benfica nada tinham contra o Eduardo, a partir do momento em que o Quim passa a ser do Braga – à borla! -, passam a ter, potencialmente, 4 milhões e meio de coisas contra o guarda-redes da selecção nacional. Contratar o Eduardo, pagando ao Salvador uma pipa de massa e oferecendo-lhe ainda o Quim, simplesmente não seria tolerado pelos adeptos do Campeão de Portugal.
Solução? Desistir do negócio. Como? Alegando que “Eduardo é caro”. Isto é público? Não. Fica subentendido. Mas, como assim “é caro”, se o Benfica acabou por pagar 8 milhões e meio de coisos pelo espanhol? Aqui está mais um segredo à espera de ser desvendado. Raciocinemos de novo: uma coisa é “cara” quando o seu valor em notas não corresponde à qualidade que lhe reconhecemos ou à falta que nos faz, certo? Certo. Então, se o Eduardo era “caro” e este Roberto “não era caro”, apesar de custar quase o dobro do que custara Eduardo, estaríamos aparentemente perante: a) uma contradição (e de um erro de julgamento), ou b) uma provocação (a Eduardo e ao Braga). Eis o que concluí: o caso é que o Roberto, depois da sua boa época em Saragoça, era rapaz para custar, mais troco menos tostão, o que custava o Eduardo. E, se assim fosse, o pagamento de 8 milhões e meio pelo Espanhol passaria a fazer todo o sentido. Porque, desse modo, ficava demonstrado que o Benfica queria um grande guarda-redes, não se importava de pagar bem por ele, mas que achava que o Eduardo não valia os tais 4 milhões e picos. Se o Roberto tivesse na etiqueta o mesmo preço que o Eduardo, haveria de vir algum atrevido contestar a contratação e dizer assim “oh, então para isso comprávamos o outro”. Encarecendo o espanhol, a coisa faz mais sentido porque se tende a inferir que, sendo 4 milhões mais caro, há-de ser, pelo menos, 4 milhões melhor. Vale a pena chutar um camião de notas de conto para o Vicente Calderon.
Agora, sabendo que o Benfica pagou por Roberto um preço claramente inflacionado, só de maneira a justificar a não-contratação do Eduardo ao tal de Braga que é aprendiz de portista e que ficou com o Quim a custo zero, havia que recuperar algum do investimento “extra” aplicado em toda a operação e em nome do bom orgulho e da honra benfiquistas – a causa é nobre, convenhamos, e é bom não esquecer isso.
É sabido, também, que o Benfica tem vindo a ganhar, nos últimos anos, dinheiro de boas cores às custas do seu muito bom público: as quotas estão em dia, os sócios são alguns 200 mil e as bancadas estão, se não cheias, muitíssimo bem preenchidas. Também se sabe que isto do Benfica, sobretudo no pico do Verão, vende camisolas que é como quem vende pãezinhos quentes. Vêm famílias e famílias lá da França, da Suíça, do Luxemburgo e do Canadá, para lambuzar e encher de dedadas a estátua de Eusébio, para tirar fotografias com o Nuno Gomes e, enfim, para filmar o voo da Águia Vitória naquele momento que será recordado entre família como “opá… il été tão jóli”. Portanto… quem foi o reforço mais sonante? Gaitán? Jara? Talvez um deles. Mas o mais caro foi Roberto. Há que promovê-lo. Há, sobretudo, que rentabilizá-lo.
O Benfica, e quem conhece o clube sabe do que falo, sempre foi casa de gente ora impaciente e ultra-exigente (vejam-se os tratamentos a que eram recorrentemente sujeitos Quim e Van Hooijdonk - ou até Cardozo, por vezes), ora condescendente e cheia de todo o tempo do mundo para um dia fazer daquilo uma equipa de jeito (casos de Quique Flores ou de Tiago, finalmente juntos no… Atlético Madrid… coincidências). Isoladas, estas facções valem muito pouco. Porém, frente-a-frente, são uma multidão explosiva. E, quanto mais uma cresce, mais outra se agiganta.
Agora, temos um guarda-redes, com créditos meio obscuros; mas que é grande, é novo e deixou saudades no clube anterior; e que custou 8,5 milhões de euros. Que tal pô-lo a encher bancadas e a vender camisolas do clube? É que o benfiquista é um ser de grandes convicções – e a história do clube comprova-o. E se 30 mil eram capazes de ir à Luz para aplaudir e dar força e pedir tempo por Roberto, outros 35 mil eram meninos para levar cartazes, lençóis e lenços brancos para o guarda-redes. É casa cheia garantida, daqui até ao fim da época por gente de opinião – que opinião… certeza! – oposta quanto às qualidades do homem. Haverá ainda muitos que comprarão a camisola 1 em sinal de apoio incondicional!
Roberto está, no fundo, a deixar entrar frangos (de pré-epóca; quando for a sério, estou convicto de que a coisa muda) só para o Benfica fazer dinheiro para compensar o que pagou a mais ao Atlético para poder justificar a desistência da compra de Eduardo ao outro mafioso lá do Braga. E tudo por causa de quem? Do Quim.

Cenas que eu penso disso do Mundial

2009-12-04T19:21:00.000Z

Gurpo A: França com caminho aberto, sendo o México o melhor adversário. África do Sul como cabeça-de-série e Uruguai como representante sul-americano não oferecem resistência. Mais uma vez, as mãos nas bolas a beneficiarem os franceses.

Grupo B: Argentina favorita, mas com Grécia e Nigéria como potenciais surpresas (ou não); Coreia do Sul é uma incógnita. Em 2002 também não prestavam e...

Grupo C: Quanto a mim, o mais fraco dos grupos. Inglaterra, ainda que em forma, é o mais fracos dos cabeças-de-série (exceptuando África do Sul). Estados Unidos são medianos; Eslovénia pode passar à segunda fase e Argélia não parece ter pedalada. Ainda assim, grupo equilibrado.

Grupo D: Alemanha em clara vantagem num grupo que tem duas equipas – Sérvia e Gana – a lutar pelo segundo posto de apuramento. Austrália é claramente underdog e só uma grande surpresa poderia apurá-la.

Grupo E: Muito equilíbrio num grupo sem “tubarão” nem “underdog” claros, embora o Japão se apresente, à partida, como a mais fraca das equipas e a Holanda tome a vantagem no primeiro pirôpo de bancada.

Grupo F: Itália com passadeira vermelha num grupo em que o Paraguai pode fazer brilharete. A Eslováquia não terá vida fácil. Nova Zelândia é, provavelmente, a pior das 32 equipas.

Grupo G: Quando o Brasil integra um grupo, o favoritismo está imediatamente entregue. A Costa do Marfim tem bons nomes, mas não me parece assustar. A Coreia do Norte é um adversário sempre apetecível – embora seja sempre uma incógnita uma equipa que ninguém viu jogar. Portugal tem obrigação de passar.

Grupo H: Oh não, afinal ESTE é que é o mais fraco dos grupos, com a campeã europeia Espanha a poder rodar os 23 jogadores. Honduras? Tenho uma vaga ideia de onde fica. O Chile é aquele fininho nas costas da Argentina, não é? Pois. A Suíça, como em tudo na vida, é neutra. E isso pode ser decisivo.

Ai, minha Nossa Senhora. Ou, o Luís Campos não estava disponível?

2009-11-15T17:02:00.002Z

‘Quando pensas que nada pior te pode acontecer, pode sempre um pássaro cagar-te em cima’.

Tenho andado todo o dia com a cabeça às voltas a tentar encontrar uma justificação para a contratação do Carvalhal. Só vejo uma razão: O treinador do Sporting para a próxima época já está contratado, ou pelo menos, apalavrado. O Sporting diz já adeus a esta época desportiva e começa, com praticamente um ano de antecedência, a preparar a nova época. Entretanto, o Presidente do Sporting promete o que cumpriu quando disse que o Paulo Bento ficaria 'forever' no coração de noventa por cento dos sportinguistas e, em pouco tempo, estaria ‘forever’ no coração de cem por cento dos sportinguistas. É certinho que daqui a uns dias já está tudo a arrepender-se de ter assobiado o Paulo Bento...

Fora isto, juro que não percebo. Juro. Claro que não quero acreditar que a direcção do Sporting desista, em Novembro, de qualquer hipótese de lutar por qualquer das competições onde ainda estamos presentes. Mas a alternativa é crer que a Direcção do Sporting realmente considera o Carvalhal uma opção válida para tirar o Sporting da situação desportiva em que se encontra, reabilitar a equipa de futebol e aproximar os adeptos da equipa de futebol.

É possível que a direcção do Sporting não saiba, mas eu digo: O Carvalhal foi despedido sucessivamente dos últimos clubes por onde passou; O Carvalhal no Marítimo ganhou 2 em 17 jogos; O Carvalhal acumula críticas de jogadores por onde tem passado. Isto sei eu, sabem os restantes sócios e adeptos do Sporting e sabe a equipa de futebol. Para além de questionar as suas competências enquanto treinador de uma equipa de futebol com a dimensão do Sporting, que margem lhe dá o seu curriculum, dentro da equipa e perante os sócios, para fazer algum trabalho de jeito? Que mensagem se está a transmitir, para dentro e para fora do clube, quando se contrata um treinador que não é, manifestamente, um vencedor?

A contratação do Carvalhal é a demonstração definitiva do descontrolo que existe actualmente dentro da Direcção do Sporting, da falta de lucidez, da falta de prioridade ao sucesso desportivo, da falta de ambição. A contratação de Carvalhal é de tal modo arriscada e injustificada, que representa um desrespeito para com os adeptos, para com a equipa e para com a história do clube. O Sporting não é o Nacional da Madeira.

Se durante estas semanas me senti envergonhado pelo modo como o Presidente do Sporting tem gerido a saída do Paulo Bento, hoje sinto-me derrotado.

O lado positivo

2009-11-01T01:25:00.003Z

Depois dos 2 golos em Braga, o Benfica tem a consolação de saber que já não vai sofrer mais golos até ao fim do campeonato: Já chegou aos 7...

Angulo e a boa gestão desportiva

2009-10-21T18:19:00.002+01:00

Num almoço domingueiro, daqueles que se esticam até bem depois da hora do lanche, dizia-me um familiar, pessoa ilustre do mundo da bola, tido na família como ‘não lagarto’, o que já lhe valeu peúgas brancas e lenços de pano no Natal, que o Sporting era ‘injustamente incompreendido’, apesar da sua política ser a mais realista dos 3 grandes e que estava a pagar, publicamente, pela sua seriedade e responsabilidade.

Devo, em algum momento, ter rebolado os olhos. Mas agora, com a devida distância, não posso deixar de me surpreender pela mensagem dos dirigentes do Sporting ter conseguido passar: O actual momento da equipa é um mal necessário. Como se tudo estivesse previsto, como se nunca se tivesse dito que este ano, como em anos anteriores, teríamos que ser campeões desse por onde desse. Ou seja, a história dos orçamentos, as armas desiguais, a responsabilidade da gestão, a preocupação pelo futuro. E que tal se se fossem todos encher de merda?

Este post está na gaveta desde o jogo com o Belenenses, em reflexão. Passadas 2 semanas e o jogo para a taça, a minha opinião mantêm-se: O problema não é o modelo desportivo-financeiro que o Sporting decidiu adoptar. O problema é a falta de capacidade para aplicar o presente modelo desportivo-financeiro.

Em teoria, não me incomoda este modelo: Criar e desenvolver activos (jogadores) que possam gerar mais-valias desportivas e financeiras a partir da sua valorização. Este modelo considera 3 pressupostos fundamentais:
1. A utilização obrigatória de valores da formação na equipa sénior;
2. Complementaridade de jovens valores com activos experientes de forma a manter a competitividade da equipa;
3. A rentabilização financeira dos activos, em particular da formação;

Ora este modelo terá então que assentar, para o seu sucesso, no sucesso desportivo. Faço um desenho: Sem sucesso desportivo, os jogadores não se valorizam, não se valorizam valem menos, valendo menos não há dinheiro, não há dinheiro o passivo cresce.

Com a entrada do Paulo Bento consolidou-se definitivamente um dos pressupostos principais: A subida à primeira equipa de valores da formação, aqueles que serão prioritariamente principais activos futuros. Há que dar-lhe mérito: Poucos treinadores seriam capazes de assumir este pressuposto como se fosse o mais importante de toda a política do clube. E aqui está um dos erros do Sporting: a aposta em jovens jogadores deve ser tão importante quanto a capacidade de conseguir dar consistência, competitividade e qualidade à equipa e esta qualidade, é praticamente impossível de existir sem o segundo pressuposto.

Ora, para que este segundo pressuposto esteja garantido é necessário o investimento em jogadores que sejam capazes de dar maturidade e proporcionar rendimento desportivo à equipa. Sem discutir se o investimento pode/ deve ou não ser maior, a verdade é que, tendo em vista o sucesso do modelo desportivo, se não existe capital para realizar este investimento a obrigatoriedade de eficácia do investimento efectuado é ainda maior. E aqui está o segundo erro e talvez ainda mais importante que o primeiro: A falta de recursos obriga a um maior rigor na sua aplicação. No Sporting actual, não existe margem para falhas e cada aquisição tem que responder a uma identificação clara de necessidades da equipa e a uma eficácia absoluta no rendimento desportivo, a curto prazo.

Vamos lá então ver o rendimento individual dos investimentos do Sporting nos últimos 3 anos (Apesar de menor risco, considero o ‘empréstimo’ um investimento uma vez que supõem a utilização de recursos financeiros, seja para contratação, salários ou prémios):

Guarda- Redes
Stojkovic
Ricardo Baptista

Defesas
Pedro Silva
Marian Had
Gladstone
Leandro Grimi
Caneira

Médios
Vukcevic
Izmailov
Celsinho
Rochemback
Matias Fernandez
Ângulo

Avançados
Purovic
Derlei
Rodrigo Tiuí
Hélder Postiga
Caicedo

Analisando os ‘reforços’ de origem externa dos últimos 3 anos, pode-se considerar que apenas 3 de 18 (!) vieram trazer uma mais-valia à equipa: Derlei, Izmailov e Vukcevic (e neste caso, com rendimento variável).

Naturalmente que nem todos foram contratados para fazer a diferença e para desempenhar um papel determinante na equipa. Mas à excepção de Ricardo Baptista e Celsinho, penso que posso dizer que todos foram contratados com a intenção de se integrarem rapidamente na equipa e constituírem uma opção válida para o treinador. O resultado é o que se sabe (dando benefício da dúvida a Fernandez e Caicedo. Ao Ângulo não vale a pena): Tirando o caso do Stojkovic, que é um problema disciplinar, todos os outros se revelaram erros grosseiros de casting, com rendimento bastante inferior ao que deveriam ter tido na equipa. Incluindo Postiga, tendo em conta o seu custo. E ainda falta pagar 2,5 M €…

Apesar de inferior a FC Porto e Benfica, considerar a falta de investimento do Sporting como desculpa para a falta de resultados, é um engano. Acredito que com os poucos recursos que existem é possível fazer melhor. É preciso para isso mais eficácia nas escolhas, um conhecimento e influência no mercado que talvez seja insuficiente e, possivelmente, uma maior independência de empresários que injectam as suas ‘vedetas’ com o impacto desportivo que se conhece.

Mas os disparates não se resumem à aquisição de jogadores. Reportando-nos ao mesmo período de 3 anos, concluímos que a mesma inépcia existe para a colocação/ venda de jogadores: Stojkovic, Tiuí, Celsinho, Romagnoli, Carlos Martins e Varela são apenas exemplos, que não se podem explicar pela suposta desvalorização dos jogadores perante a falta de resultados desportivos, de uma inépcia constrangedora na relação com o mercado. E falta ainda explicar se o Braga pagou a totalidade da indemnização de Tiago Pinto.

No entanto, a rentabilização financeira dos activos, o terceiro pressuposto, é efectivamente uma consequência directa do sucesso desportivo, que simultaneamente, permite a geração de mais-valias financeiras directas. Ou seja, se um jogador permite valorizar a equipa, a equipa valoriza individualmente os jogadores.

O caso do FC Porto é paradigmático: Independentemente da capacidade negocial que possam ou não ter, seria possível ao Porto rentabilizar os seus jogadores da mesma forma sem vitórias?

Ganhar é hoje fundamental para a reabilitação desportiva, financeira e anímica do Sporting. Justificar a falta de resultados com questões orçamentais, em nome do rigor financeiro, é apenas desresponsabilização. Como se o rigor financeiro fosse incompatível com o sucesso desportivo. O Sporting, hoje, é um problema de competência e eficácia da gestão desportiva, com impactos sérios e imediatos a nível financeiro. E se o modelo não me parece estar, de forma alguma, esgotado, é necessário rever rapidamente os seus mecanismos de implementação. Não quero ver o Moutinho sair pelo preço que custou um Grimi, nem substituído por um Ângulo…

Olhò sintoma fresquinho!

2009-10-07T16:48:00.001+01:00

Digamo-lo com frontalidade: o homem até nem começou mal. Ao deparar-me com o título “Ser sportinguista é freudiano”, e pesando a ambiguidade da afirmação, fui tentado a pensar “Salve! O Sousa Tavares deixou o uísque!”. Não sei se deixou ou não. Mas desconfio que não.

O texto de hoje prima pela coerência. Não do texto em si. A coerência de MST – ao longo dos anos nunca foi menos burro, menos rigoroso, menos parcial (também não se lhe pedia, evidentemente) ou menos parvo. A nível da coerência, não desaponta, portanto.

(Entretanto, acabei por não perceber o que é “ser freudiano”... a minha humilde interpretação é a seguinte: MST queria dizer que ser sportinguista é ter um distúrbio de personalidade passível de ser explicado por Freud. Mas adiante. Teria muito mais graça se “ser (...) freudiano” significasse, de facto, ser defensor de Freud! Imaginem as analogias possíveis se “defender o sportém” equivalesse a “ser discípulo do doutor Zigmund”. Meu deus, todo um novo universo surgiria perante mim... Mas afinal foi apenas uma expressão da banalidade intelectual de MST, ele próprio.)

Saltando a parte referente aos excursionistas, ao longo da qual Tavares esperneia convulsivamente, aqui e ali, contra o Benfica, chegamos ao segundo parágrafo. E é extraordinário – quem, como eu, lê o Tavares sabe que isto é verdadíssima! – observar a decadência, passe o eufemismo, literária e pensante do autor da miserável prosa. De linha para linha, juro, sinto o aroma do irish whiskey cada vez mais presente. Claro, isto tem maus resultados.

Assim, chega-se onde? Lá está, ao parágrafo do Benfica. E é aqui que a comédia ganha nova vida. MST fala do Benfica em Atenas. Ora, como MST leu o texto “Euforias”, não quis, como se compreende, ser incluído em qualquer dos grupos de doentes a que aludi. Ou seja, MST ficou vazio de argumentos. Ou seja, teve de recorrer à sua arma mais treinada e letal: a ignorância.

Miguel Sousa Tavares pegou no suposto argumento do ranking da UEFA para dar a bicada do costume. Diz ele assim “Se olharmos a relação entre os pontos ganhos na UEFA e as participações havidas, o Benfica é de longe o maior beneficiário... do esforço alheio”. Ele diz mais coisas, mas eu agora também tenho meia-dúzia para lhe dizer: Miguel Sousa Tavares, o doutor, para além de ignorante, é mentiroso e estúpido. E não o digo só porque estou em altas de Bushmills, entenda. Não. Eu consigo mesmo argumentar recorrendo a factos.

Vejamos, o Benfica é o 19.º classificado do ranking da UEFA, com 56.1924 pontos. O FC Porto, melhor ranking português, é 17.º (uma diferença estrondosa, como pode ver-se), com 62.1924. O Braga (43.º, 38.1924 pontos) e o Sporting (29.º, 48.1924) que também são mencionados no texto pelo soutor, estão, como pode constatar, bastante atrás do Benfica. Aproveito para acrescentar que se Portugal ocupa o 9.º lugar do ranking da UEFA (para o qual me borrifo – não, não me enche de orgulho ter lá 7 equipas para 4 serem despachadas à primeira pré-eliminatória) é, em boa parte, graças aos 34.1166 angariados pelo Benfica entre 2005 e 2007, bem como aos 17.3570 amealhados pelo folcuporto o ano passado.*

Agora que me expliquei num português substancialmente mais claro e fluente que o seu, recorrendo a dados e factos concretos em vez de manias ou delírios, gostaria de terminar o texto com rigor. É por isso que não lhe traço um diagnóstico imediatamente – não é fácil: junta-se paranóia com alcoolismo e torna-se complicado chegar a uma conclusão. Além disso, não sei se não haverá em si algo que Freud pudesse também explicar. Afinal de contas, há fixações que são claramente do foro psicanalítico.

(* estes dados podem ser confirmados aqui: http://www.zerozero.pt/ranking_uefa.php?por_pais=0&epoca=139&coef=0)

Euforias

2009-10-02T14:19:00.000+01:00

Que delícia! É sem surpresa mas com grande regozijo que os benfiquistas assistem hoje àquilo a que os pobres usam chamar de “euforia esquizofrénica”. Não pretendo aqui corrigir os que o fazem, muito menos aconselhá-los a uma leitura atenta sobre a ciclotimia. A nomenclatura importa pouco nestas questões, o que interessa é mesmo a ideia.

E a ideia com que hoje fico é que, de facto, os adversários do Benfica estão mesmo com medo – e não se confunda medo com pânico. Eu disse “medo”. A quantidade de posts e comentários que se podem ler um pouco por toda a blogosfera acerca da primeira derrota significativa (a de Poltava foi um jogo-treino) do Benfica esta época ilustra bem o estado de espírito das duas unidades de internamento: “o Benfica não presta, eh eh, iupi!, estamos tão contentes”.

Que os maluquinhos excursionistas se comportem deste modo, eu até entendo. Está-lhes no sangue. E nas vozes que, lá dentro daquelas cabeças, lhes sussurram “odeia o Benfica, tu odeia o Benfica, filho, nada no mundo importa mais do que odiar o Benfica, odeia, odeia odeia odeia odeia odeia...”. Acresce que ontem a turminha conseguiu uma assombrosa exibição e uma retumbante vitória, o que, naturalmente, empola as emoções.

Já dos pacientes da outra instituição eu estranho um pouco uma reacção tão empolgada. Não é costume. Dantes, quando o Benfica perdia, limitavam-se a sorrir ou, em finais de época, a ignorar e a preparar a pré-época. Mas hoje é diferente. E, deixem-me que vos esclareça, não somos nós, benfiquistas, a acharmo-nos importantes. Não, foi um jogo normal, fraquito, perdêmo-lo. Acontece. Agora, que vocês nos dão uma importância desmedida (para não dizer “do caralho”), isso é inegável. Até um tropeção vira motivo de festejo.

Não vou aqui traçar diagnósticos, decerto tendes quem vos acompanhe. Mas aconselho prudência, já que, se do lado benfiquista a serotonina está nos níveis normais, já estes dois grupos parecem inspirar necessidade de administração de lítio. É que à hipomania segue-se, segundo os vossos sintomas, a distimia. Eu, no vosso lugar, não interrompia a terapia.

O momento

2009-09-30T16:51:00.001+01:00

O que eu queria dizer é coisa simples e não pretendo tirar muito tempo a quem lê. Hoje em dia, há muito que ler por aí e, quando se fala de bola, andamos todos a dizer o mesmo. Mas quanto a isso de o Benfica estar “muitíssimo bem”, “muito forte” ou mesmo “demolidor”, peço aos adeptos adversários que nos concedam o direito à felicidade: depois de tanto ano de mediocridade, uma pessoa vê-se na disposição de gostar, de festejar, de desfrutar destes momentos felizes. Porque, embora possam parecê-lo, os benfiquistas não são todos extremamente parvos. Existe uma diferença entre uma fezada depois de 3 vitórias em que se diz “isto, este ano é que é” e a constatação daquilo que é óbvio, claro e, sobretudo, entusiasmante. Quando se vêem adversários invariavelmente encostados às cordas, obrigados a recorrer à falta (às vezes, à violência) para travar o Benfica e a contar os minutos para que o jogo acabe antes da goleada, é invetitável uma pessoa – benfiquista ou não – concluir que “aqueles gajos estão a jogar que se fartam”.

Mas não era isso que eu queria dizer, isso já foi dito e redito e até os adversários o reconhecem, uma vez que é factual, logo, indesmentível – não há duas maneiras de ler uma verdade quando a verdade está dita com clareza e sem figuras de estilo. O que me importa é que amanhã é um dia importante porque vai acontecer um jogo importante.

Não, não se trata de defrontar um tubarão europeu, longe disso. O AEK é da segunda liga europeia. Tal como, supostamente, o é o Benfica de hoje. E é aí que reside a importância deste jogo: o “momento benfiquista” será apenas isso e, na prática, a equipa é do mesmo nível do AEK?; ou o Benfica vai conseguir demonstrar frente aos gregos o que demonstra por cá? Conseguiremos transformar o AEK num Leixões? Ou o jogo será uma espécie de Guimarães – Nacional da Europa?

Amanhã será o primeiro “jogo-comprovativo” do ano – e um sinal mais claro daquilo que poderemos esperar verdadeiramente do Benfica para o resto da época. Portanto, se Jesus sair da Grécia com 3 pontos resultantes de uma vitória sofrida num jogo equilibrado, será sempre bom. Mas significará que, calma meus amigos, o trabalho só está começado. Avaliando por alto o que foi feito até agora, não espero menos do que o que fizemos contra o BATE Borisov. Não me desiludam.

De língua esticadinha

2009-09-02T18:12:00.001+01:00

Na já famosa linha de capas absurdas, o lambe-cus favorito dos benfiquistas volta a brilhar com mais uma capa inspirada.

Confesso que, enquanto não-benfiquista, sinto-me um pouco intimidado pela força e simbolismo da fotografia. Mas depois recordo-me que o Exterminador acaba derretido numa fundição. Mas isso não importa nada…

Só não percebo é porque é que usaram a fotografia do Vítor Gomes, dos Gatos Negros…

Aquele golo sofrido...

2009-09-01T19:42:00.000+01:00

O jogo de ontem, na Luz, deixou muitas coisas atravessadas. Nomeadamente, o golo do Vitória, na garganta do Jorge Jesus (e na minha, já agora); e os outros oito do Benfica, em cerca de 4 milhões de gargantas, engasgadas por esse país fora. Mas também deixou coisas escorreitas, direitinhas, claras.

Sou da despudorada opinião de que, na hora das (boas) vitórias, o momento é de festejar. E, tomando as palavras de Bolöni, a esta hora “je suis trés content”. Porém, vou refrear os festejos e o contentamento, não vão certos leitores apelidar esta vitória de “jogo de iniciados” ou algo igualmente deprimente e ressabiado (ou verdadeiro...). Vou antes partilhar – com quem estiver na disposição de ler – a minha análise a este Benfica, deste momento.

Há que começar por dizer que gosto disto. E estou a quebrar o meu auto-compromisso de tocar no assunto e de o dizer abertamente. Mas não há como contornar: o Benfica deste início de época dá-me gozo. Não sei se vai durar e já sei que a época é longa e que as contas se fazem no fim e bla bla bla bla o folcuporto é que é o máiór e a gente, no fundo, só anda aqui a animar metade da nação enquanto não chega o Natal e a passagem de ano. Já sei isso tudo, escusam de mexer um dedo para repetir essas ideias na caixa de comentários – aliás, a ideia nem foi inventada pelos portistas (toda a gente sabia, dantes, que o futebol eram onze para cada lado, com uma bola redonda, e, no fim, ganhava a Alemanha...).

Mas gosto disto. Gosto de ver o Benfica fazer 8 golos num jogo, para começar. Porque a moda das “goleadas” de 4 a 1 só começou porque o Benfica deixou de as fazer nos moldes dos anos 60 e 70, com 7, 8 e 9 golos – quando não mais. E é bom ver que as equipas ainda podem jogar à bola por prazer – lá está, como a gente jogava nos iniciados. E se ainda há tempo para jogar, então ainda dá tempo para se fazer mais um. E foi isso que eu vi ontem. Jogadores que jogam o que sabem e que o fazem porque gostam. Vocês fazem ideia de há quanto tempo eu não via isso no Benfica? Fazem ideia de há quantos anos eu vejo jogadores – alguns deles de bom nível – a jogar pelo Benfica como quem trabalha num escritório? Com tédio. Com má vontade. No estrito cumprimento das funções. Por mais eficazes que o fossem... não posso dizer que me enchessem as medidas. O meu sonho era jogar no Benfica, caramba! Respeitem o meu sonho.

Não posso dizer que “gosto do Jorge Jesus”. Para mim, Jesus sempre foi uma personagem caricata com métodos meio tresloucados que explicava os seus êxitos surpreendentes com expressões dignas de nota – e de sorrisos, no mínimo. E pronto, nunca tinha imaginado Jesus a treinar o Benfica. Snobeira minha, talvez. Mas ainda me custa aceitar a ideia de ter um treinador que fala pior português do que o Souness. Agora... aqui fica o meu braço, quem quiser que o torça: a equipa joga que é um regalo. Eles pressionam quando não têm a bola, eles lutam por ela, eles trocam-na, correm, passam, cruzam, brincam, rematam... Às vezes até pode dar-se o caso de não ganharem. Mas isso é outra conversa (as contas, vá lá, fazêmo-las só no fim). Mas dão gozo de ver.

Posso dizer que gosto de vários jogadores. Por exemplo, este Aimar, que fomos buscar nesta prá-época, pendurado nos calções do outro pequenino, é uma maravilha de jogador. É muito melhor do que o outro que a gente tinha comprado o ano passado. Para o ano, espero que a gente volte ao mercado para adquirir ainda outro Aimar – será candidato à bola de ouro da FIFA. E o tal pequenino? Que pezinhos, meus amigos. E que entrega e inteligência naquela frente de ataque. Mas quem mais me tem encantado tem sido aquele que comanda tudo, lá atrás: Xaví Garcia, esse mesmo. Uma parede que abre os braços e faz recuar 11 dos deles, para além de fazer avançar 7 dos nossos. É obra. Melhor que isto só aquele senhor da Bíblia, que abria os braços e, com o gesto, abria também as águas. Não se tratando de pólo aquático, a intervenção de Xaví parece-me adequadíssima. Para além deste espanhol, tão desvalorizado pelo RM Galaxy, tem-me encantado também aquele franzino, carote na aparência, franzino na figura, mas imponente no jogo jogado. Ramires: ele corta, corre, distribui, dobra os colegas, surge a rematar e, se o guarda-redes não segura, estou certo de que será o primeiro a fazer a recarga.

E não me alongo mais com isto. Tão trés content que je suis, já devo estar a meter nojinho ao adversário. E aos do sportém também. As minhas desculpas. Foi pena, realmente, aquele golo sofrido...

Qual assunto?

2009-08-21T17:01:00.003+01:00

Tem sido um início de época difícil de suportar. Já a pré-época foi o que foi... Uma pessoa quer falar de bola mas a conversa corta-se logo com um determinado “ah, então e aquilo... viste o Bolt?”, seguido da piscadela de olho compincha. "Se o vi? Nem deu tempo...". Benfiquista que é benfiquista sabe perfeitamente que com isto dos enguiços não se brinca... O melhor é não tocar no assunto. Fingir que não se passa nada. Um gajo sorri, anda com confiança. Mas o assunto fica só aqui entre nós, como numa irmandade secreta. “Então, tudo bem?”, sorrisinho, mais uma piscadela de olho, “tudo em ordem” e falamos das legislativas ou lá o que é isso. Diz que é democracia. Pero no lo creo. Que tal as férias e outros assuntos que ocupam as páginas finais do Record. Se se dá o caso azarado de alguém lançar um tímido “O Porto não está mau...”, haverá logo outro alguém que atalhará com um imponente “epá, e aquela treta em Albufeira...? diz que o Figo é que costuma ir para lá...” e a seguir, faz-se um arrependido silêncio. Mencionar a palavra “Figo” pode fazer com que se toque no assunto. E a gente não quer isso. Benfiquista que é benfiquista está ralado é com a Naide, que é lagarta e são-tomense mas pronto, a gente gosta dela na mesma... Nem há outro assunto.

Uma terça-feira à noite, no café do Chaves

2009-08-19T12:57:00.007+01:00

- ‘Ehp, o problema do Sporting é a branca’, atira o Chaves ainda a olhar para a televisão, com o cotovelo vincado no balcão e a face enfiada no punho até a bochecha lhe tapar o olho.

- ‘Ãh? A branca? Mas qual branca?’, respondo-lhe eu, com uma linha (a subtileza esmagadora das palavras) de esperança que o homem me surpreendesse e tivesse ali algum boato para nos entreter.

- ‘Qual branca? Qual branca? Aquela que lhes passa pela cabeça, porra!’, respondeu, retirando a cabeça da mão para a poder abrir num gesto que subentendia esclarecimento.

- ‘Epá, mas de quem? Na sei nada disso!’, inquiro, cada vez mais interessado.

- ‘Porra atão na vês?’, disse, já direito atrás do balcão e a indicar a televisão com a cabeça. ‘Do Polga, do Peido Silva, do Vukcevic, do Abel quando joga e de outros quando calha. Achas normal que na façam um joguinho sem lhes parar o cérebro pelo menos uma vez?’

- ‘AaaH’, a linha de esperança de ter ali um boato saboroso era realmente fininha. ‘Essa branca! Ah, pois, não, na é normal’.

- ‘E se fosse só neste jogo, ainda se desculpava, mas na há jogo que não enterrem a sério. Se fores a ver, nesta época, os golos que temos sofrido foram quase só por falhas individuais nossas, por andarmos a dormir ou por desmazelo. E durante o jogo há mais uma série delas que mesmo que na matem, irritam que se farta e metem-nos o coração nas mãos.’

- ‘Já no ano passado o Polga, volta e meia, enterrava. Este ano na parece melhorar. E o Abel sempre teve problemas na ligação entre os neurónios, dá curto-circuito, sabes. Sobre um gajo a quem chamo Peido Silva, não falo. Agora, o Vuk, acho que tem desculpa.’

- ‘Qual desculpa, homem, qual desculpa?’, responde o Chaves, agitando as mãos no ar. Fiquei com um bocadinho de medo, confesso. ‘Primeiro desvia as atenções da punhada que o italiano deu no levezinho e ainda ganha um amarelo, por parvo. Depois, arma-se em Ronaldo pra mostrar a peitaça à malta. Eu quero lá ver as maminhas do Vukcevic! Quero é que jogue á bola e acabe o jogo’.

- ‘Epá, mas é a maneira de o homem jogar. É emotivo, dedica-se àquilo e às vezes perde as estribeiras. Mas depois é por ter este carácter que luta tanto e que empurra a equipa para a frente. É o reverso da medalha…’

- ‘Ora porra’. E o pano encardido de limpar os copos já batia no balcão. ‘Para gajos burros a jogar à bola já na bastam os 2 laterais direitos? Atão o homem na é capaz de manter a fibra toda e pensar um bocadinho ao mesmo tempo? Já na digo pensar muito. Só o suficiente para na tirar a camisola quando já tem um amarelo. A partir de agora vou passar os jogos a olhar prás mãos deles para ver se têm todos os polegares oponíveis… Olha que já desconfio!’.

- ‘Olha, eu se fosse jogador da bola era capaz de fazer o mesmo que o Vuk. Batiam num colega meu, levavam logo na boca. A não ser que fosse o Peido Silva. Aí, juntava-me ao outro pra bater no Peido Silva. Se eu conseguisse marcar um golo importante num jogo em que estivéssemos a ser roubados, super pressionados e com toda a gente nas semanas anteriores a falar mal de nós, também era capaz de reagir de uma maneira emotiva e esquecer que já tinha amarelo’, respondi-lhe eu quando... TRASH!!

- ‘Pois, mas isso és tu que nem és capaz de agarrar numa merda duma mini! Já é a 3ª que deixas cair, porra. E esta vais limpá-la tu que já tou farto. Toma o pano, anda. E podes usar os pés, que já vi que os teus polegares são como os dos jogadores do Sporting...'

Isto vai correr bem este ano, vai…

2009-08-05T00:02:00.001+01:00

A melhor forma de ilustrar o patético jogo que o Sporting fez hoje contra aqueles holandeses sofríveis foi o golo: No último minuto dos descontos, por auto-golo e com meia assistência do Rui Patrício. Isto sim, faz-me corar de vergonha.

Pior, só se ganhassem à pedrada…

Boas Festas!

2009-07-30T13:41:00.000+01:00

Se o jogo de ontem serviu para alguma coisa, foi para me empurrar para os centros comerciais para comprar os presentes. Passo pelo supermercado e compro umas postas de bacalhau, daquele a sério, grossinho e que se separa em lascas depois de cozido. Com uma couve, umas batatinhas e uns farripos de cebola por cima, fica daqui, ó.

O Sr. César do talho arranja-me um peru caseirinho, de uma senhora em Alenquer que os cria com hortaliça.

Hoje ainda monto a árvore e o presépio. E o fim-de-semana passo-o a fazer filhozes, rabanadas e um ou outro bolinho para a consoada.

Porque parece que este ano o sacana do Natal é mais cedo…

Um dia bom

2009-07-08T13:51:00.002+01:00

Os dias bons nem sempre são feitos de coisas grandiosas, de acontecimentos de estrondo, de pedidos de casamento, nascimentos de filhos, vitórias em campeonatos ou vendas de Lucho González. Por vezes, são coisas singelas aquelas que nos animam. Nisso, a simplicidade de meios com que, por vezes, o jornal A Bola me brinda é digna de elogio - as ilusões de um Benfica gigante, as (quase) contratações galácticas do Glorioso, as análises clarividentes (embora demasiado teóricas) do Freitas Lobo ou as crónicas de brilho e veneno da Leonor Pinhão são alimento do meu onirismo futebolístico.

Hoje, porém, o jornal que Vítor Serpa sabiamente dirige tornou o meu dia positivo não pelo acrescento dos sonhos, mas antes pela subtracção de vários pesadelos - um pesadelo literário, outro intelectual e ainda mais um de ressabiamento - e, sobretudo, de um enorme bocejo semanal. Foi a última vez que José António Lima escreveu naquelas páginas.

Obrigado a A Bola.

Ally Cissokho: A foto que ninguém divulgou!

2009-06-18T22:37:00.005+01:00

Por 300 mil euros queriam o quê? Dentes de verdade?

O Medo da orfandade

2009-05-22T17:56:00.004+01:00

Confesso que estou já cansado das eleições do Sporting. Ou melhor, estou cansado de candidatos, putativos candidatos, pseudo-candidatos e candidatos a candidatos. Até parece que o Sporting é um clube plural, com muitas opções de valor para assumir a Presidência, com muita gente que se preocupa como futuro do clube. Como passa pela cabeça de alguém falar em afastamento entre o clube e os sócios e adeptos se praticamente todos eles manifestaram em algum jantar, numa reunião de negócios no Elefante Branco ou numa ida ao supermercado o interesse em se candidatarem à Presidência do Clube?

A patética novela das conversinhas às escondidas, dos almocinhos conspirativos, do apoio-a-100%-o-Sô-Doutor-com-três-nomes-mas-se-ele-não-se-candidatar-então-assumo-eu-a-candidatura-porque-também-tenho-três-nomes-e-sou-muito-sportinguista-e-o-sporting-não-pode-ficar-nas-mãos-de-gente-pouco-séria-e-sem-três-nomes-a-não-ser-que-apareça-outro-Sô-Soutor-que-também-seja-sério-e-também-tenha-três-nomes serve apenas para branquear uma realidade indesmentível: O Sporting é uma monarquia.

Vamos lá ver: Pessoalmente, o sistema monárquico não me chateia nada: É certinho, não traz surpresas imprevistas e se o descendente directo estiver com dúvidas se está preparado para subir ao trono, acena-se com 800 mil euros por ano para ver se é de ferro. O sucessor está definido dentro de uma linhagem e é preparado entre jogos de pólo, idas à manicure e MBA’s no estrangeiro para, um dia, ser ele a deixar o Paulo Bento sozinho contra o mundo enquanto, desde a sua cadeira de encosto reforçado e com costas 2 metros acima da sua cabeça, esfrega as suas mãos de contente por mais um 2º lugar no campeonato. E o povo gosta da monarquia. Não porque seja boa mas porque o povo ‘conhece’ quem ocupa o trono: Conheceu o rei deposto, e o rei antes dele que o pôs lá e que por sua vez já tinha sido posto por outro rei que tinha sido posto por outro rei que deu início à dinastia. Que consta que até era um tipo porreiro. E o sucessor ao trono aparece na televisão, é simpático, parece bem cheiroso. ‘Nós conhecemo-lo, não pode ser má pessoa, muito menos incompetente’. E Chega. No Sporting de hoje não são os programas ou as ideias que definem o futuro: É o medo da orfandade.

Amado de Freitas, Jorge Gonçalves e (em menor escala) Sousa Cintra ainda arrepiam o imaginário de qualquer sportinguista sem Alzheimer. O projecto Roquette (ainda que no início com Santana Lopes a dar a cara - outro conhecido, simpático e, por isso, nunca incompetente) representou, então, tudo o que os anteriores não tinham sido: Trouxe palavras de rigor, a ideia de um projecto que parecia fazer sentido liderado por pessoas ‘conhecidas’ cuja descendência dos fundadores do Sporting os colocava acima de qualquer suspeita ética e de competência. E, importante, permitia o regresso a umas origens de chapéu de coco e bengala de pega de prata. E todos se sentiram confortáveis e protegidos por gente bem-falante, com pedigree e nome na praça. A confiança actual na para-democrática ‘continuidade’ não está nos resultados financeiros ou desportivos, que não justificam qualquer tipo de entusiasmo. Nem no vigor do Sporting, cuja realidade para além de uma academia que produz talentos em série que a equipa principal não consegue capitalizar é mais difícil de compreender do que uma análise do Freitas Lobo sobre um contra-ataque. A continuidade apenas se justifica pelo medo da mudança e pelo peso que o Projecto Roquette ainda tem no imaginário dos sportinguistas mas já está soterrada num podre sistema de compadrios que não vai ser fácil limpar quando houver necessidade. Enquanto isso, do nosso lado, vamos ajudando a casa real a afincar os calcanhares no chão: protesta-se contra o poder dominante, grita-se em desacordo mas reza-se que a mudança nasça da continuidade. Camuflada de uma democracia que esconde a mesma coroa. Porque já os conhecemos.

PS. Apenas um concelho para o candidato ‘socialista’: Faz uma plástica que pareces o Eduardo Madeira. Isso lixa qualquer projecto à partida. Até os projectos do próprio Eduardo Madeira. Aquele abraço.

O meu Benfica

2009-05-11T18:52:00.001+01:00

Como benfiquista que se preze, o Diego é óptimo – diria mesmo excelente – a dizer mal do próprio clube, a apontar o dedo às feridas, aos defeitos, aos podres, às desilusões, às figurinhas, às repetições dos erros, às incapacidades, à mediocridade e à impotência que, desde cerca de 1994 ou 95, vêm caracterizando este clube, em tempos Glorioso.
Ao longo desta época, o Diego tem-se mantido calado, observando, tirando notas, fazendo um intenso e discreto levantamento dos acontecimentos e, com muito esforço, tentando chegar a uma conclusão lógica, racional e sobretudo útil a quem nela quiser apoiar-se de modo a fazer o bem, a recuperar as forças e a reorganizar convenientemente – e à medida da actualidade – este clube, outrora Grande.
Findo o campeonato, e tendo como grande objectivo até ao final da temporada segurar um precioso, honrado, digno e mui honesto 3.º lugar, o Diego decide que é tempo de largar a sua laracha, inspirando-se em 29 anos a olhar os 11 marretas... enfim: 15 anos a olhar os 11 senhores; 14 anos a olhar os 11 marretas, pronto... desde lá de cima do terceiro anel.

O Neo-Benfica

É do domínio do público, em geral, e dos benfiquistas, em particular, que antes de Artur Jorge o grupo de jogadores que existiam ao serviço do Benfica era, por norma, digno de representar o clube; e que, depois de Artur Jorge, raramente de entre as centenas que compunham, todos os anos, o plantel encarnado se encontrava um nome que conseguisse preencher os requisitos mínimos para alinhar na primeira divisão nacional – não fora, durante uns tempos, o respeito institucional que o nome “Benfica” e os equipamentos vermelhos impunham e, estou seguro, as ruas da amargura teriam sido ainda mais profundas. Sim, fossem aquelas camisolas tricolores, como as do Estrela, e teríamos tido a oportunidade de ser campeões ao mesmo tempo que o Porto – eles na primeira, nós na segunda divisão.
Mas não é em Artur Jorge que a desgraça começa. Digamos que a tragédia tem origem no dia em que, habituados os benfiquistas ao destacado palanque de “maior clube português de todos os tempos e para toda a eternidade” surgiu, lá no Norte, um presidente, algures entre o visionário Alberto João Jardim e o homem honrado e de princípios que sempre foi Jesus Gil y Gil. Não estávamos prontos para tanto. Até então, a única coisa semelhante a “rivalidade”, cá na nação, era uma equipa às riscas que, de quatro em quatro anos, teimava em impedir-nos de chegar ao tetra-campeonato – coisa que os portistas repetiram, com insuportável facilidade, ontem, pela segunda vez na sua história. Fernando Martins, que “never saw it coming”, dirigia o clube e erigia a versão final (ainda que apenas provisoriamente definitiva) da Velha Catedral – aqui, “velha” lê-se com aquele significado pesado e notável que as grandes coisas velhas às vezes têm. Aquela tinha. Martins fechou o terceiro anel, mas não construiu muralhas em redor da sala de troféus. Com um país ainda à procura de um rumo, a redefinir as suas conexões políticas, as suas malhas de influências e, pelo meio, a pôr de pé uma nova e potente forma de poder – o autárquico -, o Benfica, opulentamente campeão incontestável e por decreto, deixou-se dormir e ultrapassar. Era o início de uma nova era e os benfiquistas continuavam a acreditar que, com a união do povo e a bênção de um deus benfiquistas, seríamos campeões 3 vezes em cada 4 anos, daqui até 2500, pelo menos. Teria de haver um presidente que, com visão de futuro, construísse um novo estádio só para albergar taças e medalhas.
E, lá por cima, começava a ser fabricada uma nova (velha, diga-se... no sentido que “velha” pode ter quando já é sobejamente conhecida) forma de ganhar. Chegou João Santos à Luz. E ainda ninguém dera pelo sucedido. Isso lá do Porto era só uma fase, como aquela da década de 30 em que ganharam alguns 4 campeonatos. Isso de serem campeões europeus foi puramente acidental. Isso de terem dois ou três craques de nível mundial não passou de sorte na ida ao mercado. Isso de nos levarem a melhor, consecutiva e, por vezes, pesadamente, nas Antas acontece aqpenas porque contra o Benfica todos os pequenos se agigantam...
Foram tempos de ilusões. Mas João Santos passou pelo pequeno purgatório com palmarés digno, fruto de uma herança recheada de bons jogadores, de uma tradição de vitórias ainda fresca, da facilidade que existia em chamar ao Benfica tanto os melhores treinadores da Europa como os maiores craques do Brasil, de Portugal e da Suécia. Foram anos de ilusões e também facilidades. Mas passaram depressa.
Chegou Jorge de Brito e, de entre os 6 ou 14 ou 120 ou lá quantos milhões nós somos, que eu nunca contei essa gente toda, alguns, porventura menos dotados de benfiquismo ou, talvez, com maior consciência das realidades, começaram a ter maus feelings – havia qualquer coisa que lhes dizia que... enfim, admitamo-lo... estávamos “mais fracos”. Houve quem questionasse: mais fracos?! E os outros reformulavam “menos fortes, pronto”. Admitamo-lo: por esta altura, estávamos frágeis. Débeis. À beira do precipício no Neo-Benfica. Mas continuávamos alegres – olhávamos para o nosso rival, para o verdadeiro, o das riquinhas esquisitas, o que não nos deixava ser tetra, e esse, o tal rival, não ganhava havia uma porrada de anos. Acabariam por ser 18, no total, e isso muito alegrou o espírito “verdadeiramente benfiquista”. Distraídos com o infame destino do rival, nem se deu por ela: o Porto ganhou mais campeonatos nesses anos do que em toda a sua história; apanhou o Sporting no número de títulos conquistados; não falhou uma única presença na Champions. Em suma, superou-nos. E nós nunca conseguimos admiti-lo. Dói admitir. Mas às vezes mais vale uma dor momentânea que se debela do que uma maleita para a vida toda. A verdade é esta: a nós, benfiquistas, resta-nos o Neo-Benfica e a memória do Benfica velho – “velho” como o velho avô, o velho pai, o velho amigo... aquela memória antiga, querida, sempre presente. Aquilo de que a gente mais gosta.

O Benfica que falha

Não é novidade e nem tem contestação possível: todos os anos o Benfica falha. Não é isso que está em causa em mais este notável parágrafo da futeblogosfera nacional. O que eu quero é tentar perceber o que é que falha no Benfica.
Olhando para os ditos rivais, nenhum deles falha. O Porto simplesmente porque cumpre os objectivos a que se propõe todas as épocas: ser campeão, passar aos oitavos-de-final da Liga dos Campeões e, se der tempo, ganhar a Taça de Portugal; o Sporting, porque se propõe a muito pouco – ganhar a Taça de Portugal, se ao Porto não lhe apetecer, e ficar à frente do Benfica.
Temos, portanto, que o primeiro e, digo eu, maior erro do Benfica é propor-se aos objectivos errados. Que me perdoem os benfiquistas mais puritanos, mas vejam a coisa nesta perspectiva: não é ridículo que se exija todo o santo ano a um treinador que seja – sem margem de erro – campeão num clube que, nos últimos 15 anos, ganhou o campeonato uma única vez? Que ganhou duas Taças de Portugal? Que ganhou (e inquinadamente) uma Taça da Liga? O problema deste clube, que ainda é grande mas que já não é um grande clube, é ainda não ter dado por isso que o tempo passou, os títulos foram ganhando pó e os outros, os que eram para ser ganhos, foram-no sim – mas por outro emblema. Não o do Glorioso – este epíteto mantém-se apenas por respeito àqueles que fizeram os grandes e gloriosos momentos da história do clube; hoje em dia, olhando o presente e o passado recente, só por manifesta boa-vontade e cegueira clubista se poder crer que o Benfica ainda tem alguma coisa de glorioso. Acordemos: não tem. É um clube esvaziado, desorientado, megalómano, crente e cheio de soberba. É aqui que o Benfica falha. E, se é a Vieira que se deve a “nova Catedral” e a recuperação do crédito (até ver...) do clube, também é a ele que se pode cobrar o Benfica campeão europeu, o título de maior clube no mundo, os 300 mil sócios apregoados e, sobretudo, um campeonato medíocre, uma taça (muitíssimo bem ganha, essa) e um Taça da Liga que faz mais pela nossa vergonha do que pelo nosso palmarés.

A solução para o Benfica

Olhando para o passado deste clube, que já foi enorme em tempos, e observando o crescimento e a nova grandeza do Porto, que nos tirou o lugar – que não era herança divina, desenganem-se -, há uma conclusão que me parece simples: as grandes conquistas começam no espírito de sacrifício, na abnegação para cumprir uma estratégia, abdicando do bem individual e das teimosias pessoais para atingir um bem comum e maior – no fundo, é uma espécie de sentido de Estado que nos leva a permanecer unidos e a lutar, com garra, com objectivos, com ambição e com confiança; mas também com noção das limitações – só conhecendo as nossas fraquezas poderemos tentar superá-las -, com apurado sentido da realidade, sem ilusões parolas, que apenas contribuem para nos toldar o entendimento, fazendo escapar o essencial: assim não vamos lá. Tão depressa, não ganhamos nem um campeonato nacional, quanto mais essa utopia da Liga dos Campeões.
A solução para o Benfica – que é solução universal – não passa por manter ou despedir treinadores, por contratar ou trocar de jogadores, por ter lá o Quim ou o Moreira, por vender o Di María ou contratar o Cristiano Ronaldo. A solução para o Benfica está na mudança da mentalidade. E isto demora muitos anos até se conseguir. Para consegui-lo, o primeiro passo é ter noção da nossa realidade presente. Só depois se pode começar a construir o futuro. Sendo o processo longo, sugiro que se comece já. Agora. Neste instante. Sem ilusões ou demagogias. Aceite-se que perdemos que nem uns brutos e que não sabemos reconhecer as derrotas. Emendemos este primeiro aspecto.
Eu quero que o presidente do Benfica faça história: que se chegue aos microfones e diga, com toda a seriedade, que “para o ano, prometemos muito trabalho, jogadores lutadores, um plantel com pés e cabeça, uma equipa unida e, se possível, ficar pelo menos no terceiro lugar sem nos borrarmos todos pelas pernas abaixo, com o Nacional nos calcanhares”. É só isto que eu quero. Que, pela primeira vez em 29 anos, eu não veja um presidente do Benfica fanfarrão e convencido, mas sim um homem sério, capaz e clarividente. Não me prometam que vão ser campeões já para o ano. Prometam-me que começam a trabalhar a sério ainda no que resta desta época. Sejam sérios.

A Coisa Carlsberg

2009-03-18T16:31:00.002Z

Há textos que não vale a pena serem escritos. São perda de tempo. Tenho aqui no meu ambiente de trabalho sete folhas de texto do Winword™ que mais não são do que investidas sem destino, começadas previsivelmente com “Não sei se o Quiquer vai ler isto”, boçalmente com “Se Carlos Paião escreveu a Meia-Dúzia, o Polga escreveu A Dúzia”, lamentavelmente com “Lá se foram 100 euros em apostas”, entre outras banalidades, socorridas de advérbios de modo, que nenhum interesse têm para o indigente leitor-padrão de blogues de futebol ou de crónicas do José António Lima.

Este texto terá, relativamente aos outros, uma única característica excepcional: já vai em mais de duas linhas. Não posso, porém, deixar de o escrever, visto tratar-se de um tema que muito me melindra. Falo da Taça Carlsberg, aquele instrumento bifuncional que, de frente, serve para enfeitar a vitrine dos troféus; de costas, serve para tirar imperiais fresquinhas.

Vamos por partes: o que é um “taça”? O dicionário online classifica “taça” da seguinte forma: “do Ár. tasa < Pers. tasht - s. f., vaso para beber, de boca larga e pouco fundo; copo; objecto, geralmente em forma de taça, que se oferece como prémio.” O dito objecto da Carlsberg não é uma “taça”. Serve para beber, sim senhor. Melhor: serve o bebedor, que dali extrai, por via da torneira, a cerveja que lhe cairá no copo – no “copo” e não na taça, em seu sentido lato, porque será fundo e de boca estreita este vaso de beber. Portanto, aquilo da Carlsberg não é uma “taça”. Um troféu, vá lá. Uma “cena”. Um “coiso”. O Benfica e o sportém vão disputar a final daquela Cena da Liga ou daquele Coiso da Liga. Não da “taça da Liga”...

E depois, isto de chamar “taça” a uma coisa da Carlsberg não é de bom senso. Fosse Dom Pérignon ou Moët et Chandom e até se percebia – embora, dizem os entendidos (malta do sportém que a gente no Benfica só bebe vinho tinto e uma outra coisa de que já vou falar lá mais para a frente), o “vaso de beber” o champagne deva ser uma flute (os novos-ricos é que se habituaram às “taças de champanhe francês”, fruto dos hábitos de gerações e gerações a beber água pé pela malga) – uma vez mais, o copo fundo e a boca estreita, para as bolinhas não saltarem para fora do copo e cumprirem com a sua função de nos fazerem cócegas na ponta do nariz, que é uma das cenas que o vinho espumante que eu bebo na passagem de ano faz. Isso e brindes. É para isso que serve o espumante. A Carlsberg serve para beber quando não há Sagres. Ups. Já falei no assunto.

Eu tenho de começar a organizar a porra dos textos por tópicos antes de começar a escrevê-los directamente no Blogger™. Senão isto assim não tem leitura nenhuma. Uma pessoa perde-se, embrulha-se, desmancha punch-lines, arruina surpresas, antecipa desenlaces, enfim... Não nasci para a literatura, definitivamente.

Ora a Sagres... eu tinha isso aqui num post-it.

Cá está, encontrei. Ui, tem a ver com um dilema... Eu, realmente... quando uma pessoa se desliga do futebol, passa a ter umas ideias existencialistas e não sei quê... Que tristeza.

Ora bem, o meu problema aqui é do fôro moral: que cerveja devo beber no sábado, enquanto vejo a final do Coiso da Liga? Há uns dias, quando aqueles de Guimarães cá vieram desfazer-me as fantasias, eu disse para comigo “Diego, tu, até ao fim deste campeonato, não tocarás mais vez nenhuma em Sagres... tu bebes mas é Carlsberg” e dei mais um gole na mine. Falando verdade, foi a mine Sagres que me animou o resto da noite, sem que eu tivesse dado conta disso. Força do hábito, lá está. Uma pessoa vai ao balcão do Lebre e não pede “uma carzbér, fáxavor”. Um gajo não se chega à Típica e diz “ah, guarda lá a Sagres... hoje quero carzbér”. Há uma reputação, um status, em cada tasco que nos acolhe, semana após semana, ora para ver a bola, ora para festejar, ora para afogar mágoas. Uma pessoa não pode ser vira-casacas. Isto são tudo pensamentos que tive no domingo, para me consolar do desconsolo que me causou ter constatado que, depois de ter decidido abandonar a Sagres, não consegui forçar e vergar a força dos hábitos que carrego comigo.

Porém, estes pensamentos não foram apenas fruto da minha auto-desilusão momentânea. Foram, também, reflexo de uma luz mais sóbria (na segunda-feira). Uma luz que me faz perguntar (hoje, que ontem não me tinha lembrado disto) “a quem devo mais respeitos? Quem me merece mais lealdade? O Benfica ou a Sagres?”. Estivesse eu rodeado por dez garrafas vazias de mini Sagres e a resposta seria líquida e espontânea “ao Grande Glorioso” e, então, decidiria nesse mesmo momento e enquanto virava mais duas minis que, de então em diante, só beberia Carlsberg. Mas aqui, numa sala austera e livre dos benefícios do álcool refrescante, sou uma pessoa racional, fria e sem paixão. Afinal de contas, nos últimos anos, quem me deu mais alegrias? O Benfica ou a Sagres? Vou mais longe: nos últimos anos, quem mais fez pela minha paixão e pelo meu fervor benfiquistas? O Benfica? Ou a Sagres? A resposta é rápida – contém apenas 20 centilitros.

Versão ilustrada aqui

O pior de tudo...

2009-03-10T23:00:00.004Z

é já nem poder gozar com Vigo...

O momento é grave!

2009-03-04T12:30:00.001Z

Deixemos de lado as desavenças, as lutas e ódios.

Diz-se que a humanidade nos momentos de grande catástrofe se solidariza, ignorando as diferenças.

Este é o caso.

Mesmo o mais azul dos portistas não pode – não deve – esconder que é demasiado atroz, quase inumano o que se avizinha.

Uma ópera dos UHF?! Nem o Porto no alto do seu maquiavélico comportamento é capaz de tão grande violência contra o inimigo.

É por demais insuportável e cruel.

Ainda por cima uma ópera rock!

Não podia ser um faduncho, uma marchinha, uma coisa de 3 minutos que uma pessoa aguenta sustendo a respiração.

É assim que querem atrair público para o estádio?

Pode ser uma boa medida porque estou a ver as equipas adversárias a recusarem jogar na Luz se a tocarem, alegando crueldade e atentado aos Direitos Humanos. Para o Benfica seria bom ganhar todos os jogos em casa por 3 a 0.

Não podia fazer o voo da águia Vitória por Providência Cautelar da SPA (Sociedade Protectora dos Animais) e com razão que isso não se faz aos bichos!

Os adeptos deixam de levar bandeiras e cachecóis para levarem mochilas pejadas de Aspirinas e Gurosan; deixam-se de vender bifanas substituídas pelo algodão e tampões para ouvidos.

Não, antes Sodoma e Gomorra.

Por favor, impeçam a utilização indiscriminada da tortura. Pensem nos jovens, nas mulheres grávidas ou com filhos de leite!

Façam alguma coisa para impedir que António Manuel Ribeiro provoque uma catástrofe!

Ok, rendemo-nos, entregamos o título já mas não façam isso, por favor!

Vinhas

Pequenos esclarecimentos a certas dúvidas e equívocos de MST

2009-03-03T17:36:00.002Z

Já vinha ficando desapontado com os meus três “cronistas desportivos” favoritos. Pior: já começava a prestar atenção às patetices de António Tadeia (aquela teoria acerca de uma mirabolante lei do fora-de-jogo, aqui há umas semanas, ficará na história...), a amesquinhar as notas futeteorísticas do Freitas Lobo, a tentar traduzir para português o que Vieira Pinto emite com esforço, a procurar com avidez uma análise, uma linha que fosse, do Querido Manha, entre páginas e páginas de crimes e acidentes no Correio da Manhã... a verdade é esta: sem Rui Santos, António José Saraiva e Miguel Sousa Tavares em forma, a alimentarem-me o intelecto, eu não suporto o tédio deste futebol da era Mourinho.

Foi então que, por entre o nevoeiro, surgiu este último, provavelmente após ter inalado aquilo que o Rochemback e o Derlei inalaram aqui há uns dez dias atrás. É que se trata de uma exibição de luxo, meu povo. Não do González. Luxo patético, ao melhor estilo de MST, himself, igualável apenas por ele próprio.

Começo por registar uma questão inquietante deste ser... Não sei como classificá-la. Ok, já a classifiquei de “inquietante”. Mas isso é para ele. Refiro-me a classificá-la na perspectiva do comum dos mortais. Ora, atentai: diz Miguel, cento e cinquenta ou cento e sessenta ou mais, sei lá... quase duzentos anos depois de os ingleses terem dividido aquele desporto medieval em dois – um com uma baliza limitada por cima e jogado com os pés; outra com um goal passível de ser obtido ora cruzando a linha fatal com a bola em seu poder, ora fazendo a bola passar por entre o prolongamento infinito dos dois postes estacados no chão, sobre a linha da possibilidade anterior – dizia eu, quase duzentos anos depois da invenção desta coisa magnífica, quase sessenta anos depois de Otto Glória e Bella Gutman, quase trinta anos após a chegada de Eriksson, quase no fim da carreira de Sacchi, quinze anos depois da intervenção de Cappello, 6 anos depois do primeiro de Mourinho... Alongo-me. Pergunta, inquieto, Sousa Tavares, “por que não treinam [os jogadores da Liga Sagres, com especial enfoque para os atletas do Leixões] mais os remates?”. Vale pôr smileys? Agora eu punha aqui aquele assim :-/

Há que sublinhar que Sousa Tavares leva uns bons 900 caractéres até chegar a esta conclusão com pergunta inconclusiva e de origem meio demente. Corrijo: bem demente. José Mota, toma nota: treinem mais os remates, pá. Vá lá. Acho que é isso que vos está a faltar... E os outros também. Vá, tudo aí a chutar à baliza. O que mais me surpreende é que, quase duzentos anos depois da tal invenção do futebol, seja preciso um atleta de poltrona, praticante de Transibérico ao volante de um Patrol, chegar-se à frente e descobrir a pólvora! Ainda para mais quando no andebol, no basquetebol e no hóquei em patins já se treina disso há anos e anos, com os resultados que se conhecem. Estou em crer que, após esta brilhante sugestão de Miguel Sousa Tavares, passemos a ter jogos de 12 – 17, 24 -15, 14 – 14, goleadas de 32 a 11, empates a 20 golos, melhores marcadores com 275 tentos apontados. Os recordes de Eusébio, Gomes, Yazalde ou Jardel serão pulverizados ainda antes do final desta época. Até o Nuno Gomes é capaz de chegar aos 20, estou convencido – basta que “treine os remates”. Claro... Há coisas tão simples, mesmo debaixo do nosso nariz, e a gente não as vê...

Enfim, adiante. Lá mais para a frente – digamos, dois whiskies velhos mais à frente... -, Miguel, interpretando o papel de “ele próprio” com o empenho, a classe e a arte que se lhe reconhecem quando veste a pele do Marquês de Mafra (bela terra, bela terra...), vasculha a algibeira em busca de mais qualquer coisa brilhante e pertinente para dizer. Não encontrando, lança, enigmático e com dificuldades na fala, “já REPARAM (sic) que nunca é o FC Porto a lançar polémicas prévias e a excitar os ânimos antes dos grandes jogos?”. E aqui punha aquele outro :-o e, seguidamente, perguntava “ó Miguel... estás a falar a sério?”. Não. Evidentemente não está. Mas o Miguel é assim. Enquanto bota abaixo a sua anestesia de Cardhu – para se inspirar, por um lado; para esquecer o que escreveu no dia anterior, por outro -, gosta destes pequenos teasers, destas brincadeirinhas xonés, destas provocações patetinhas, daquelas que depois, de surra, entre amigos e baixinho, dá para perguntar, sorrindo com alarvidade “tájaber o que eu escrebi? Táj?”. Miguel, bebe e cala-te.

Mas Miguel, o patetinha esperto, não pára aqui. Eu disse que ele tinha inalado uma substância qualquer, conhecida no submundo dos drogados como “cocaína”, lá no calão deles. Ou então foi o Cardhu que lhe caiu mal. Agora, que o homem não estava bem, lá isso não estava – eu estou desconfiado que, depois de frustrada a “goleada” ao Atlético de Madrid e, ainda por cima, frustrada também a repetição do enxovalho alemão ao sportém, ao Miguel caiu-lhe mal foi o facto de os jogadores do folcuporto andarem, talvez, a treinar pouco os remates... Jesualdo, antes de passares a pasta ao Jesus, deixa-lhe uma nota no quadro do balneário: “treina mais os remates”.

É que o mau fígado (pudera... até o meu tem mais saúde) fez com que Sousa Tavares se atrevesse a delirar delírios que, em delírios seus anteriores, se atreveu a escarnecer. Falo, como está fácil de ver, da “conspiração à la Vieira”. Se não, veja-se o que “escreve” (eu julgo que ele aqui já ditava e quem escrevia era a empregada...): “bla bla bla (...) a goleada ingloriamente desperdiçada em Madrid, por erros próprios e por força de uma vergonhosa arbitragem decerto encomendada pelo senhor Platini” – o Miguel não se conforma com o facto de Platini não apreciar batotas e batoteiros e faz questão de mostrar ao mundo esse ressentimento. Como, aliás, no final do texto, fazendo uso da alfinetada de estertor – aquela apontada ao coração do adepto benfiquista que, se não se chamar Diego Armés, se estará positivamente cagando para o que Miguel dita – se encarrega de demonstrar.

E que alfinetada é essa? Ora, mais que visto, repetido mil vezes, “adivinhar” já nem é termo que se aplique: o Benfica e as competições europeias. Inovador, sem dúvida – o Cardhu fá-lo assim: ora inventa estratégias de treino; ora se reinventa em estratégias literárias de provocação, algures entre o energúmeno e o boçal. Mas sempre com o seu toque inconfundível de espírito menor. Duvidais? Constatai com os vossos próprios olhos. Alega o Miguel, devaneando e soluçando – aposto que já soluçava -, que o folcuporto, na Champions, e o folcuporto B, na UEFA, deveriam aguentar-se um pouco mais bla bla bla “ranking bla bla bla Portugal a ser ultrapassado pela Ucrâniabla bla bla para que outros [clubes], como o Benfica, não tenham de entrar na Europa arrombando a porta da secretaria” – perceberam a parte da demonstração do ressentimento face à perseguição de Platini aos batoteiros? Está aqui, implícita. Na mitologia sousatavariana, Platini é a encarnação do Benfica. Isto é, o adversário. O inominável (Platini é uma designção abstracta, evidentemente...). Aquele que nos quer mal. O sujo. O pulha. Vale a pena perguntar porquê?

Mané Garrincha, o Anjo das pernas tortas

2009-02-22T10:43:00.000Z

Inspirem-se, parte III

2009-02-20T23:23:00.004Z

14 de Dezembro de 1986.

Troco um campeonato por um jogo destes.

Lembrem-se do Manuel Fernandes. E do Mário Jorge. E do Ralph Meade. E do Damas, do Gabriel, do Fernando Mendes, do Oceano, do Zinho, do Litos, do Virgílio, do Venâncio. Pál, lembra-te do Manel Zé. Amanhã rapazes, Inspirem-se.

Inspirem-se, parte II

2009-02-18T00:23:00.005Z

Fevereiro de 1947.

Alguns diziam que era o dilúvio que tinha chegado. Outros maldiziam o sacana do monhé que lhes tinha vendido um chapéu roto.

Os adversários, temerosos, tentavam pressionar o árbitro para adiar o jogo, pressagiando a catástrofe. Mas o Senhor Domingos Miranda, não cedeu: Estava ali para permitir que se fizesse História. O Sporting entrou decidido, sem medo da chuva nem do frio, confiante no virtuosismo dos seus violinos. O Benfica confiava que Azevedo já não tivesse o braço ao peito. E não tinha. Mas nem era preciso: Naquele dia havia Travassos.

Ao segundo ataque marcou o seu primeiro golo do jogo. Reza a lenda que quando a bola chegava aos seus pés, os adversários tentavam cortar os próprios pulsos com um piton. E pediam para que chovesse mais. Travassos poucas vezes tocou na bola, mas foram vezes suficientes para, flutuando sobre o lamaçal, fazer 2 assistências e um hat-trick. O Benfica saiu olhando o céu, para que a chuva se confundisse com as lágrimas. E no final do jogo, disse que o 6-1 final se devia ao árbitro.

O Zé da Europa, nessa tarde, como em tantas outras, brilhou como a sua brilhantina. E consta que, mesmo com a chuva, deixou o Campo do Lumiar em ombros. Mas com o penteado impecável.

Lembrem-se do Travassos. No Sábado, Inspirem-se.

Inspirem-se!

2009-02-17T00:52:00.006Z

O senhor Azevedo era o guarda-redes do Sporting numa tarde de Outono de 1946. Jogava contra o Benfica. Como um derby é um derby, Azevedo tinha até comprado um chapéu novo mas no último momento decidiu levar o outro já gasto e meio encardido não fosse um seus adversário roubá-lo num daqueles pontapés de canto mais confusos.

Já o Sporting ganhava 1-0 quando um daqueles sarrafeiros sem alma decide equilibrar o jogo. Agarrado ao ombro, o pobre do Senhor Azevedo, rebola pelo chão. Os colegas levantam-no, Azevedo cambaleia e o Mister manda o Sr. Jesus Correia, avançado, para a baliza. Naquele tempo não havia substituições e mesmo assim ainda foi uma sorte deixarem que o homem usasse as luvas do guarda-redes.

As hienas aproveitam e tentam chegar ao empate com aqueles guinchinhos irritantes de animais de baixo nível. O Sporting encolhia-se e encostava-se para proteger a baliza. Os bichos, cheirando o sangue, aproveitam que a presa está enfraquecida e marcam mesmo um golo. É então que, ao longe, da neblina do balneário, surge Azevedo. Alto, heróico e de braço ao peito.

E com um só braço, defende tudo o que há para defender. Reza a história que Espírito Santo, já frustrado e com mau perder, remata ao ângulo do lado do braço lesionado e Azevedo, com o braço contrário, vai lá buscá-la. Os tristes oportunistas por aí ficaram e António Martins, o invejoso guardião benfiquista, também acabou por ir buscar umas quantas bolas, mas ao fundo da baliza.

O Sporting ganhou 3-1 e Azevedo saiu assim:

Lembrem-se do Azevedo. No Sábado, Inspirem-se.

Os samaritanos

2009-02-03T00:33:00.003Z

‘A Bola’ diz que o Silvestre Varela, o Drogba da Caparica, vai para o Porto na próxima época. Mesmo sem saber se é verdade, esta é uma notícia que me irrita. Irrita-me ao ponto de me fazer sair da minha hibernação bloguistica.

Não que eu pense que o Varela é um virtuoso e venha a ser uma mais-valia para um rival. Nem me irrita que uma equipa lucre com um jogador em que o Sporting investiu durante anos sem agora ver um chavo. Nem sequer que o Sporting tenha alienado um activo, sem que tenha assegurado qualquer retorno futuro. Não, isso não me irrita. Isso enfurece-me.

O que me irrita é a samaritana política desportiva do Porto. O Porto é o clube que, regularmente, vai buscar jogadores de clubes pequenos, a troco de uma esmola, um par de jogadores emprestados e o eterno agradecimento por sempre ter sido como um pai. Os jogadores, esses, acabam como um Mário Silva, um Bruno, um Marco Ferreira, um André Vilas Boas, um Rodolfo, um Areias, um Clayton, um Soderstrom, um Rafael, um Alan, um Jorginho, um Lino, um Ezequias: Acagaçados pelas bancadas ao lado dos Superdragões, até receberem, meses depois, o alívio do empréstimo com que voltam a alimentar o epíteto de ‘Porto, amigo dos pequeninos’.

Aliás, na realidade, não fosse pela necessidade de ‘distribuir riqueza’ pelos clubes pequenos (ou pagar-lhes as dívidas), não se justificaria a compra da maioria desses jogadores, já que o número de jogadores formados no clube com contratos de longa duração e que nunca virão a jogar no clube mais do que um minuto na Taça da Liga seria suficiente para fazer 3 equipas.

A confirmar-se a venda, o Drogba da Caparica não vai fazer nada ao Porto. Ou melhor, vai. Como o Cissokho (dou o benefício da dúvida ao Miguel Lopes e apenas por gentileza). São uma oportunidade de mostrar quem é amigo, quem está disponível para dar uma mãozinha desinteressada nos momentos difíceis. E a quem não se nega um favor, quando é preciso.

Ou será que o Varela vai fazer a diferença no Dragão? Como o Bruno, o Marco Ferreira, o André Vilas Boas, o Rodolfo, o…

Jantar no indiano

2009-01-13T16:59:00.001Z

A minha miúda gosta de comida indiana. Ali para os lados da minha casa há um restaurante goês, o que para o palato luso resulta no mesmo – as cenas sabem a caril e são picantes, o arroz é basmathi e os pratos na ementa têm números e anotações (“medium hot”, “hot” e “very hot!”).
Eu não falo muito de bola com a minha miúda. Lamentavelmente – e isto custa-me um pouco admitir – é do sportém. Não que ela ligue ao futebol. Nada por aí além. Mas quando no ano passado fomos eliminados da taça pelos mijadinhos (ainda estou para saber o que aconteceu ali), mandou-me várias mensagens em que demonstrava possuir, afinal e em segredo, amplas noções de sportinguismo (nunca esquecerei a frase “vais ter de te ajoelhar, eu subjuguei-te”).
Estávamos, eu e ela, de volta da carta de vinhos do restaurante goês - as opções eram escassas e absolutamente sobrevalorizadas: Monte Velho a 12 euros ou Periquita a 9?! Valha-me Shiva... – quando escutámos o gerente e o cozinheiro a falar sobre o Benfica. “Quero Periquita”, disse ela “é tão mau como o outro e é mais barato”. As mulheres são pragmáticas. “Quiquéfrô tem culpa... não mexe bem equipa. Equipa não tem... estratégia. Ataque, pouco. Defensa, fraco. Médio campistas, só um joga, outros olha” disse o cozinheiro, ao que o gerente replicou, num português mais de Lisboa do que de Goa “e que culpa tem o Quiquer que uns joguem e outros olhem? Olha que essa é boa...” O treinador do Benfica devia ser mulher. Os jogadores necessitam de ensinamentos pragmáticos – e, sobretudo, que os ensinem a ser pragmáticos. “Era uma de Periquita, por favor”. As mulheres são muito persuasivas quando querem. Explicam-se muito bem. “O Quiquer é o vosso treinador, não é?” “É, bebé... Quique. Quique Flores” “Hum... Quiquer é um nome meio ridículo” “Quique... De Henrique. É diminutivo...” “Onde é que já se viu um treinador com nome artístico que é diminutivo...” As mulheres são muito cruéis quando podem. “Oh bebé... tens o caso do Mourinho...” “O Mourinho?... É diminutivo?” “Então... claro.... Mour... inho. O nome é Mouro” “Ah... não sabia” As mulheres são domesticáveis. À primeira, pode não parecer... É uma questão de tacto e de timing. Mas, sobretudo, de savoir faire. Ficou convencida. “Más Quiquéfrô escolhe jogador, logo, culpa de ele...” A minha miúda aqui olhou-me e sorriu, como quem diz “faz sentido”. E o gerente “não se pode culpá-lo de tudo... Tens as arbitragens, umas quantas foram um roubo... Tens gajos que falham penalties... Tens gajos que dão frangos... Há imponderáveis dentro das quatro linhas, Rasheed”. O gerente rejubilou com a aplicação certeira do termo académico “imponderáveis”. E repetiu-se, num tom mais ligeiro e um pouco menos sonoro “no futebol... é isto... há muito imponderável...”. Alheou-se em seguida. Pôs-se a fazer contas. E eu “vês, bebé... há imponderáveis...” Ela riu. Eu sorri. “Aquele Rasheed faz-me lembrar o Boloposte...” Ela não sabe quem é o Boloposte. Por isso, franziu a expressão e questionou “Quem?” “O Boloposte... é um gajo que escreve num... blogue... enfim” “Tu e os blogues... até de bola tens um blogue?” “Tenho dois...” Não comentou. Acho que fingiu não ouvir. “Im... pon... dérávér...” repetia Rasheed enquanto cortava um pimento “Im... pon... dérávér...”

So… How does it feel?

2009-01-12T14:37:00.002Z

Como diriam aquelas brazucas muito pop-pastilha-elástica, cansei de ser sério. Então? Que tal a sensação de fazer tudo para ganhar e ver a vitória barrada pela asnice dos árbitros? Que tal ver um jogo ser ganho noutro estádio graças ao apito “equivocado” de um outro árbitro? É normal, não é? Tão normal quanto as vitórias que sonegaram ao Benfica contra o Nacional e o Vitória de Setúbal. Se há coisa que hoje nos vale é uma noção inabalável: há igualdade de critérios – tão depressa nos entalam como nos levam ao colo... Calha a todos.

Marketing

2008-12-19T16:54:00.004Z

O marketing é uma actividade pragmática.

Por vezes os seus critérios escapam à compreensão do comum dos mortais e vai mais além do que a nossa consciência imediata.

Só assim se justifica que os nossos consumos se dirijam muitas vezes para coisas sem qualidade, pouco saudáveis e procuremos uma imagem e estilo de vida que não correspondem as nossas carteiras.

Só através do marketing se pode compreender como certos políticos são eleitos, enfim.

Daí que o marketing promova por vezes um produto contra ele mesmo, por mais estranho que possa parecer.

Vejamos: o Canal Benfica é um media orientado para 6 milhões de portugueses entre país e estrangeiro. Destes, apenas 15% irá adquiri-lo e mantê-lo. São fiéis, fanáticos e pronto, para estes, não é preciso vender. São consumidores fixos.

Mas um canal de televisão tem de ter um share médio de 1,5 milhões para manter um nível de sobrevivência aceitável.

Há pois que usar o marketing para ir buscar os restantes.

Admitindo que os restantes são portistas e sportinguistas (vá lá, 5 milhões entre ambos) e que por lógica nem lhes passaria adquirir um canal do rival, como cativá-los?

Resposta: perdendo.

A estratégia consiste pois em manter os fiéis insatisfeitos e com um grande melão (sempre na expectativa do “agora é que vai ser!”) e os outros interessados e potenciais consumidores.

Grande parte dos portistas delicia-se com as derrotas do SLB, não importa com quem, mesmo que com uma equipa que tem nome de jogo de Playstation ou banda de Heavy metal polaco. Os sportinguistas, mais fleumáticos talvez, não expressam de uma forma tão frontal. Mas estou a vê-los, sentados no sofá depois de um extenuante dia de trabalho na Banca, a encher o seu copo de Chivas, sentar-se no sofá e pensar: - Que dia estafante! Bom, vou descontrair um pouco. Deixa-me ver contra quem o SLB está a perder hoje!

Afinal, quem seria o mais feliz consumidor do Benfica TV?

Com esta estratégia fidelizam mais uns 10% e aproximam-se do target.

Bem pensado, não?

Vinhas

Quim. Joaquim...

2008-12-03T15:00:00.002Z

(Resposta ao Vinhas - reedição do comentário postado no texto abaixo)

Vamos lá por partes.

Antes de mais, não posso deixar de concordar contigo (com o Vinhas). É, no meu entender, o melhor guarda-redes português da actualidade. Se não for, será pelo menos o melhor que o Benfica tem.

Em segundo lugar, há que recordar o que aconteceu quando Koeman tirou a titularidade a Quim para oferecê-la a Moretto: o Benfica foi por aí abaixo e fez uma época medíocre de então em diante (quando Moretto chegou, estávamos a lutar pelo primeiro lugar...).

Mas há que analisar o momento. Deixar Quim à mercê de futuras críticas - fáceis, diga-se - é expô-lo injustamente; é fazê-lo tremer; é pôr em causa a justiça das opções do treinador. Eu sei o que é aquele Terceiro Anel. Eu sei o que é que aquele povo, hoje em dia mais habituado a populismos do que a vitórias (por burrice!), exige, no momento, na hora, já: uma cabeça.

Se o treinador souber proteger Quim, dar-lhe-á umas "férias", digamos assim. Para ele se recuperar animicamente - convenhamos: está num péssimo momento de forma que, caso não se recupere, só poderá ter um desfecho: piorar. Encaixou 13 golos em duas semanas. É obra. Se eu fizesse merda 13 dias seguidos no meu trabalho, metia baixa... O Quim precisa disso. Para que, daqui a duas ou três semanas, esteja de volta, em grande. E que, sem deixar dúvidas a ninguém, demonstre que é incomparavelmente melhor do que qualquer um dos outros dois.

Aproveito ainda para deixar uma palavra sobre Moreira. Ele está nesse tal limbo que o Vinhas refere. E não é um "mau" guarda-redes. É mediano. É um bom suplente. Tal como o Nuno é um bom suplente do Helton ou o Tiago é um óptimo suplente do Patrício. Se o Quim está em baixo, não dar uma oportunidade a Moreira - nem que seja para rodar, para mostrar que ainda lá está - será tremendamente injusto...

Quim

2008-12-03T10:21:00.004Z

Ok, não me apanham muitas vezes neste papel de elogiar o adversário assim de forma tão particular.

Acontece que Quim já está a ser injustiçado e crucificado sem dó nem piedade por causa de um suposto frango contra o Setúbal. Suposto porque tenho dúvidas de que pudesse ver a bola partir.

Frango mesmo foi contra o Desportivo das Aves em 2006, este, sinceramente, não me pareceu.

Mas o que importa é a rapidez com que se esquece as defesas de Quim que valeram pontos e resultados, aquela série de três defesas contra o Manchester United, o abono de família que foi nos momentos em que a defesa do SLB era o que se sabia.

Quim é o melhor guarda-redes português do momento e não há cá histórias de encantar!

Esteve mal no lance? Esteve. E depois? Não conheço nenhum grande guarda-redes que não tenha umas penas na boca a dada altura.

Falar em por o Moretto no próximo jogo é uma coisa que só lembra a um benfiquista desesperado (ainda não chegou a hora fatal!), onde não cabe um quark de memória, na altura em que o Luisão tinha dois AVC’s por jogo e que havia benfiquistas no estádio que viam os jogos como se fossem filmes de terror.

E esta preocupação tem a ver com uma questão elementar: não gostaria que o Quim acabasse como outros jogadores do SLB que são triturados pela crítica e adeptos e que depois mergulhados no limbo.

Ele não merece tal destino.

Espero vê-lo no próximo jogo (se o substituírem, a mensagem que passa é de desgoverno interno e… lá vai mais uma época para o galheiro!), a demonstrar as suas qualidades e a calar a boca de muitos que pensam que este grande guarda-redes pode ser encostado.

Vinhas

Caro Maestro,

2008-11-28T16:32:00.001Z

Venho, por este meio, solicitar à Benfica, Futebol S.A.D. a melhor atenção para a gravidade do seguinte assunto:

Ontem, representando o lado mais nobre da face benfiquista, inspirando-me nas inúmeras conquistas do gene vermelho ao longo da sua história e confiando piamente na grandeza e nas capacidades deste “seu” Benfica, fiz - como qualquer grande benfiquista faria - questão de sublinhar a capacidade que o Grupo Excursionista, colectividade local de honras e pergaminhos em disciplinas nobres como o tiro aos pratos ou o ténis de mesa, tinha e tem em inspirar-me – como, com certeza, inspira qualquer benfiquista da minha estirpe.

Contudo, essa inspiração revelou-se breve e esvaziada após a humilhante e menos que medíocre exibição dessas determinadas pessoas que o meu caro, enfim, talvez por tratar-se de um momento também ele desinspirado, certo dia tratou de contratar para acalcar a relva da Catedral.

Posto isto, tenho a dizer-lhe que o meu dia não tem sido pautado pela saúde ou pelos sorrisos, mas antes pela leitura, visão e audição de manifestações claramente antipáticas e rancorosas em relação à minha pessoa. Ora, portanto, há que ver que estou desmoralizado, que tenho a minha auto-estima muito em baixo e que, se isto continuar assim, este ano não há Natal, para ninguém!, cá em casa.

Espero que o caríssimo tenha a capacidade para, em se esforçando, evitar que tal aconteça, pois as crianças gostam muito do Natal. E eu estou farto da merda dos lagartos a chatearem-me os cornos.

Grande abraço,
Diego.

Haja inspiração, parte II

2008-11-27T23:57:00.008Z

Apresento-vos Piotr Kropotkin. Como podem ver é da família do Barbas. Mas não tem nenhum restaurante na Costa da Caparica nem consta que alguma vez tenha bebido uma mini com o Jorge Máximo. Até porque na Rússia não há minis e o máximo que o Jorge (sou um génio dos trocadilhos) se aproximou de algo a ver com Kropotkin foi quando deu um beliscão no rabiosque de uma Tatiana com um metro e noventa, numa boite fedorenta de Alcanena.

Kropotkin não sabe (até porque está morto há mais de 80 anos) mas salvou-me os próximos dias. Pelo menos até ao fim de semana. Aliás, não foi bem Kropotkin, mas não há dúvida que foi uma inspiração definitiva para o Benfica antes do jogo épico contra o Olympiacos. Isto porque Kropotkin defendia que a solidariedade entre indivíduos da mesma espécie é tão fundamental para a sua sobrevivência como a competição entre eles. Obrigado Benfica, pelo humanismo.

Confesso que não sou tão nobre. Na verdade, sou um bruto vingativo, que se deixa facilmente alimentar por um sentimento mesquinho de consolo pelo infortúnio do próximo (literalmente próximo. Leia-se 'outro lado da segunda circular'). E se não entendia a grandeza do Benfica, ela é bem capaz de estar nestas pequenas coisas: Quando nos sentimos angustiados, espezinhados, envergonhados pela figura ridícula que fizemos, podemos sempre pensar que há alguém disponível para fazer pior. E aí esperamos que o Benfica jogue. É balsâmico, terapêutico. E aos 40 segundos de jogo, já nos começamos a sentir muito melhor. No fim do jogo, sentimo-nos tão bem que até nos apetece reler todos os comentários benfiquistas ao jogo do Sporting contra o Barcelona.

Infelizmente não se repetiu Vigo mas enfim, também não é altura para ser usurário…

PS. Vejo que o Ricardo Costa também anda em grande nível. Está mesmo no ponto para ser chamado á selecção…

Haja inspiração!

2008-11-27T16:11:00.002Z

Uma pessoa, para escrever, tal como para uma multidão de outros verbos acabados em “er” ou “ar” – há excepções, como “chover”, por exemplo -, precisa de uma inspiração, de um motivo. As inspirações têm fontes diversas. Grandes poetas houve que se inspiravam em ninfas do rio. Outros grandes escritores se inspiraram em ninfetas de baloiço. Eu costumo inspirar-me na ninfomaníaca do 2.º direito – isto, apesar da sua idade não muito tenra (Nabokov não apreciaria, por certo). Ora, mas isso são inspirações líricas que uma pessoa utiliza para escrever grandes obras e isso. Eu escrevo na blogosfera e para os blogosféricos. Para isto, as minhas ninfas são outras... Lá chegaremos.

Ainda sobre a origem da inspiração, temos, por um lado, o universo onírico, e, por outro, as manifestações reminiscentes. Por vezes, um universo e as outras manifestações juntam-se. Quando tal acontece é quase certo que o encontro se dá no lavabos do Campo Grande.

Quantas e quantas vezes eu sonhei com as minhas ninfas às riscas a levar cinco? E duas vezes na mesma época? E com autogolos? E penalties? E expulsões? Se hoje não tivesse visto no televisor o Caneira a executar aquela canelada acrobática para bater o Patrício e o outro, o Polga, a meter, de barriga, para o fundo da malha e aquele mesmo Patrício a cometer uma defesa penaltificada e a ser avermelhado e esse já mencionado Polga a ver passar os Messis todos do mundo em direcção à baliza sem perceber o que se passava... Se eu não tivesse revisto, julgaria que não tinha passado de mais um sonho palerma, daqueles que eu tinha nos tempos em que pessoas chamadas Leónidas e Taument vestiam a Digníssima de forma indigna. Mas, agora?! Hoje, que a Veste cai elegante sobre o pêlo de gente de bem, materializam-me assim, sem aviso, delírios e reminiscências em 90 minutos de incredulidade?!

Meus amigos... como diriam os excursionistas, “Olé!”...
Que não lhes calhe o Arsenal nos oitavos...

Uma quarta-feira à noite no café do Chaves

2008-10-23T13:24:00.003+01:00

- ‘Apostas ó na apostas?’, desafiou o Barranha, estendendo a mão aberta por cima do balcão.

- ‘Tira masé a pata daqui, ó…’ enxotou o Chaves com o pano surrento de restos de água-pé e ginginha. ‘E depois vem a tua mãe fazer queixas à minha Alzira, a dizer que lhe vais à carteira para me pagares as apostas’.

- ‘Tás com medo, ó Chaves. Tás com mais medo co PálBente. Até te tá a crescer uma risca no meio na careca! Eheheheh. (Falando mais alto) Ó Férenc, tás a ver aqui o risquinho à Pal Bente na careca do Chaves? Eheheheh’.

- ‘És um palhaço’, atirou-lhe o Chaves. ‘Mesmo que o homem esteja a jogar pró empate, vai é trocar homem por homem, para refrescar’.

- ‘Vais ver: Daqui a bocadinho começa a meter defesas por médios. Queres apostar que ainda entra o Grimi e mete o Veloso ao lado do gordo? Fica o Bucha e a Chica. Eheheheheh. Esta foi boa. Bucha e Chica…’

- ‘Na… Não se atrevia. Se ele trocar um médio ou um avançado e meter um defesa com o jogo ainda empatado, eu como o cartão de sócio’, meti-me eu na conversa. ‘Já na chega as figuras que fizemos contra o Barcelona, contra os cães e contra os porcos e vem agora aqui contra estes novos-ricos da merda abanar o cagueiro todo? Uma coisa é não conseguir mais que o empate, outra é jogar pró empate. E o Sporting não pode jogar pró empate!’

- ‘Queres apostar tu também?’ E espetou-me a mão à frente da cara.

- ‘E depois admiram-se que os sócios assobiem e não encham o campo. Para verem langonhas ficam em casa a ver os vídeos da selecção do Scolari’, continuei, ignorando o Barranha.

- ‘Olha, olha! Olha o tiques a sair. É O GRIMI, È O GRIMI!!!’. O Barranha estava histérico.

- ‘Foda-se!’ Mas que merda é esta? Na tem um Yannick pra meter? Vai meter um defesa a 20 minutos do fim?’

- ‘Bem… quer mesmo garantir o pontinho. Ele lá sabe…’. Não se pode levar a mal, tentar meter água na fervura. O Chaves já sabia a gritaria que vinha aí.

- ‘PONTINHO? Pontinhos é que ele vai levar depois da mocada que lhe vou dar na tromba! Antão estes comunas da merda na jogam um corno e ainda mete um defesa? MARICAS! Ainda na chutaram uma vez à baliza! Depois cá vai levar duas ou três na anilha! E depois mete aquele gordo da merda a marcar todos os livres mas ainda na o vi marcar um de jeito. Nem se consegue mexer, ó… EPÁ! VAI… VAI…’

- ‘GOOOOOOOOLLLOOOOOO’!

- ‘GOOOOOOOOLLLOOOOOO’!

- ‘Ganda Levezinho’, gritou o Chaves empoleirado em cima do balcão para me abraçar.

- ‘Ganda Levezinho? Ganda mister que a gente tem. Venha cá masé o Mourinho fazer destas que a gente logo lhe diz quem o ensinou. METE O PEDRO SILVA! METE O PEDRO SILVA QUE AINDA GOLEAMOS’, respondi eu com as pernas no ar, devolvendo o abraço ao Chaves.

- ‘Ó Chaves, traz aí o galheteiro que o Férenc vai petiscar o cartão de sócio’, atira o Barranha, indiferente a esta euforia.

- ‘Como isto resultou, vais-nos ver agora a jogar para o 1-0 em todos os jogos. A começar já no próximo’, diz o Chaves de costas voltadas para o balcão, à procura do galheteiro em forma de mulher nua na prateleira.

- ‘Por mim, desde que a gente ganhe... chomp chomp… até pode jogar… chomp chomp… com o Bucha e a Chica a pontas de lança. (Olhando para o resto do cartão) Isto até nem é mau…’

Infame

2008-10-17T13:38:00.005+01:00

Não sou fã do Carlos Queirós. Desde aquela noite de Maio de 1994 em que ele tirou o Paulo Torres para meter o Pacheco e criou aquela auto-estrada para o JVP, que já tinha mostrado que andava com o demónio no corpo, que tenho o Queirós atravessado na goela. Não é treinador de futebol, é o tio porreiraço dos jogadores.

Mas isto não se faz.

Ainda por cima como se devêssemos alguma coisa a este sujo…

Perdi o pouco respeito que tinha por estes gajos.

A Selecção nacional e o Magalhães: descubra as diferenças

2008-10-16T12:19:00.006+01:00

O Magalhães serve para estudar, na selecção ninguém estuda.
O Magalhães vende-se bem. Na selecção já foram todos vendidos.
O Magalhães é portátil, a selecção um elefante branco.
O Magalhães é para utilizadores infantis, a selecção faz coisas infantis.
O Magalhães tem matriz. A selecção não tem pai (só tem um treinador).
O Magalhães tem muitas soluções. A selecção não tem.
No Magalhães em três toques chegamos ao que queremos. Na selecção, três toques são necessários para cada jogador.
A selecção não encontra o caminho da baliza. No Magalhães faz-se www…
A selecção tem egos. O Magalhães tem megas.
A selecção está a ressacar. O Magalhães não se mete nas drogas (um bugzinho ou outro!)
A selecção tarda em arrancar. O Magalhães é despachado.
A selecção incomoda. O Magalhães é compacto e cabe na estante.
A selecção ainda não percebeu que não vai ao Mundial. O Magalhães, não tarda, poderá ser encontrado no Saara, em Machu Pichu e na Amadora.

Vinhas

Escreve José António Lima...

2008-10-08T19:15:00.001+01:00

“Depois das moralizadoras vitórias sobre o Sporting e o Nápoles (que é um clube médio italiano e não um Milan ou um Inter, como se quis fazer crer após a eliminatória...) (...) blá blá blá”

Como não poderia deixar de ser, o vice-Rui Santos do nosso planeta da bola armou-se do seu já tradicional (ia dizer “clássico”, porém o termo não se aplica, tendo em conta o protagonista) nojinho e, após as tais “duas moralizadoras vitórias” do Benfica, colocou Quique Flores na secção “... em queda” da sua página, n’A Bola – caro Vítor Serpa: poupem nas despesas e deixem a página em branco... de qualquer modo, só serve para limpar montras ou para crianças do 5.º ano fazerem pasta de papel nas aulas de EVT. Noto ainda que este subproduto de Miguel Sousa Tavares faz a interessante ressalva do tal “clube médio italiano” – esqueceu-se de acrescentar relativamente ao sportém: “clube médio português e não um Benfica ou um folcuporto como muitos querem crer”. Vá lá, Zé António não se deixou deslumbrar pela estrondosa exibição e não menos vistosa vitória do seu sportém ante o poderoso Basileia: ao lado de Quique, surge Paulo Bento, também na secção “... em queda” (não se percebe por quê... queda de onde?).

Quem me conhece saberá que figurinhas como o Zé António me encantam. São tristes, são débeis, têm o seu quê de imbecilidade e, ainda assim, têm tempo de antena. Porém, há que reconhecer que nos fazem falta. Isto, na perspectiva da indústria do entretenimento – e o que são os jornais desportivos senão entretenimento? No entanto, o Zé António é daquelas personagens que conseguem sempre dizer qualquer coisa que me faz exclamar algo do género “... mas este pulha tem cérebro?!” e isso é um mérito, porque eu raramente uso o termo “pulha”, por um lado; por outro, há muito que concluí que “cérebro” é coisa que não tem (pelo menos, um cérebro saudável e funcional) e a dúvida surge-me inexplicavelmente todas as quartas-feiras – também é certo que se desvanece meia-dúzia de segundos depois, mas o que interessa é que este pop-up inconsciente me intriga.

Mas o Zé António também tem sentido de humor. Embora não tenha lido toda a página – só li mesmo a secção “... em queda”, confesso -, encontrei dois apontamentos de elevada sensibilidade para o riso. Diz, a propósito do empate (ui ui ui... o Zé António exultou com este empate!!! Viva o Leixões!!!) do Benfica em Matosinhos, que “só o ábritro não o deixou (ao Leixões) alcançar a vitória”. Não é divertido? Mas Zé António supera-se: junta ao seu humor pequeno-burguês um toque de refinada literatura a dá-se ao luxo de aplicar eufemismos para falar de obesidade. Ora, vejam só o que ele escreve: “a dupla Ro-Ro (Rochemback e Romagnoli) – PÁRA TUDO! Não é delicioso? Bem, continuando... – a dupla Ro-Ro (Rochemback e Romagnoli) introduz, por vezes, excesso de lentidão”. Escuso-me a comentar... Podia ir mais longe e falar do “trio Ro-Flo-Ro”, incluindo Miguel Veloso no pacote (com todo o respeito pelo pacote de José António Lima, que não era a esse que eu me referia).

Obrigado, Zé. Para a semana só limpo os vidros da casa-de-banho com a tua prosa depois de tirar apontamentos.

Vão passear

2008-09-25T20:37:00.003+01:00

(Saída da excursão rumo a Fátima, para ver a Nossa Senhora, em Agosto último)

Eis que se aproxima o dia do ano que o Grupo Excursionista menos aprecia. Habituados a passeatas a Santiago de Compostela e ao Santuário de Fátima, a turminha do Campo Grande vê-se a braços com uma deslocação que não mete camioneta de carreira: é carregar no botão, rezar para não electrocutar, esperar pelo verde, atravessar et... voilá, ei-los perante o único monumento que mais os assombra do que a basílica da Santíssima Trindade.
Há que compreender o desapontamento. É gente que paga cotas é para conhecer o mundo. Falamos de uma peculiar comunidade que, em tempos, vibrava de contentamento com piqueniques na mata do Jamor, mas que, ultimamente, até já vai à Espanha – e não, não é apenas a Compostela. Eles já vão a Madrid, eles já vão a Barcelona... é um fartote de passear. É, portanto, fácil de entender o desencanto que encontram em tão curta viagem, com destino mesmo ali ao virar da esquina. Não vale a pena nem levar farnel.
Há, porém, algo que este ano marca de forma diferente o grupo – que, diga-se, é uma das colectividades com mais pergaminhos na cidade. Falamos do “espírito”. Do motorista à senhora que conta as anedotas, em cada excursionista pode encontrar-se um sorriso largo e esperançoso, uma confiança inabalável de que a jornada não será tão acidentada quanto as recentes lá na Espanha. Mas já se sabe que as visitas a catedrais e locais de culto impõem uma certa dose de reverência. Por esta razão, é bom que a euforia, sobretudo dos mais pequenos que se alegram com qualquer passeio, nem que seja à creche de Alcochete, se transforme no puro respeito que a ocasião exige. Com o misticismo não se brinca. E, não é por virem de barriga cheia e sem farnel, que o regresso a casa com a digestão ligeira está garantido.

O campeonato revisto em baixa…

2008-09-24T17:17:00.010+01:00

O SCP mantém-se à frente da Liga e não tivesse ido à Espanha duas vezes atestar o depósito do autocarro, dir-se-ia que embalado para o título.

Mas alguns jogadores querem sair. Não lhes dá jeito ficar, não sei. Os adeptos dividem-se entre o apoio ao treinador e ao jogador (Moutinho não teve essa sorte…). A SAD está caladinha. Como sempre o SCP, nestas situações, deixa o multitarefa Paulo Bento sozinho.

Ainda só se vitimizaram uma vez este campeonato (também só estão três jornadas!) e não tem tido motivos para grandes teorias da conspiração.

Sinceramente acho que já estão a arranjar assunto para as justificações de final de época…

O SLB agora corre muito. Até o Nuno Gomes. E dá porrada que se farta. Até parece sofrer da influência do Oliveira que defendia não se importar de sofrer dois golos desde que a sua equipa marcasse sempre mais um que o adversário.

Com a reabertura do mercado ainda poderão comprar um ou dois jogadores para compor o plantel mas, mais importante que tudo, com o jogo de Paços destruiu-se um mito: Luisão não é o melhor defesa do SLB: Sidney é um grande central.

Há inúmeras condições para o sucesso da equipa do SLB: bom treinador, um presidente calado e um chefe de departamento com rios de dinheiro.

O FCP está numa fase difícil. O último campeonato ganho com não sei quantos pontos de avanço criou a imagem de ausência de adversários, estimulou a preguiça e a despudorada crença de que, não precisamos ganhar: os outros são suficientemente incompetentes para perderem sozinhos. Se isso poderia ter um fundo de verdade a época passada, esta é uma nova e as coisas serão muito mais difíceis do que se imagina.

Contrariamente ao campeonato anterior, este não terá “novos grandes” a aparecer, mas muitos jogos difíceis (pelo que a perda de pontos em determinados campos será decisiva) por uma razão primeira: na próxima época os clubes não terão posses para aceder ao mercado estrangeiro com tanta facilidade. Mesmo o argentino e brasileiro começam a inflacionar. Os grandes dedicar-se-ão a adquirir jogadores rotinados no campeonato e que se destacam em outros clubes nacionais. Daí que, entre os que já são pertença dos três grandes e de outros, toda a gente vai querer “mostrar serviço”.

Se o FCP não atalhar caminho e nas próximas cinco jornadas e não mostrar outra atitude poderá hipotecar a época. Claro que sempre poderá fazer um brilharete na Champions, mas isso é improvável.

O Guimarães suicidou-se ao vender os seus dois melhores jogadores e realizar algumas comprar duvidosas. Continuará a ser difícil em casa, mas muito mais frágil fora e com alguma sorte poderá ficar entre o quinto e o oitavo lugar.

O Braga está possuído da síndrome Jesualdo, que se manifesta pela irregularidade exibicional constante. Acredito que fique no 4º lugar porque tem plantel suficiente para agarra-lo sem grandes preocupações. Claro que jogarão melhor depois de saírem da UEFA, onde os jogadores gostam de dar nas vistas…

O Nacional vai ser o chato de serviço até ao primeiro terço da 2ª volta. Depois descola e vai para um lugar mais modesto.

E quando o Professor Neca pegar no Trofense…

Vinhas

Começou a fanfarronice

2008-09-24T13:50:00.002+01:00

Depois de ver esta capa fico a pensar se o Sporting não devia pensar seriamente em não comparecer ao jogo de sábado. Assim, perderia apenas por 3-0 e evitaria a mais que provável humilhação às mãos destes... ases.

Nem sei bem o que dizer

2008-09-19T18:38:00.000+01:00

Confesso que ainda não prestei muita atenção a essa história do “futebol” esta época. Nem me tinha apercebido que a temporada já tinha começado mesmo, confesso. Ontem, quando um excursionista, chegadinho de Barcelona com uma camisola do Figo - metade verde e branca, metade azul e grená, metade toda branca, metade preta e azul - se chega perto de mim, eufórico, e diz “o teu Benfica ainda não ganhou esta época, pá!”, virei-me, muito calmamente, e, depois de pigarrear de modo forçado para impor respeito, disse “isso é porque a época ainda não começou, ó palerma. És um patetinha, tu. Nem para seportéimguista tu prestas...”. Senti-me observado por toda a plateia em redor. Fez-se silêncio. Paulo, o taberneiro, parou de limpar o copo e olhou-me por baixo do sobrolho; Manuel, o chefe de taberna, deixou a imperial a correr boquiaberto; uma rapariga pequenita, de olhos claros, aproveitou e meteu-se debaixo da torneira. Aparentemente eu falhara: afinal a época já tinha começado. “Ups” exclamei, com um sorriso amarelo. “Ah, já começou?” Durante os dez ou quinze segundos que se seguiram deu-se um caos ruidoso, como se numa capoeira abastada um malfeitor houvesse ceifado as cabeças das galinhas e estas, ainda quentes, ainda pulsantes, ziguezagueassem umas contra as outras emitindo sons surdos – por falta de cenas como por exemplo o bico. Mas a tentar cacarejar loucamente, num misto de pânico e de “quem é que me levou a cabeça? Quero a minha crista de volta! E é já!”. Findo o momento epical-western, Paulo, pousando o copo já limpo e lustroso, disse-me “então não vamos já para a terceira jornada, pá? Ainda agora acabámos de encher em Nápoles...” Fingi que não ouvi.
Nisto, o homem da turminha, com a sua camisola folclórica e enodoada com molho do que teria sido, seguramente, uma refeição fina – que eles nas roulottes do Campo Grande até as sandes mistas são com camembert e fiambre de pata negra; as bifanas vêm da porca da rainha de Espanha; e até a imperial é servida em flutes -, à sombra de uma árvore do Montjuic – o garrafão era de Cabeça de Burro, tenho a certeza; aquilo não me cheirava nada às selecções do Pingo Doce nem àquela pomada búlgara que eu costumo comprar no líder. Hum... perdi-me. Ora, o patetinha... ah, o lagartixo abeira-se de mim e diz qualuqer coisa... mas eu... realmente, não devia ter parado o texto a meio para ir fumar um cigarro. Esqueci-me do que ia a dizer.

Pragmáticos, Demiurgos e Românticos

2008-09-02T17:44:00.003+01:00

Ao fim de duas jornadas já está feito o desenho do que será este campeonato: uma tensão miudinha, auto sustentada, um pouco como aquela vontade de ir fazer um xixi que pode aguentar mais uns minutos para se concluir uma tarefa.

Há uma meia dúzia de coisas que já se identificam:

1- A preocupação de todos os intervenientes em aumentar as audiências através de discursos invocando uma competitividade e qualidade semelhante a da restante Europa;

2- A desvalorização dos casos de arbitragem por parte dos media, evitando o empolamento de discussões que desvalorizam o espectáculo (claro que se exclui a SIC porque estes sempre preferiram a polémica ao desporto);

3- A preocupação com a melhoria qualitativa das transmissões televisivas como forma de atrair público e a respectiva deslocação das mesmas para fora dos fins-de-semana, tornando a bola um instrumento de valorização do share da RTP contra as novelas;

4- O silêncio prodigioso dos presidentes dos clubes, deixando aos jogadores e treinadores o protagonismo (embora já se saiba que quando os resultados faltarem lá virão os cromos de sempre!)

5- O interminável aumento de jogadores estrangeiros nas Ligas, sufocando a componente de formação e um nicho de mercado para clubes e país em geral. Pelos vistos, só vale a pena formar jogadores que rendam de 20 milhões para cima. O resto é perda de tempo.

6- O extremo cuidado com que se filmam as bancadas nas transmissões, procurando não revelar a realidade nua e crua: os estádios estão vazios e mesmo o Braga x Sporting de ontem nem andou perto de encher.

Na Frente Ocidental nada de novo: haverá 3 clubes a lutar pelo título, do qual um descolará pela Páscoa; do 4º ao 7º posto a luta será grande e provavelmente a decidir nas duas últimas jornadas. Os lugares de descida já estão entregues e está arrumada a época.

Então não há nada de emocionante? Há. Ninguém sabe quem será o campeão. Os 3 grandes estão empatados em qualidades e defeitos muito embora, na minha opinião o campeonato tenda um bocadinho mais para o Sporting este ano.

Os três grandes adoptaram estilos diferentes: o SCP o pragmatismo bentista, o FCP a Grande Loja de Jesualdo e o SLB o heroísmo idealista.

O Pragmatismo Bentista é uma coisa vinda dos anos 70, como a risca ao meio e os tacões para homem. A sua composição química contém:

20 % de autoritarismo

25% de conspirativo

35% de paternalismo

15% de clubismo

05% de ego

Neste género de pragmatismo, o bom é inimigo do assim-assim. As equipas são de combate e tem de ter espírito de missão. O sacrifício não é algo para além do possível: é uma obrigação. Não é preciso jogar bem ou encantar plateias: há que ganhar de forma estóica, abnegada, com pontapé para a bancada e toda a gente a defender. O Sporting já teve equipas de nível europeu que não deram em nada. Porque não ter uma task force empenhada capaz de arrancar títulos?

O pragmatismo bentista é isso. Tem a vantagem de ser honestamente lapidar nas declarações que faz. Ganhar campeonatos e correr a maratona é a mesma coisa. Conta a forma como se ultrapassam os momentos de desânimo.

Já o FCP está num momento Maçónico. Jesualdo rodeia-se de potenciais valores futuros e vai cozinhando-os naquele rigor táctico posicional em que os movimentos dos jogadores são como códigos, o ultrapassar a linha do meio de campo um simbolismo hermético. Os treinos são rituais de iniciação na prática do 442 que depois não se aplica, esperando a melhor oportunidade quiçá para surpreender o mundo. É inegável o valor do plantel, mas o melhor feijão e a melhor orelheira não garantam por si só uma feijoada inesquecível. Há que saber cozinhar em lume brando, juntar tudo numa harmonia própria.

A Grande Loja Maçónica do FCP já garantiu – se o petróleo não subir para os 200 USD – mais não sei quantos milhões para as próximas épocas e gordas comissões para os membros da SAD. Se estamos tão bem, porque estou incomodado? Porque sinto que a tarefa é maior do que o profeta e que tanto potencial na mão de Grão Mestre mais ousado poderia representar algo mais. Sei que o FCP está a preparar-se para atacar a Champions novamente em 2010, mas será Jesualdo o homem do avental nessa altura?

Quanto ao SLB, pois não sei. Confesso que gosto do Rui Costa e a última coisa que queria era que as coisas lhe corressem mal, quanto mais não seja para por o mentecapto do presidente na ordem. Mas depois chegam jogadores à barda, uns de valor duvidoso e outros fora do prazo. Chegam a dúzia e lá temos que decorar o nome deles todos outra vez. E novamente relançam a esperança naquele grande Benfica e não se vê aquilo ganhar vida. E mais um treinador salvador, a fasquia cada vez mais alta e a necessidade de caminha cada vez maior.

Há algo de profundamente desolador nisto tudo. Os 60 milhões que o SLB tem para o futebol chegarão? Mesmo que lá cheguem, não será o título mais caro de sempre. Há um não sei que de romântico em tudo isso, género “que se lixe o dinheiro! Vamos perfumar os estádios com um futebol superior! Deliciem-se com os nossos nomes e a origem demarcada dos nossos contratados.”

Gostava de estar mais animado este ano mas confesso que isto está mais com ar parecido com as festas de aldeia. Esperemos que o Carlos Queiroz possa dispensar toda a Federação e assuma uma espécie de Monarquia esclarecida.

Vinhas

Dianabolcaos - The Unreal Thing 2008/2009

2008-08-22T23:30:00.003+01:00

Pensavam que se escapavam, não era? Julgavam que me tinha esquecido do mais twisted dos jogos da bola... Desenganem-se, seus mariquinhas. Ele aqui está. As inscrições já estão abertas epodem mandar os vossos palpites para esta caixa de comentários. Porém, como não tenho aqui as regras, tomem isto mais como um pré-aviso. Vão pensando sobre o assunto. Nao se esqueçam que a ideia do Dianabolcaos não é saber quem ganha... é adivinhar quem perde. Quem desce. Quem é o pior. A lista com as previsões pode - e deve, para não andar aqui à pesca de palpites- ser enviada para dianabolcaos@gmail.com. O último dia de inscrições é 30 de Setembro. Têm muito tempo para pensar, avaliar, medir prós e contras. Não se esqueçam, queremos uma lista de 6 equipas candidatas à descida, sendo que a n.º 1 valerá tanto mais quanto pior classificada ficar no final, e por aí fora. Depois coloco aqui a tabela, engenhosamente elaborada por mim. Acrescentem ainda um Bueno (um descedor surpresa, caído directamente da 1.ª metade da tabela do ano passado... como aconteceu com o Leiria) e um Gil Vicente (alguém que desce na secretaria... como o Boavista).

Mas antes, e para que não restem dúvidas quanto à qualidade do jogo, eis o nome do vencedor da edição passada: FÉRENC MÉS... ZAAAAAAAROOOOOS!!! Um forte aplauso, meninas. Este homem conseguiu acertar no Bueno e no Gil Vcente.É obra. Fez o pleno...

Aqui fica o quadro de honra do Dianabolcaos:

- Helena Henriques (Champions edition)
- Diego Armés (Champions edition)
- Férenc Mészaros (The Unreal Thing)

Pela terceira edição consecutiva, o prémio fica na casa. Há dúvidas de que isto é caótico? Caótico e despótico! Vamos a isto. O prémio, obviamente, é a honra de bater os imbatíveis dianabólicos. Até agora, muitos foram os que tentaram. Mas nenhum conseguiu. Há aí malta com palpites certeiros? Venham de lá eles. As regras disto alteram-se com muita facilidade e, estou seguro, um de nós (nomeadamente, eu) será o vencedor. Está dado o tiro de partida.

Melhor diálogo do fim-de-semana (Especial Pequim 2008)

2008-08-21T18:23:00.002+01:00

À sombra de pinheiros bravos, para os lados da Ericeira, a seguir a um veranesco frango de churrasco. E minis.

(A mãe, lendo o Correio da Manhã): ... ai, eu acho isto muito mal...
(Eu, fumando e lendo Paul Auster, com indiferença pela paisagem): O quê?
(A mãe): Isto... da chinezinha.
(Eu): Qual chinezinha?...
(A mãe): Diz aqui que foi assim: uma cantou o hino. Mas não foi essa que apareceu na televisão. Foi outra. Porque a que cantou não era bonita.
(Eu): E a que apareceu?
(A mãe): Ai, a que apareceu era muito bonita. Ó. (mostrando-me a foto. Era bonita, sim.)
(Eu): Então e o que é que está mal?
(A mãe): A discriminação. Então, agora só porque a criança não é bonita, a cara dela não pode aparecer?... Eu acho mal...

(Pausa)

(Eu, expressivamente indagador): Estás a ver as coisas de um ponto-de-vista politicamente correcto.
(A mãe, franzindo os olhos): Ãh?
(Eu): Estás a ver as coisas de um modo moralista, mas não prático. Os chinocas foram directos ao assunto. Fizeram muito bem. Se é da imagem que precisam, escolhem uma miúda com imagem.
(A mãe): Então e a outra, coitadinha... a cantar escondida? Isso faz-se? Se calhar estava lá atrás de um pano qualquer... ou numa arrecadação... ou num balneário... pobrezinha...
(Eu): Continuo a achar que fizeram muito bem... Repara, podes ver as coisas ao contrário.
(A mãe franze mais os olhos... fica algures entre a incredulidade e a incompreensão)
(Eu): Sim... a voz da miúda bonita também não pôde aparecer. Porquê? Porque era feia. Portanto, o critério foi o mesmo. Se uma ficou na arrecadação por causa da imagem feia, a outra ficou sem som por causa da voz que não era bonita. É justo. Igualdade para um, igualdade para todos...

(A mãe folheia o jornal... Parece estar a processar o assunto)

(A mãe fala descomprometidamente, como se não falasse comigo... apenas deixasse assim as ideia no ar; as dela): (Encolhendo os ombros, lambendo o dedo para folhear mais um pouco) ... parvos dos chineses... uma criança já não pode... não pode ser menos bonita... coitadinha... fica logo proíbida de aparecer na televisão... estúpidos... devem achar que são muito bonitos... eles... com aquela pele amarelada... e olhos que vão até às orelhas... olha que trabalho... (para mim) olha, mais uma ourivesaria assaltada... em Odivelas... (para ninguém, novamente) isto está bonito, está... é os chineses, é os ciganos... pff...

Dos Urais aos Pirenéus

2008-08-20T21:10:00.006+01:00

Toda a gente sabe que lá para Leste não é muito bom para jogar a bola. É frio como... a Sibéria, e andam sempre a baralhar as datas porque com gelo e neve a coisa funciona mal. Só que os tipos lá para Leste têm manias, podiam cismar de ser bons naquele jogo giro, o curling, fazer deslizar pedras de granito de 20kg sobre o gelo. Mas não, os eslavos gostam pouco de coisas assim mais exclusivas (manias) têm e porque têm de jogar o mesmo dos gajos do resto da Europa - pronto, vivem agarrados ao facto de a Europa não ser mais do que a parte ocidental do supercontinente euroasiático. E não gostam de ficar de fora, aliás se puderem dar o mote por cá até acham bem. Muito bem mesmo. Ninguém os subestime, se os eslavos querem jogar, arranjam maneira de ser bons, nem que seja indo buscar o Hiddink. É gente de cismas, há os que de maus, vão buscar uma equipa inglesa enchem-na de estrelas e de tugas e assim, mesmo para ganhar tudo, lá está, manias.
Mas, terão cismado o suficiente? Terão previsto que para lá dos longínquos Pirenéus há uns povos acalorados que gostam de Sol, copas e bola?
Está certo que não caíram no erro de fazer um pleno na fase de grupos, já vimos que tem resultado mal - se bem que, também houve quem fizesse esse esforço e morresse na praia igualmente, mas fica a nota.
E se os iberos se lembram da possibilidade de não os deixar jogar ao primeiro toque? Haverá plano b para além do 3-0?

Cadernos do Euro: da Emigração e das Cordilheiras da Europa

2008-08-20T18:10:00.002+01:00

O Portugal e a Suíça. Dois países tão diferentes, porém, com tanto em comum. Para começar, existem os portugueses. Em Portugal, o que há mais é tugas. E se não os exportássemos, de vez em quando, para a Suíça e assim, não cabia toda a gente. Só se fosse no Alentejo. A Suíça também tem muitos bancos. E isto, aparentemente, nada tem que ver com a nossa humilde e lusitana surrealidade. Mas até tem. Vejam o esquema que elaborei: Portugal dá ao mundo o quê? Tugas. O tuga faz o quê? Endivida-se irremediavelmente. O despero do tuga faz o quê? Com que ele se mude. Para onde? Para a Suíça. O que é que há na Suíça? Bancos. Voilá. A isto chama-se planeamento migratório. Portugal não só oferece todas as condições para que os portugueses se mudem daqui como ainda cultiva a tradição de manter gerações e gerações de exotugas na Suíça. Isto é estratégia. Mas estamos aqui é para falar de bola.

Neste campo, Portugal leva vantagem. Enquanto a Suíça tem na bandeira a Cruz Vermelha, só que em branco, Portugal tem no centro da sua a Esfera Armilar. 1 a 0. Oh, não, merda... o árbitro anulou. É caseiro, está visto. Tenho uma desconfiança que Portugal não faz a folha a estes estrangeiros.

Voltemos à bola. De bola percebe o Nereido. No futuro, lá para Agosto, ele pode até ser um gajo normal que desfruta de 18 playgirls por mês e joga no maniunáited. Mas por alturas do Euro, há-de andar com uma peituda arredondada e espanhola – a Espanha ainda ganha esta porra... – que lhe faz a cabeça “corre-te a Madrid, cariño...” e lhe desfaz o lombo e musculaturas diversas. Nota-se. Reflecte-se na forma do homem – magrinho, chupadinho, esguio, enfesado, amarelecido... Ela, ao invés, mostra toda a resplandecente forma espanhola: ali viçosa, despida... não são Torres mas são cúpulas... chiça, Jesus Cristo, aquela mulher traz zimbórios ao peito. Morena. Despida. Por aí fora... Despida...

A Suíça, por seu lado, tem chocolates. Não é mau. Mas diz que – isto é opinião do povo – a Nereida se come melhor e não faz mal aos dentes. O Nereido anda sorridente, apesar da baixa de forma. O sorriso brilha. Não são chocolates o que ele come, aposto. A Suíça tem vários jogadores. E não pego neste assunto assim ao calhas. Digo-o porque estou aqui é para falar de bola. Ora, a Suíça também tem a cordilheira dos Alpes. Bolas. Portugal tem os montes made in USA da Nereida, que é espanhola e deve respeitos a um madeirense. Parece que é golo da Suíça. 1 a 0. Repito, a gente não ganha a estes toscos.

Mas Portugal não é só Nereido e Nereida. Também temos o treinador do Chelsea. A Suíça também tem um treinador. Não me ocorre agora o nome. Nem a profissão. Mas tem. Aqui não dá golo para ninguém. O 1 a 0 mantém-se. Não é fácil comparar dois países com tanta coisa em comum. Isto era jogo para empate. Porém, com o caseirismo suíço, a boa vontade tão tuga typical, sempre a bajular quem nos acolhe, e um Nereido com a cabeça nas meloas da outra em vez de estar com os pés na bola destes, ainda levamos o segundo. E, se isso acontecer, aposto que não chegamos nem às meias-finais. E a espanhola ainda se ri do madeirense, no fim...

Laranja mecânica ou vodka-laranja?

2008-08-10T17:14:00.012+01:00

Calhou-me na rifa o campeão antecipado do torneio, a Holanda. Fez o pleno, com 9 golos marcados contra 1 sofrido, joga um futebol bonito e imparável, tem estrelas quanto baste, na baliza o van der Sar, tem o torneio no papo e pode encomendar o champanhe... afinal, é treinada por Marco van Basten, o avançado que rematou de primeira contra a Rússia (sim, sim, a Rússia) no Mundial de 1988 e foi campeão europeu, o que pode ensombrar a carreira da laranja mecânica? E depois, os holandeses constituem uma claque fantástica, surgem como tulipas nos estádios, nas ruas, e sempre bem dispostos, amantes de cerveja e da mecânica da sua laranja. Afinal, têm um país cuja capital é Amesterdão, são liberais e tolerantes, tudo lhes corre bem... nem precisam de se enervar, podem fumar uns cigarrinhos para rir à vontade.
Mas as tulipas tremem sob ventos de leste, por ali anda um holandês que gostava de ser traidor. E não se importa com o remate brilhante de van Basten - já cá anda há muitos anos...
Pois Hiddink, a quem também tudo corre bem, comanda a Rússia, e acha que a laranja vai bem com vodka, coisa que uma equipa comandada por ele pode tirar de letra, mesmo que seja constituída de eslavos.
Cara laranja, o melhor é aproveitar a vodka e preparar o mundial... até porque, algo me diz, querido Van Nistelrooy, um não chega, e quanto a ti van der Sar, um frango, ou mesmo um peru, acontecem aos melhores.

Cadernos do Euro: Dias e noites de Zagreb

2008-07-27T14:31:00.007+01:00

Sempre a abrir a noite toda, sempre a rock'n'rolar, parece o lema de Slaven Bilić, o seleccionador croata e guitarrista da banda de heavy metal Rawbaw.
E a Croácia rola a bola o jogo inteiro sempre rockanrolar, do habitual 3-5-2 alterou o esquema táctico para um combativo 4-4-2 e limpou os 9 pontos na fase de grupos. A ferradura parece funcionar - palpita-me é que contra o crescente, não vai chegar.
A Croácia é assim, reconstruiu Dubrovnik em menos de um fósforo, mas isto de ter sido fronteira entre muçulmanos e cristãos tem que se lhe diga. Vislumbram-se milhões de possibilidades e, ora bolas, tropeça-se numa pequena adversidade. Azar, volta-se a cara para a ferradura e as inúmeras possibilidades e toca de recomeçar. Como Dubrovnik. Como Ivan Klasnić, será um milagre da medicina, mas a perseverança do jogador não pode ser ignorada, duplo transplante renal e continuar a ser atleta de alta competição, é obra!
Confesso que não atinjo o que terá o crescente para poder acrescentar à ferradura, quiçá um guarda-redes experiente, ou talvez a velha mania de que Deus é mais Deus que Alá, se vire em ocasiões contra os crentes ou, como os Deuses também consideram a bola redonda, palpita-me que, mais uma vez, isto não vai correr bem à cristandade.
Bilić, toca a tratar do Mundial... sempre a abrir o tempo todo, sempre a rock'n'rolar.

Cadernos do euro: Terim u akbar

2008-07-25T00:38:00.002+01:00

O Leonel era o dono da taberna lá da rua da minha avó. A cada vaza da bisca lambida eram aqueles braços engrossados e endurecidos pelo puxar de um sem-número de fateixas que espetavam na mesa um copo de três. Mas com uma antagónica e inesperada delicadeza que todas as gotas se mantinham dentro dos bordos quando chocava com o mármore. O mesmo antagonismo que existia entre o duro rosto cinzelado pelo mar e a maciez com que encaminhava o Ti Raul Ouriço ou o Mestre Lindo para casa, no fim de um dia inteiro de dominó regado.

Quando olho para o Fatih Terim lembro-me sempre do Leonel: Aquele jeito encorpado, tez morena vincada pelo sol, ringue de patinagem até à nuca. Um arroto sonoro por trás do balcão, uma mini fiada; As veias a latejarem por um passe falhado no treino, um abraço sentido ao jogador que falhou um penalti num jogo.

Por trás do seu ar de taberneiro de shoarma, que barra a lafa de hummus antes de a enrolar com o borrego e limpar as mãos à camisa pejada de nódoas, está o único factor que poderá evitar que um conjunto de bons rapazes não se afogue na banalidade. A Turquia é uma equipa sem estrelas nem carisma, que dificilmente será capaz de encantar por um futebol de qualidade. Quem vive num sebastianismo por um ponta de lança, como Hakan Sukur, que toda a sua carreira pouco mais foi do que vulgar, não é capaz de ser feliz. Acreditar que a glória reside nos desequilíbrios de tipos apenas competentes como Nihat, Emre ou Altintop poderia ser confundido como insanidade ou apenas fé. Mas quando se tem um mentor especial, alguém com linha directa com o divino, capaz de incutir um espírito místico de luta e crença, eu pensaria duas vezes antes de apostar que iriam para casa ao fim de 3 jogos.

Não será a primeira vez que um grupo de operários ganha jogos. Será a primeira vez que um grupo de operários ganha jogos consecutivos nos últimos minutos em reviravoltas históricas depois de estar a perder contra adversários mais conceituados e fortes. E esta gente não é brilhante, mas corre como o diabo, é chata como a potassa e não desiste um bocadinho. E se tiverem a fortuna de chegar a uma meia-final contra um adversário superior e só com 12 jogadores disponíveis, entre lesionados e castigados, continuarão a chatear. E a sua força não virá de Allá. Virá de Terim, entre dois falafel e um kebab.

A falta que faz o Scolari

2008-07-21T08:36:00.002+01:00

Havia de me calhar a Roménia. Ou seja, apanhei o rol das desgraças todas!

Estes gajos chegaram à frente da Holanda na fase de grupos e depois é o que se vê! Já sabemos que o futebol não tem explicação, mas alguma coerência divina calhava bem.

Contrariamente aos checos, metade dos jogadores está na Roménia (o que lhes deveria abrir o apetite para brilharem de forma a arranjar um lugar na emigração); não sendo muito jovens, tinham apenas 3 jogadores com mais de 30 anos. Os romenos são 50% latinos e 50% eslavos o que até poderia ser uma garantia de espectáculo e de qualidade de jogo.

Já sei que ficaram num grupo lixado (?), de onde saiu o campeão. Mas se pensarmos bem, o que jogou a Itália e a França não poderia justificar mais alguma ambição?

O problema foi o receio instintivo de ser a menos cotada. Bastaria terem acreditado um pouco mais em si próprios e provavelmente conseguiriam chegar aos quartos.

O penalti falhado por Mutu expressa aquela sensação de “quase lá” com que se fica em relação a Roménia.

De resto, o raciocínio romeno é um pouco semelhante ao dos checos e croatas: tem tudo para se fazerem a um título mas falta sempre aquela vontade e ambição que justifique o esforço.

Esperava-se algo mais ameaçador, mais ofensivo, enfim, mais Vlad Tepes e não tanto Emil Cioran!

Faltou aqui a visão táctica de um homem como o Conde!

Mas o facto é que quem não joga para a vitória tem enormes probabilidades de perder e no caso da Roménia tanta cautela resultou em nada.

E é este pessimismo entranhado que faz com que as selecções do Leste se esgotem. Portugal tinha o Fado que não nos deixa ganhar nada (mas que permite bons negócios individuais…), os romenos tem um enfado natural pela conquista. Enfim, precisam de contratar o Scolari!

Alguém com um astral para cima, que de futebol perceba pouco mas que faça rezas no balneário, alguém que embirre que quer jogar assim porque quer. Provavelmente não ganharão à mesma! Mas durante uns tempos vão vender muitas bandeiras e ajudarão os têxteis… chineses e pôr os romenos à frente da TV, emocionados com o hino, a beber Bucegi e a acreditar que sim, é possível.

Vinhas

Cadernos do Euro: Respeito por Donadoni

2008-07-15T18:21:00.005+01:00

Antes de arrancar para o texto propriamente dito, há uma coisa que é importante deixar aqui bem clara: as minhas botas de futebol (agora designadas por “chuteiras”, nesta antecâmara da aprovação total e irreversível do tratado da língua brasileira) preferidas, de todas aquelas que usei, eram umas belíssimas Lotto Roberto Donadoni. Andei à procura aqui na internet de uma foto que ilustrasse a beleza daquelas ferraduras da relva. Mas não encontrei. Já lá vão catorze anos... perdão, quatorze anos, na altura acho que ainda nem máquinas fotográficas havia, quanto mais a internet e os computadores. Nessa época, o telemóvel era uma cena do Star Trek, a televisão era um objecto que tinha de vir com mulher (não havia telecomando) e os matrecos eram Benfica – sportém. Já se vê, portanto, ao tempo que isso aconteceu. Mas, isto tudo para dizer que eu respeito imenso Roberto Donadoni. Já andei com uma dessas em cada pé, com aquele símbolo da Lotto a verd... amarelo-lima fluorescente sobre fundo preto – que é como as “chuteiras” eram no tempo em que se chamavam botas de futebol. A minha Donadoni direita marcou mais golos do que a esquerda – incluindo um ao FC Alverca, na altura antro de recolha de meninos abandonados pelas escolas de alvalade (não havia cá Alcochetes). Mas foi com a Donadoni esquerda que marquei o melhor golo da minha vida, no Campo dos Sacrifícios, em plena Musgueira, debaixo de érbâzes e boingues, rodeado por vedação de três metros com arame farpado para ambos os lados. Inspirador. O pontapé foi de fora da área e entrou na gaveta. Foi a primeira e única vez que beijei Donadoni (a esquerda).

Olha, encontrei uma. É pequenina (eu calçava o 38, na altura), mas é este modelo, mais coisa, menos coisa.

Donadoni, entretanto, saiu-me dos pés quando pendurei as botas. Anos mais tarde, também ele pendurou as dele, pelo seu próprio pé, mas com as mãos, por ser mais fácil. Tornou-se treinador de futebol. Ambicioso, chegou a seleccionador de Itália. A squadra azurra, como os nossos comentadores lhe chamam. Os italianos chamam-lhes apenas “squadra” porque é assim que chamam a qualquer equipa “mia squadra é a Roma” ou “mia a squadra é il Inter” dizem-me os italianos de Erasmus que conheço ali na Típica, esse sítio sagrado, abençoado e bem regado de Alfama. Mas os nossos comentadores acham que chamar “squadra” deve ter o seu quê de militar ou assim e que a cena dá aquele tom guerreiro à coisa “eina que a squadra azurra vai entrar em campo... oh, valha-me deus, que eles vão levar tudo à frente” e isto é uma grande falácia porque toda a gente sabe que os italianos... eu não ia fazer piada sexual nenhuma com isto, a sério, estou apenas a falar do estilo de jogo: os italianos jogam sempre lá atrás, todos muito juntinhos, sempre de roda do Buffon. Toda a gente sabe disso.

Eu acho muito giro os italianos serem campeões do mundo. Quer dizer, é melhor do que ser a França. Porque os italianos são melhores. Mas prefiro as italianas. Olha, uma que eu gosto muito é aquela do Totti, a Ilari Blasi. Mas há mais. Escolho esta porque o Totti não jogou... cof cof... porque palpita-me que o Totti não vai jogar e, assim sendo, fica aqui representado no nosso blogue pelo lado mais belo do seu futebol.

Quanto à Itália, não tenho muito a dizer. Mas acho que este ano não ganham. Sempre a defender, sempre a defender... Se marcarem três golos em quatro jogos já é muito. Não me admirava nada que até a Espanha lhes fizesse a folha.

Nem tudo na vida é bola quando se tem um Saab

2008-07-14T09:23:00.003+01:00

A Suécia é a versão simpática da Alemanha. Simpática porque os jogadores não tem aquele ar austero e compenetrado, como se ganhar fosse a coisa mais importante num campeonato (Isso é para quem gosta de estatística! Na retina de quem aprecia futebol ficarão os pormenores de Arshawin, a garra do Pepe e a beleza do futebol holandês). Tal como os teutónicos correm que se fartam, segundo um plano completamente estruturado e de inabalável resultado. A diferença é que os suecos têm mais nível de vida e…maior intimidade com o mar.

Quem tem um pedaço de oceano à frente fica inevitavelmente romântico, ciente da precariedade das nossas vidas e da verdadeira dimensão da humanidade.

Em que é que isso faz diferença? Faz toda a diferença.

Os alemães não podem, assim do pé para a mão levar uma miúda à praia! Tem aquela nesga de água a Norte. O melhor que podem fazer é planear ir ao país seguinte. Por isso é que são práticos, sistemáticos e levam tudo a sério. Tem de se organizar ostensivamente para ver o Oceano.

Os suecos não! São românticos eficientes. Tem o mar pertinho, tem barco para dar umas voltas (nem precisam de embaciar os vidros do carro!) Estão nisso pelo gozo que dá. Planeiam a coisa, entram com a sua vontade viking mas depois dá-lhes para sonhar. Não se importam de perder mas dão luta até o fim. Praticam o futebol físico mas com um perfume de variedade o que os torna aquela eterna selecção que não sendo favorita nem nos importamos que cheguem às meias-finais.

Não se vê um sueco chateado por perder um jogo. Pelo contrário, juntam-se aos vencedores e vão beber uns copos. Sentem as coisas como uma festa e como mais uma hipótese de arranjar miúdas para andar de barco.

Não são como os latinos, para quem ganhar é uma questão de vida ou morte ou como os eslavos que não lutam pela a vitória, esperam que os outros percam.

Os suecos deviam ser sempre convidados para as fases finais da Europa e Mundial. Sabemos que não ganham mas têm virtudes.

Apesar de Ibraimovic – o único jogador verdadeiramente interessante dos nórdicos - seria uma façanha enorme alcançar mais do que o resultado obtido.

Mas o que interessa o futebol quando temos aquelas loiras disponíveis a ir no nosso Volvo (ou Saab) até a costa e navegarmos até um fiorde escondidinho para ver a aurora boreal?

Nota: No folclore Inuit (Lapónia), a aurora boreal era composta por espíritos de mortos jogando futebol com uma caveira de morsa pelo céu (Wikipedia).

Vinhas

O dilema: levar até o fim ou ejaculação precoce?

2008-07-07T17:37:00.002+01:00

Custa-me falar de uma das minhas favoritas e que ficou pelo caminho. No inicio do Euro, para mim, era limpinho que nas meias-finais estariam a Holanda, Croácia, Rússia e Rep. Checa. E porquê? Porque estamos sempre à espera de ver os grandes derrotados. Alemanha, Itália e França são países que gostamos que percam sistematicamente. São os filhos da UEFA, os outros são enteados.

Talvez se o Cech não tivesse imitado o Ricardo, poderíamos contar com os checos numa fase mais adiantada. Mas a Turquia lá fez a oração certa e seguiu caminho. Talvez se eles não tivessem aquele comportamento acomodado muito próprio do Leste europeu (“Esta bem, nós podemos jogar mais e melhor. Nós até somos bons nisso. Mas será que vai ser necessário? Não podemos fazer os serviços mínimos e passar? Se tivermos de nos esforçar mais, alguém nos compensará sobre este esforço? Valerá a pena?”).

Não foi por falta de matéria prima que os Checos não passaram. Tem uma selecção de respeito. E no entanto… mais uma vez se prova que uma estrutura defensiva não basta. Curiosamente os Checos fizeram tantos remates como os gregos mas marcaram 4 golos e não tem comparação a disponibilidade ofensiva destes sobre os helénicos. E no entanto… falharam no que tinham de melhor, a defesa. Sofreram golos impossíveis e que normalmente não sofreriam porque são certinhos e sólidos. E no entanto… jogaram com três sistemas de jogo diferente em três partidas (eu sei que a necessidade aguça o desenrasca mas estaria a equipa preparada para tanta variedade?). Sendo Koller um jogador que aprecio muito, sinto que acabou por ser um limitador do estilo de jogo que aquela selecção pode realizar.

De resto no rol das desculpas há que referir que apenas 2 jogadores ainda actuam no campeonato checo, o resto está em equipas de topo da Inglaterra, Alemanha e Itália, ou seja, ninguém vinha com menos de 40 jogos nas pernas.

Sobram questões para explicar o que se passou. Talvez apenas Kundera no seu estilo eslavo muito pessoal o explique:

'A ambição é uma desculpa esfarrapada por não se ser suficientemente preguiçoso.'

Vinhas

Cadernos do Euro: Os lobos

2008-07-07T00:57:00.000+01:00

O que deve fazer uma selecção muito fraquinha para estar presente numa competição internacional de futebol? Contratar um excelente treinador, capaz de milagrosamente galvanizar toda a competitividade e talento dos jogadores? Reforçar as estruturas de formação, numa estratégia de longe prazo, para fabricar e aperfeiçoar o potencial dos atletas? Naturalizar brasileiros?

Rapazes, rapazes… Tudo isso demora tempo e tem a sua margem de risco. Se queremos ter a nossa selecção fraquinha num Europeu de futebol, é fácil, organizamos a competição. Não é tão caro como contratar o Scolari e é garantido.

Ora isto foi o que fez a Áustria, numa demonstração exemplar de falta de amor-próprio e de ausência de noção do ridículo. Por isso aguardo para ver o Pogatetz, com os braços por cima do Patocka, a assassinarem ambos o hino nacional em convulsões histéricas, com os restantes companheiros a acompanhar, num quadro grotesco digno da selecção portuguesa de râguebi.

Ora uma selecção que tem entre as suas estrelas maiores um avançado de 38 anos e um jogador do Sp. Braga não pode ter uma ambição maior do que ter um jogador seu a fazer reclames para a Kompäl e outro na final do Dança Comigo austríaco. Mas é inegável que os grandes momentos épicos da história do desporto acontecem precisamente com ‘underdogs’, os desfavorecidos, aqueles coitadinhos que num momento de superação mística são agraciados pela N. Sra. do Caravaggio. E quem tem um guarda-redes chamado Macho, merece sempre a ajuda do divino.

Bem, não esperem que os austríacos venham a ser os próximos campeões da Europa, nem tão pouco que passem a fase de grupos. Nem mesmo que venham a ter o maior número de traineiras atrás do autocarro da selecção. Mas a exaltação levá-los-á a ficar com o seu nome associado a algum recorde do Euro. Que tal, por exemplo, ter o jogador mais velho de sempre a marcar um golo numa fase final do Euro. Hmm? Até se podia arranjar um penaltizito para o velho Vastic fazer história. Outro marco histórico podia ser fazer um pontito na fase de grupos e ficar á frente de uma equipa poderosa… Que tal ficar à frente da Polónia, que era, segundo o entendido que vai ganhar 20 M € em 3 anos no Chelsea, a equipa mais forte do grupo de classificação de Portugal? Já era porreiro, não era?

E já chega, que o dinheiro que gastaram no Euro também não permite milagres maiores do que esses…

Grécia

2008-07-03T11:59:00.009+01:00

Benditos sois vós que dividistes as selecções e me confiastes a dita, a que provém do berço da civilização ocidental!

Já é sabido que, mesmo antes de Portugal ter perdido com a Grécia, não engraçava com os moços. Sempre olhei com desconfiança para um país que tem orgulho das suas ruínas! Aquelas coisas velhas, com ar de habitação social, tudo sem um telhado que proteja daquele sol tórrido, enfim…

Os gregos que se arrogam serem os construtores do pensamento ocidental e da democracia deviam era ter vergonha. Graças a eles temos de 4 em 4 anos escolher uns tipos de que não gostamos e de que nos queixamos até votar novamente. E a construção do pensamento ocidental? Tanta sabedoria para termos no fim as “Escolhas de Marcelo” num Domingo à noite, como se fosse preciso deprimir mais as pessoas.

Olhando aquela selecção, não podemos deixar de imaginar a influência da cultura grega na filosofia do jogo que executa.

O treinador, um Eleata, esperava que o título indevidamente conquistado em Portugal levasse a que os adversários os encarassem com algum respeito e temor e… não jogassem para que eles pudessem marcar o seu golito e meterem-se todos lá atrás e assim caminhar até à vitória final! Qual Parménides, esperava que tudo estivesse na mesma!

Mas nem depois do primeiro jogo tiveram a percepção da realidade. Estavam velhos e queriam regressar a Ítaca o quanto antes para uma Penélope de bigodaça qualquer!

Foi assim que levaram 9 defesas, 5 médios e 6 avançados, porque os médios gregos são só para enfeitar. Não há jogo a construir, só a estragar! Não tem um criativo, nem jogam um futebol criativo; nem sequer é catenaccio, é mesmo retranca.

Em três jogos remataram 34 vezes! Dá 11 por jogo. Nem o Aves quando andou na Bwin tinha esta média! Podem sempre dizer que os alemães remataram ainda menos, mas é preciso ver que eles acertavam na baliza.

Depois a maior parte deles é um caso de geriatria. Foi a selecção mais velha do Euro, com 9 jogadores acima dos 30 anos.

Nada de especial. Também os filósofos tinham aquele ar de sem abrigo cuja reforma não dava para ir ao barbeiro.

E foi assim que de Epicuristas à chegada passaram ao Cepticismo final.

E agora estão na caverna, como no mito e esperemos que não saiam de lá!

Vinhas

Simpáticos mas um bocado falsos

2008-07-02T11:15:00.017+01:00

Há uma lenda na terra da minha mãe que fala de um tal 'Alemão', que na realidade seria um polaco fugido de uma batalha desastrosa, que por lá se radicou e teve família da qual descenderia o meu avô. Ora si non é vero e bene trovato, e pronto, tenho simpatia pelos polacos. É certo que essa simpatia é algo prejudicada pela dinastia Smolarek. O Wlodzimierz espetou-nos uma derrota nos idos de 1986, no México - ainda por cima, sim, sim, foi no Mundial que não existiu, aquele em que a nossa selecção ficou numa terra chamada cof, cof, herrrr... Saltillo, pronto, pfffffff.
Como se isso não bastasse, vinte anos depois vem o Smolarek filho e que faz? Pois uma derrota na Polónia, por dois, sim, dois golos a um (sim, eu vi, a Amélinha marcou) e os dois marcados pelo Smolarek - num deles teve a colaboração do Costinha e do Ricardo Costa que brilhantemente chocaram um com o outro na grande área ficando estatelados no chão, o que em muito facilitou a tarefa do nosso (deles) Smolarek. Começo a suspeitar que os polacos são um bocado falsos. Depois, há um detalhe irritante, o rapaz chama-se Euzebiusz, e marcou-nos um golo que lembrava mesmo os tempos áureos do Pantera Negra. Em suma, parece de propósito para aborrecer, e aborrece. A verdade é que na fase de qualificação não conseguimos ganhar à Polónia, empatámos a duas bolas em casa no jogo da segunda mão, e o primeiro golo polaco foi uma recarga de remate de... claro, do Euzebiusz; o segundo foi uma bolinha que embateu no poste esquerdo e depois nas costas do Ricardo... provavelmente entretido a berrar com os colegas da defesa, como é seu hábito. Não bastava o nome Smolarek lembrar um Mundial que não existiu (eu não me lembro, alguém se lembra?), chamar-se Euzebiusz e ainda fazer-se notar marcando golos à Pantera Negra? Espaçoso, é o que é!
Adiante, passo então à análise da participação polaca no torneio. E pronto, a Polónia tem tudo para ser a última do grupo, até porque Portugal está noutro grupo. É isso, foram buscar o Leo Beenhakker depois do brilhante mundial da selecção de Trinidade e Tobago, e não foi para mais nada, foi para nos humilhar na qualificação. Chegaram ao torneio exaustos e fora de forma, naturalizaram o Guerreiro para fazer o golo de honra e baixaram os braços. Algo se passa com a Polónia, parece que têm alguma coisa contra nós, Lech Kaczynski assinou alegremente o Tratado de Lisboa, porreiro pá, mas afinal estava apenas à espera da primeira oportunidade para dar-lhe uma facada, por ser de Lisboa? É pá, o gajo parece-me um bocado falso, essa é que é essa.
Tenho por certo que se o Beenhakker puser o Euzebiusz a jogar contra a Croácia, o moço é capaz de se enervar e marcar, tem é de ser antes dos 55', que o rapaz precisa de aquecer muito estes dias. Mas desenganem-se, vão para casa e em último do grupo, pronto, melhor do que a participação grega, mas essa nem devia contar. Bem feita, não por não serem simpáticos, mas por serem um bocado falsos.

Cadernos do Europeu: dantes era o Platini

2008-07-01T19:14:00.004+01:00

Num Europeu marcado a ferro em brasa pelo fenómeno da emigração, torna-se incontornável: é preciso começar pela França, esse símbolo universal para os portugueses, em geral, e para os tugas, em particular, do “estrangeiro”. Eu, para a França (ou frrráánce em porrtüguês d’août no aut Minho), vou fazer aqui uma data de previsões e de análises bem catitas. Trés jolies.

Eu acho que a França não tem equipa para passar da fase de grupos. Muito menos, no “grupo da morte”. Mais: com aqueles velhadas em campo, era equipa para levar uma cabazada da Holanda, cheia de putos frescos daqueles que prometem muito e que depois, vai-se a ver, e valem tanto quanto o Pourrtügal. O melhor jogador da França é o mesmo do costume – provavelmente, o mais injustiçado avançado dos últimos anos -, o Henry. E estou em crer que será o único franciú a fazer o gosto ao pé. É o único com qualidade para isso. Não desgosto do Ribérry. Mas é um jogador que me faz lembrar o Sérgio Conceição. Corre por toda a equipa, remata por toda a equipa, defende por toda a equipa, cruza por toda a equipa, bate por toda a equipa, cospe por toda a equipa, reclama por toda a equipa e, no fim, acaba mesmo por se esquecer de toda a equipa. É o chamado jogador quarésmico, mas em trabalhador. Conceiçónico, portanto. Por acaso, com a velocidade e irrequietude, ficava melhor “conceissónico”, com “ss”. Se calhar fica antes assim. Tem impacto junto do leitor que percebe logo a intenção, a cena do “sónico”, “conceissónico”. Hum...

Depois tem aqueles gajos que eu ainda não percebi se são bons. Dantes a França, com os companheiros de escola do Makelelé, do Thuram, do Henry, etc., tinha gajos que pareciam bons e que, ao mesmo tempo, eram bons. Mas metade dessa equipa de quarentões já saiu da formação inicial. Por um lado, dá velocidade ao jogo. Mas, por outro, não apela tanto ao sentimento e, estou convencido, a TVI perdeu até audiências – as velhinhas preferiram ver os velhinhos enternecedores da SIC aos pulos com a selecção portuguesa a perder horas frente ao televisor a olhar para apenas meia-dúzia de “jovens” de meia idade aos pulos pela selecção lá da França. Mas dizia eu que aquela juventude toda, tipo Malouda (terá o quê? 27? 28 anos?), ainda não são jogadores completos. Nesse aspecto, o Ribérry é um fenómeno.

Depois temos o Domenech. Para já, um gajo que parece o Alan Rickman não merece respeito. Basta lembrarmo-nos do Robin dos Bosques, Príncipe dos Ladrões (lembram-se da música do Brian Adams do everything I do, I do it for you? Lembram? Ficou a rodar, sem misericórdia, na vossa cabeça? Náice... Trés jolie, trés jolie) para sabermos, desde o início, que aquele gajo tem muito mau feitio e que, mais cedo ou mais tarde, vai levar uma naifada ou coisa que lhe valha. Naifada? Ora, chamem os italianos... Não duram nem 25 minutos!

Eu acho que França não vai fazer boa figura neste Europeu. A França tem jogadores – para além do clássico Makelelé – chamados Toulalan, Mandanda ou Boumsong. Será que vamos poder vê-los no Festival de Sines? Fica a questão. Dantes, chamavam-se Platinis...

Cadernos do Euro

2008-07-01T15:26:00.006+01:00

Como os nossos prezados leitores terão notado, quase não escrevemos sobre o Euro 2008, tirando a honrosa excepção do Férenc, com acertadíssimas previsões, o resto da redacção entrou muda e saiu calada. Não por falta de vontade de dar o seu palpite, mas por inconveniências profissionais que muito nos contristaram. Eu confesso que foi uma dificuldade ver bocadinhos dos jogos da fase de grupos, uma tristeza. No entanto estamos apostados em tratar o assunto, à posteriori, como convém, que neste torneio os prognósticos nem depois dos 90', que nos descontos houve quem atirasse abaixo a mais avisada previsão. Agora com a Taça já entregue, esta laboriosa redacção vai dar os seus palpites sobre a participação de cada uma das dezasseis selecções europeias, numa série a que chamaremos 'Cadernos do Euro' e que será distinguida pela respectiva etiqueta.
Preparem-se os nossos leitores para animada discussão com as mais acertadas previsões e leituras - sugiro a leitura de um fino bem tirado, acompanhada de tremoços, revelar-nos-à sem margem para dúvidas as verdadeiras razões de terem sido os espanhóis e não nós a trazer a taça para casa.

E no final...

2008-06-29T22:56:00.005+01:00

O senso comum teria dito, ganha a Alemanha. Outros, que sim ganha a Alemanha porque foram eles que eliminaram a selecção portuguesa, era... mas não. Pode-se ainda vislumbrar a teoria do ano bissexto, anos de grandes acontecimentos, hecatombes enfim. Só que, todos os Euros acontecem em ano bissexto. Então e a gente não percebe nada disto? É, parece que prognósticos é melhor no fim do jogo, que coisa, tanto gozaram o homem e ele estava era carregado de razão, afinal o raio do esférico é mesmo redondo, e vimos a Croácia dar cartas para ser eliminada pela Turquia, na lotaria do desempate por pontapés da marca de grande penalidade, é certo, mas inglório de qualquer forma. E a Croácia fez surgir uma nova regra, as selecções que fizeram o pleno de vitórias na fase de grupos caiam - lá foi a Holanda, mas... e não é que a Espanha arrasou uma Rússia cujo jogo contra a Holanda tinha sido brilhante? Pois, mas tinha de enfrentar o calculismo alemão - afinal a Turquia foi ingloriamente eliminada por uma Alemanha que rematou 3 vezes à baliza e marcou 3 golos(!!!) - e ainda por cima, a Espanha era a única selecção que sobrava da maldição do pleno na fase de grupos. E das outras maldições - para ser franca, eu acho que isto foi tudo provocado por um apostador de enorme malapata, que deu cabo da sua vida e da de milhares de outros apostadores, uma epidemia de azar, isso sim. Até para os gregos, que por um triz nem um golo teriam marcado - também não pode ser tudo mau :)

E não foi, no final ganhou a Espanha e um futebol bonito de se ver, não era a organização da Holanda ou da Rússia, mas capacidade de dar a volta à adversidade, a tal criatividade, ou então, a Senhora de Guadalupe, ou alhos no balneário...

Fazer contas

2008-06-27T15:11:00.004+01:00

Não sou muito bom a matemática. Aliás, confesso que não sou muito bom a nada, a não ser a rodar os polegares um no outro, com os dedos entrelaçados. Nisso, sou top. Se houvesse um ‘campeonato europeu de rodar os polegares um no outro com os dedos entrelaçados’, garanto que não ficaria pelos quartos-de-final. Mas adiante.

Tenho lido que o Carlos Martins vai custar 3 Milhões de Euros ao Benfica. Ora mesmo não sendo um espada a matemática (ou quiçá precisamente por isso), fiquei aqui a remoer… Se o Huelva pagou 1,5 M € por 40% do passe do Carlos Martins, tendo o jogador ficado com 20% e o Sporting com os restantes 40%, ao vendê-lo por 3 M €, a divisão da cheta ficaria:
- 600,000 € para o jogador
- 1,2 M € para o Sporting
- 1,2 M € para o Huelva?

Hmmm…

Sabendo que isto é tudo gente de bem, então só posso concluir que:
- O futebol espanhol só desvaloriza um jogador, mesmo que jogue quase todos os jogos pelo seu clube, marque golos, faça assistências e seja uma das revelações da liga.
- O Huelva está nisto para perder dinheiro e os seus dirigentes são tão bons a fazer negócios como os do Sporting;
- O Benfica comprou finalmente um jogador barato, depois de ter pago 4 M € por 100 % do passe de um internacional da Guiné Equatorial mas ficando o Real Madrid com 50% do valor de uma eventual transferência (Pois. Foi explicado desta maneira n’A Bola);

Qualquer outra conclusão seria sempre atentar, directa ou indirectamente, contra a verticalidade do Benfica. E isso não, porque todos sabemos que é gente séria…

Devíamos era ter ido buscar o André Carvalhas quando podíamos. Parvos.

Deus não dorme...

2008-06-24T16:43:00.003+01:00

(Ide fazer a chuva. E a seguir, substituem-se os martelinhos e a merda dos alhos pôrros por matracas e pés de cabra.)

A verdade é que Deus não podia deixar passar a desfeita em claro. A chuva de ontem não passou de lágrimas vertidas pelo Senhor. Já se sabe, quando há Cebola metida ao barulho, a malta torna-se sentimental. E isto não fica assim! As sardinhas haviam de estar estragadas e devia ter ter caído um raio, mas daqueles raios à séria, como havia no tempo em que Deus entrava em filmes como o Ben Hur, em cima da Torre das Antas. E mais: se Deus não estivesse emocionalmente abalado, havia de lhes ter chovido de tal maneira na banheira dragoa que o Rodríguez para assinar o contrato teria de pôr a touca de borracha! Isto não fica assim, meus amigos... Era o que mais faltava, passar a vida a chatear-me a cabeça!...

Vivó Euro!

2008-06-11T16:03:00.004+01:00

Como o tempo passa… Ainda há umas horas estavam os helicópteros das 3 estações nacionais num corrupio a filmar a saída do avião da selecção nacional para a Suiça e agora já todas as equipas presentes na final do campeonato da Europa já se estrearam. A umas correu melhor que a outras, ainda que a ‘procissão esteja no antro’. Mas também é verdade que, mesmo correndo o risco de deduções precoces, há já alguns bitaites a mandar:

O candidato. De todos os jogos que vi houve uma equipa que verdadeiramente me impressionou: A Alemanha. Pela amostra, ou muito me engano ou aquela máquina que ajudou a definir o conceito de futebol no final do século passado (‘são onze contra onze e no final ganha a Alemanha’) voltou. Goste-se ou não, é impossível ficar indiferente a um modelo de consistência e eficácia, idêntico àquele que há 15-20 anos, punha em sentido todo o Mundo do futebol: Antes havia Brehme, hoje há Lahm. Onde estava Littbarski, está agora Frings. Para o lugar de Moeller, há Ballack. Em vez de Klinsmann, há Podolski. E no banco está agora um treinador que apesar de não ter sido dos mais mediáticos naquele tempo, era um competente elemento dessa geração e que, pelos vistos, aproveitou para tirar bons apontamentos no caderninho. Claro que o futebol da Alemanha não é excitante como o da Holanda, nem tecnicamente dotado como o Português, mas mesmo contra um adversário medíocre como a Polónia, que apenas obtém elogios da boca do senhor Scolari, a Alemanha impressiona pela competência e pela sobriedade.

Os outros. Por falar em candidatos, não é por ter sido despachada pela Holanda com aquela ligeireza que deixo de ter a Itália no meu top de preferidos. Abanou um bocadinho, é verdade, mas não caiu. A Holanda, por outro lado, se já a tinha em boa conta, agora ainda estou mais convencido. Sabendo que um dos finalistas vem dos grupos 1 ou 2 e o outro do grupo 3 ou do 4, num exercício zandínico de futurologia, vejo uma Alemanha-Holanda a repetir a final de 88, ou um Alemanha-Itália a repetir a final do costume.

O outsider. ‘Então e Portugal?’ Perguntam, indignados, todos aqueles que me lêem lá da Suiça e do Luxemburgo. Pois é… À falta de outras razões para controlar a euforia sobre uma eventual chegada à final por parte da selecção portuguesa, aqui vai uma razão de peso: Possivelmente teríamos que enfrentar os alemães antes de lá chegar. Da mesma maneira que não podemos considerar os espanhóis candidatos apenas por terem espetado 4 nuns surpreendentemente vulgares russos, também não é a Turquia que valida Portugal como candidato ao que quer que seja. Nem uma hipotética e esperada vitória daqui a nada contra uns checos em curva tão descendente que até já aderiram ao catenaccio. Temos qualidade, mas também temos defeitos que seguramente outras selecções serão capazes de revelar. A histeria em redor da selecção continua a ser absolutamente acéfala e desmedida, apenas justificada por um processo de catarse que pouco tem a ver com o fenómeno futebolístico porque, futebolisticamente, não há assim tantas razões para o clima de euforia à volta da selecção e de todos os prognósticos excessivos. E não pode ser um Cristiano Ronaldo que joga numa posição diferente da que joga em Manchester e sem Rooney nem Tevez ao lado, que legitima toda esta insanidade colectiva. Portugal é um outsider na luta pelo título. Com mais possibilidades que a maioria, é certo; E muito mais possibilidades do que tinha a Grécia em 2004, ninguém duvida, mas ainda assim um outsider.

Gin tónico. Falando em Ronaldo: há uns anos, bastou-me ter encharcado uma vez de tal maneira em gin tónico que até de escrever estas 2 palavras ainda hoje fico com tremuras. O Ronaldo está a começar a fazer-me o mesmo efeito. Á conta de até me cair dentro do prato da sopa, corro o risco sério de criar uma aversão hepática ao rapaz e a tudo o que tem a ver com ele. Até ás mamocas da Nereida, vejam lá …

RCP. Contribuindo para este enfarte, o Rádio Clube Português, tem todos os dias uma emissão de algumas 4 horas a começar ao final da tarde sobre o Euro e, em particular, sobre a selecção. Durante esse período, os jornalistas e enviados-especiais fazem directos de pastelarias de emigrantes, conversam com presidentes de ranchos folclóricos de emigrantes, entrevistam treinadores de clubes de emigrantes da IV divisão Suiça e convidam fadistas emigrantes para tocar no programa. Para além de passarem toda a conferência de imprensa de Portugal e analisarem jogos e resultados até á exaustão. Em dia de treino aberto ao público, o RCP transmite-os em directo e fazem vox-pop com os emigrantes. Entre peças e directos, concedem também espaço à interactividade, deixando pertinentes perguntas de cultura geral no ar para responderem após o compromisso publicitário, num jogo perverso com a curiosidade do ouvinte: ‘Qual o único país dos 16 representados no Euro que não acaba na letra ‘A’? Voltamos já a seguir’. Em 104.3.

Emigrantes. Já que falamos neles, nestes últimos dias não me tem saído da cabeça a letra da canção ‘Emigrante’, de Manuel João Vieira:

‘Emigrante, emigrante
Por onde é que tu andaste?
Emigrante, emigrante
Porque é que tu voltaste?’

Para a próxima, apoio o Azerbeijão à organização do Euro.

Comunicado do Diego

2008-06-06T16:35:00.002+01:00

Eu publiquei isto num comentário do post abaixo. Mas parece que o melhor é torná-lo público e notório. Aqui fica. Pardon my french... Nunca fui emigrante lá na Suíça nem lá na França...

"DISPENSO tudo o que, neste momento, diga respeito à "selecção". Do Tony Carreira às cuecas do R7, dos pulinhos da Maria Amélia ao misterioso caso de "quem será o guarda-redes titular", dos avecs com cachecóis, bandeiras, soutiens e apitos e colchas e centros de mesa e santinhos e mais o c****** com a bandeirinha du Porrtügal made in China. Ok? Já não os posso ver, ouvir, ler... Amanhã vou, calma e serenamente, assistir ao meu República Checa - Suíça e torcer contra os anfitriões. Mais à noite, se tiver tempo, ainda vejo se está a dar bola na TV."

Entendido?

Por mim, vinha antes o Lucho...

2008-06-03T13:04:00.004+01:00

Detesto que me interrompam a sesta. Principalmente a de Domingo à tarde, depois das favas com entrecosto. Fico mal-disposto e rabugento. Ou melhor, fico mais mal-disposto e rabugento do que é costume. A sesta é uma instituição ancestral e transversal a todos os credos, cores e classes sociais, com uma dimensão democrática que poucas outras instituições se podem gabar. Não merece por isso ser desrespeitada de forma leviana. Muito menos para me contarem que o Postiga foi contratado pelo Sporting.

Primeiro julguei que fazia parte do sonho, a parte má imediatamente a seguir às raparigas semi-nuas que pululavam à minha volta a abanar a anca durante a sua dança do ventre. Mas é muito raro nos meus sonhos entrarem almofadas com poças de baba, por isso rapidamente acreditei que já não dormia e pensei que se tratava apenas uma piada de muito mau gosto.

Perante a veemência da afirmação, quis saber mais. Procurei em todos os canais da televisão, liguei a amigos, sintonizei a rádio. A verdade é que, mesmo parecendo que notícia se confirmava, continuava a ser uma piada de mau gosto.

Depois de muitos litros de aguinha com açúcar, e uma vez recomposto do choque, houve dois aspectos que me deixaram (e ainda deixam) surpreendido:
- O Sporting quis comprar um jogador (praticamente) dispensado de um rival directo;
- O Porto quis vender um jogador seu (mesmo dispensável) a um rival directo;

Sem analisar a qualidade do negócio, continua aqui a residir a parte estranha: Ter sido realizado por 2 rivais directos, algo que era absolutamente inimaginável até à hora das favas com entrecosto, num momento em que não há uma aproximação política evidente entre ambos os clubes, como aconteceu no reinado Roquete. Finalmente, e ao contrário das trocas Costinha e Peixe/ Rui Jorge e Bino (ou mesmo Clayton/ Ricardo Fernandes) que foram uma espécie de troca de dotes para materializar uma união de facto ao mesmo tempo que se limpa a casa, aqui há uma racionalidade económico-desportiva que se sobrepõe à paixão com que a maioria das decisões que envolvem rivais directos são normalmente tratadas.

Sempre pensei que a passagem de antigos jogadores para funções de dirigentes poderia ter o efeito positivo de contribuir para novas atitudes na gestão desportiva dos clubes (e SAD’s), facilitado pelo facto de, muitos deles, terem sido colegas em clubes e na selecção e de haver um conhecimento pessoal que facilita uma aproximação profissional. Não sei se terá sido o caso, mas como sportinguista, não me incomoda que o Sporting compre um jogador ao Porto, desde que seja uma mais-valia evidente, nem mesmo que lhes venda um jogador desde que tire claros proveitos. Com o Benfica é que nem pensem nisso...

Mas não deixo, no entanto, de reconhecer coragem aos dirigentes e equipa técnica do Sporting em contratar a um preço alto um jogador que, mesmo sendo internacional, não interessa a um rival directo, correndo o risco de ser interpretado que um (potencial) dispensado do Porto tem lugar na equipa do Sporting. Mesmo a posição do Porto, na qual abdica de um jogador formado nas suas escolas e que, embora dispensável, pode começar a vir a marcar golos que nem um maluco por um rival directo quando podia vir a ser vendido pelo mesmo preço a outra equipa qualquer, também acarreta algum risco e, por isso mesmo, também me parece claramente um sinal de evolução.

Claro que toda esta treta é à condição de que o Postiga se desenrasque no Sporting e que o Diogo Viana nunca passe de um jogador banal. Se o Postiga não vingar e se o Viana se tornar num novo Futre, tudo isto foi uma péssima ideia e esta gente já devia saber que não se devem fazer negócios com ciganos.

2008-05-18T21:07:00.001+01:00

E o grande vencedor da edição 2007/2008 do Dianabolcaos - The Unreal Thing é...

2008-05-09T18:28:00.005+01:00

Obrigado, Boavista!

A minha selecção

2008-05-08T18:28:00.007+01:00

Ai valha-me Deus que ainda se constipam...

O Seleccionador croata já se adiantou. Foi logo o primeiro para não ter que fazer bichinha-pirilau. São todos assim, apressadinhos… Por isso é que nunca se ouviu falar de preliminares croatas.

O Seleccionador de Portugal, esse, é mais tranquilo: Toma o seu tempo, levanta questões, parece transparecer dúvidas e manda recados como se não soubesse quem vai levar ao Euro mesmo antes da fase de classificação. A verdade é que sempre põe os jogadores a lamber-lhe as botas e justifica uns passeios a Inglaterra para ver uns emocionantes jogos da Liga inglesa à pala. Afinal, quem é o burro, quem é?

Ora aproveitando que o homem ainda não divulgou a sua lista de convocados e já que aqui o blog também anda numa moda de listas, apresento eu a minha. Ora aqui estão os meus 23 para o Euro. Não possuem os atributos do onze da foto, mas acredito que alguns destes rapazes já tenham jogado um meínho com elas...

GRs.
Quim (SLB)
Eduardo (Vit. Setúbal)
Beto (Leixões)

Defesas
Miguel (Valência)
Paulo Ferreira (Chelsea)
Ricardo Carvalho (Chelsea)
Pepe (Real Madrid)
Bruno Alves (FCP)
Tonel (SCP)
Caneira (Valência)
Jorge Ribeiro (Boavista)

Médios
Miguel Veloso (SCP)
Pelé (Inter)
Raul Meireles (FCP)
Manuel Fernandes (Everton)
João Moutinho (SCP)
Deco (Barcelona)

Avançados
Cristiano Ronaldo (Man Utd)
Nani (Man Utd)
Quaresma (FCP)
Bruno Gama (Vit. Setubal)
Hugo Almeida (Werder Bremen)
Yannick Djaló (SCP)

Obviamente que o Ti Scolari não vai escolher os mesmos convocados e é por isso mesmo (e por não saber fazer substituições atacantes) que não vai ganhar o Euro:

‘Ué? Cadê as váca ságráda?’ Pois é, Ti Scolari, pois é. Vaca Sagrada, não há. Não há Labrecas, nem Maniches, nem Pitbules, nem Amélias, Postiças ou Anões Nojentos. Ficaram em Miami, a banhos. Menos o Labreca, que ficou na Praia do Samouco. E olha que o Deco anda ali preso por cordelinhos...

‘Chiiii… Tantá garôtáda. Vai tê tremi-trémi’. È verdade, Ti Scolari, é verdade, pode haver tremi-trémi. Mas são gaiatos que estão motivados para dar o litro, estão em melhor forma, têm dezenas de jogos pelas selecções, a maioria joga ao mais alto nível e não têm os joelhos cheios de rebites. E se tivessem sido dadas oportunidades aos putos durante todo este tempo, num verdadeiro processo de renovação da selecção, já teriam mais experiência.

‘Tem Iáníqui?’ Tem Yannick, tem. Qual o avançado que está em melhor forma do que ele? Ei!Não vale naturalizar ninguém á pressa!! Para além disso complementa-se com o Hugo Almeida, caso entrássemos numa realidade paralela onde jogássemos com 2 pontas-de-lança.

‘Máis assim num fáij fámilia’. Conhecem-se quase todos há mais tempo que tu conheces o Murtosa. Cala a boca.

Mandem aí os vossos 23, força!

Sven-Goran, anda cá, pá!

2008-05-07T20:44:00.004+01:00

Escolha a mais correcta das duas legendas para esta foto:

1) Sven... agora é que isto vai ser como nos velhos tempos, pá. Vamos às finais europeias, como o presidente da instituição anda a prometer há anos! E somos campeões, se calhar, duas ou três vezes seguidas! Vamos a isto?

2) Ó Sven... tu tem juízo, pá. Tu tens uma família. Tu tens um currículo. Já cá estiveste duas vezes e a coisa correu tão bem... Não borres a pintura toda. Vai mas é lá p'rá Inglaterra, lá é que a libra é valiosa. O que lá vai, já foi, a gente agradece muito, mas pensa bem no que aconteceu ao Toni... hu-hrum... ao Camcaho, ao Glória, até ao Gutman! Isto é um clube de ingratos, gente de memória curta e lenços brancos prontos a saltar...

Eis a minha lista!

2008-04-30T15:57:00.000+01:00

Eu andei aqui a raciocinar. E descobri um tema maravilhoso para a gente debater, uma vez que este campeonato está a ter a emoção que se sabe. Por que não falarmos de arbitragens, hum? Parece-me um assunto interessante.

A recente visita do Vieira lá à cena da Liga dos árbitros e não sei quê para fazer queixa da lucilinha começou por ter, para mim, uma aparência caricata. O parvalhão do presidente do meu estimadíssimo e orgulhoso clube mais uma vez a fazer de peixeira a propósito de uma devassa qualquer que descolora o cabelo à Herman José?! Risível... Entretanto, porém, pus-me a matutar e acabei por concluir que se trata de algo mais profundo do que uma mera quezília de costureiras com falta de meias para coser. Tentem seguir o meu raciocínio - eu sei que alguns podem ter dificuldades, mas esforcem-se. Então, o Vieira foi, fez a queixa, apresentou "documentos" e "provas" e comparou situações e elaborou acusações?... Eu se fosse a lucilinha não ficava contente com o Vieira, em pessoa, nem com o Benfica, "instituição" gerida pela referida pessoa. Não só não ficava contente como ficaria, inclusivamente, magoado! A vaca da lucília é uma porca sensível. Eu, no lugar daquela rameira de ancas largas, da próxima vez que apanhasse em campo o Glorioso, entalava-o bem entalado - sort of speaking... referia-me à lucília no papel de "árbitro", não me passou pela cabeça referir-me às suas actividades pós-laborais. Convenhamos, do ponto de vista da moral vigente entre as colegas de profissão desta enormíssima cabra, tal atitude é mais que legítima: trata-se de uma questão de honra, de dignidade e de reposição do bom nome - ou, em português corrente, uma vingançazinha à filha da puta.

Posto isto, e tendo em conta que lá na cena dos árbitros da liga lá daquela comissão não sei quê nem todos são acéfalos, alguém haveria de lembrar-se e exclamar "epá!... E agora? Eu não volto a nomear a nossa lucília para apitar o inimigo... ainda dá merda e depois como é? Temos de aturar o Vieira outra vez? Não contem comigo...".

Ou seja, eu traduzo: assiste aos clubes o direito de apresentar queixas ou "reclamações" junto da comissão lá da liga e assim. Vem lá nas regras e tudo. E isto a mim parece-me meio ridículo. Porquê? Porque olhem, os telefonemas para o Pinto de Sousa a dizer "epá, esse gajo não, que ele só nos entala... sort of speaking..." são proibidos. Mas, na prática, este tipo de queixa prevista na lei, olhando para o processo como um todo e calculando o desfecho previsível - o afastamento destas cadelas, destas putéfias de futuras nomeações para determinados encontros -, permite aos clubes que façam exactamente o mesmo que fariam ao telefone com o Valentim Loureiro ou com o outro: escolher os árbitros dos próprios jogos. Am I wrong?

Ora, se isso é assim, vamos pôr já mãos à obra: vou fazer aqui uma listinha, caros cabeçudos aí da liga, que é para vos poupar trabalho. Agradecia que estes senhores não voltassem a pisar relvados ao mesmo tempo que os jogadores que enverguem a Digníssima:

-lucilinha
-Paulo Costa
-Olegário Benquerença
-Augusto Duarte

-Elmano Santos
-Jorge Sousa
-Paulo Baptista
-Pedro Henriques (este.. ainda pode ter uma segunda oportunidade).

Solicito aos leitores que façam correcções e acrescentos à minha lista. Solicito também aos analfabetos dos outros clubes que elaborem listas visando o mesmo objectivo - só que a vosso favor.

11x2 - As escolhas da época

2008-04-29T11:39:00.005+01:00

Esta coisa do FCP acabar o campeonato mais cedo torna tudo mais aborrecido. Desde há algum tempo entretenho-me a analisar esta época e a lançar a próxima.

Gostaria, junto dos frequentadores deste blog, sei que alguns ainda estão a verificar os penaltis, livres e cartões, se a sogra do cunhado teve alguma influência no comportamento do árbitro e essas minudências, mas se pudessem, nos intervalos, dar a vossa opinião…

Melhor 11 Nacional da liga (Scolari, não vale copiar!)

Quim

Bosingwa

B.Alves

Sereno

Jorge Ribeiro

João Moutinho

Raul Meireles

Rui Costa

Quaresma

José Pedro

Bruno Gama

Tive de aldrabar no ponta de lança porque simplesmente não temos…

Melhor 11 de Estrangeiros da liga

Nilson

Janicio

Polga

Geromel

Fucile

P.Assunção

Ghilas

Lucho

Cristian Rodriguez

Lisandro

Liedson

Campeonato Moral (ou como a classificação deveria ser se a justiça divina lançasse sarças ardentes sobre os ímpios)

1º Setúbal

2º Guimarães

3º Porto

4º Académica

5º Belenenses

6º Sporting

7º Leixões

8º Paços de Ferreira

9º Todos os outros

Treinador do Ano

Carvalhal (não gosto muito mas tenho de reconhecer que não é qualquer um que pega num clube em dificuldades, com jogadores daqui e dacolá e monta uma equipa).

Vinhas

Não lhe mudava um acento

2008-04-23T15:48:00.003+01:00

"Há quem admita que o FC Porto possa facilitar a vida ao Guimarães (...). Normalmente (...), este tipo de ideias peregrinas tem origem precisamente nos clubes que passaram o campeonato inteiro a facilitar a vida à equipa de Manuel Cajuda."

Jorge Maia in O Jogo, 23/04/2008

-Ainda vou voltar a este assunto. E não será para me queixar que o folcuporto abriu as perninhas para os vitós passarem.

Os Outros

2008-04-21T17:27:00.001+01:00

Eu costumo escrever sobre os males da minha equipa e mandar recados ao treinador do Benfica, aos jogadores e ao presidente. Ando nisto há uns três ou quatro anos e, feitas as contas, ninguém me liga nenhuma. Por isso, hoje vou falar dos outros. Pronto. Ah, e é possível que mande gente à merda e coisas assim do género. Ultimamente ando muito impulsivo e não posso responder por mim.

Para começar, com o mal dos outros posso eu bem. Aliás, muitíssimo bem. Mais, regozijo-me com o mal dos outros. Sócrates defendia que só o oposto permitia a ampla definição e consequente percepção de um fenómeno. Só conhecerás o bem se conheceres o mal, o prazer se conheceres a dor, o preto se souberes o que é o branco, e por aí fora. Eu vou mais longe que o Sócrates: só conheço o meu bem se os outros estiverem mal. Senão, estando todos nós bem, não estou bem pôrra nenhuma. Se a gente não se diferencia, não é, como é que eu sei se estou bem, se olho para vocês, meu bando de retardados, e vos vejo felizes? Isto não é assim que funciona, senhor Sócrates. Ponto um, que é inegociável: no futebol, eu só conheço o bem se os outros estiverem mal.

O meu problema aqui é esses "outros", que cada vez mais assumem uma identidade transitória ou, indo mais longe, mutante. Uso o termo "mutante" porque uma pessoa associa um "mutante" a uma cena feia, disforme, mal-cheirosa e não sei quê. E ranhosa. Portanto, uma tixa. Só que em mutante, que é ainda mais feia, disforme e mal-cheirosa. E ranhosa e não sei quê. E já lá vamos, estou só a engonhar. A introduzir, digamos.

Eu sou do tempo em que os matrecos eram Benfica - sportém. Mainada. Um gajo era puto e nascia ou do Benfica ou, com algum azar, do sportém. Quando ocorria este segundo caso, havia sempre um primo mais velho que tentava, à custa duns carolos e duns cromos do europeu ou do mundial, encaminhar a criança. Quando esta se revelava demasiado obtusa, a malta desistia e dava-lhe uma alcunha esquisita, toda loser. O que não faltam aí é nelinhos e derivados. Depois, havia uma terceira alternativa: malta que nascesse nos subúrbios de Matosinhos, por vezes, nutria uma paixão injustificada por um tal de folcuporto. Mas a esses não dava para tentar rectificar, porque estavam longe e falavam com uma pronúncia estranha e bês em tudo quanto é lado. Mas "esses" também não chateavam ninguém e suspeito que mesmo lá no buraco deles, se queriam jogar matrecos, tinham de escolher entre o Benfica e o sportém, como as crianças normais.

Nesse tempo, eu torcia pelo Benfica, com toda a paixão, e contra o sportém, com uma pontinha de nojo e aquela superioridade explícita e justa com que deus dotou todo o benfiquista. Nesse tempo, se o folcuporto jogava na Europa, eu achava imensa piada e puxava por eles como se se tratasse do Vitória de Setúbal ou da Académica. Por exemplo, quando o folcuporto foi camp... enfim, quando ganhou lá cena aos alemães com os calcanhares e não sei quê, eu achei aquilo extremamente inovador, por um lado, e cómico, por outro. O folcuporto tinha esse encanto para mim: tinha um presidente que falava devagar e esquisitamente e dizia piadas muito rebuscadas; tinha um capitão de equipa que falava tão mal que não se percebia; e tinha um treinador que falava bonito, mas que também não se percebia. E ganhava jogos com os calcanhares. Não é o máximo? Eu acho.

Não me apercebi, nesse tempo, que aquilo era apenas o princípio da tal mutação. Estavam a nascer os novos "outros". Porque a gente, à segunda-feira, encontrava-se na escola e dizia "atão? Os 'outros' lá levaram mais 3 do Covilhã... eh eh eh" e pumba, o Paulinho das Calças ia para o meio da roda e levava boladas para assinalar a ocasião. Ou então "epá, os 'outros' estão a quantos de nós? 8 pontos? Isto 'tá perigoso..." e continuávamos paciente e cientificamente a espreitar pela fechadura da casa-de-banho das raparigas - o Tiquinho, irmão do Nelinho, ficava de guarda, não fosse aparecer a shô-contina. E, enquanto nos distraíamos numa alegria pré-púbere, com a inocência de quem descobre coisas novas, quer nos quiosques onde, até então, apenas A Bola era motivo de interesse, quer em casa da Clarinha, às terças e quintas-feiras, o folcuporto ia continuando a fazer coisas estranhas, como ganhar campeonatos, de vez em quando, e, mais frequentemente, uma outra caneca que eles inventaram para serem sempre eles ganhar, que era a supertaça.

Anos mais tarde, já a Clarinha era casada com um sargento da EPAM, que sofria de falta de auto-confiança, e o Nelinho começava a cumprir 15 anos no Linhó, comecei a pensar "hum... mas eu torço contra 'os outros' e afinal quem nos anda a fazer concorrência, já lá vão 18 anos, são aqueles lá de cima?!... Nah, isto tem de mudar". E mudou. A teoria comprovou-se que era séria, encarregou-se o tempo de o fazer, pois o sportém nunca mais chateou ninguém que importasse e o folcuporto voltou a ganhar taças na Europa e campeonatos e, claro está, as famosas supertaças.

Tudo corria muito bem, com extrema normalidade, de modos que a gente já nem ligava às tixas, eram apenas mais uma forma de entretenimento, semelhante à Playstation, às lutas na lama ou às despedidas de solteiro do pessoal. Não tinha importância nenhuma nas nossas vidas, fazia-nos rir e, por vezes, cometer excessos, fazer um ou outro disparate ou até mesmo pagar para ver. Os Outros eram, oficialmente, o folcuporto. As tixas eram as tixas e pronto. Os paralíticos, a turminha ou os nelinhos são outros epítetos aplicáveis ao referido grupo excursionista. Dizia eu que corria tudo muito bem, mas deixou de correr. Estava eu este domingo no meu repasto, a pensar em 10 cenas fixes para dizer hoje quando chegasse ao trabalho, só naquela, não fosse o Lisandro tecê-las... ainda mais, quando dou por mim a festejar ardentemente um golo de calcanhar de um rapaz da União de Leiria. Tenho para mim que foi reminiscência.

Aquele calcanhar, aquela pontinha de nojo pelo Tonel, aquela vontade de rir tão feliz e inocente, um certo desejo de vingança e a sensação de "bem" por oposição à noção de que "os outros" estavam mal... que mal, estavam péssimos, estavam no fundo do fundo, estavam a ser rabiados, humilhados, esmagados pelos últimos classificados, fez-me sentir um apreço pelo meu ódio ao sportém como há muito não sentia. De tal forma, que, enquanto os verdadeiros "outros" nos aviavam, sem espinhas e com algum cuidado para não estragar, duas batatas sem resposta, não consegui desfazer o semblante sorridente e nem levei a mal aos tripeiros o facto de nos terem ganho mais uma vez. Por um dia, o sportém voltou a ser "os outros". E hoje, um pouco por todo o planeta, as crianças brincam com normalidade... "Nelinho, és tu no meio"... Às vezes, a vida é tão simples.

Manual Místico para entender a equipe do Sporting

2008-04-21T10:54:00.004+01:00

Esgotada que está a via racional para perceber o Sporting e aproveitando o acaso de encontrar numa poeirenta prateleira da minha biblioteca um livro cabalístico, entendi facultar alguma informação útil que poderá ajudar o clube a perceber a realidade e o que fazer para ultrapassar esta incoerência .

Não que acredite muito nestas coisas mas, por vezes, extinguida toda a esperança, energia e entendimento humano, nós mortais, temos de nos voltar para as questões divinas (segundo Obama ou é isso ou as armas!) que nos permita encontrar as respostas e o conforto espiritual necessário para prosseguir o caminho.

Paulo Bento – o único homem em Portugal a quem deveria ser concedida uma autorização especial para fumar uns charros no banco (daqueles jamaicanos que durassem 45 minutos!) – necessita destas informações como derradeiro recurso para não entrar já em internamento psiquiátrico.

Tudo o que se passa no Sporting é fruto de um karma mal orientado e da ausência de uma limpeza espiritual no início da época que condiciona o sucesso futuro da equipa.

Em primeiro lugar, antes de começar a época deveria a Direcção do Sporting ter regado o campo com sal novo (o sal é o símbolo alquímico do leão verde); a fumigação de todas as zonas do estádio com incenso de arruda e palha de alho era obrigatória para afastar más vibrações e proteger do mau olhado. O uso de figas deveria ser obrigatório e os jogadores obrigados a tatuarem uma no lado esquerdo do peito.

Estas providências elementares deveriam ser tomadas logo de início.

Outro aspecto, o da simbologia deve ser trabalhado.

O escudo do Sporting deve passar a ser redondo para exprimir a ideia de união. É matematicamente e psicologicamente uma experiência "irracional" além da dualidade de razão.

A numeração das camisolas terá de ser totalmente alterada. A soma dos valores das camisolas deverá ser um número primo, assim como a soma dos números dos jogadores que estão no banco deverão formar uma capicua quando somados.

Paulo Bento deverá trazer uma gravata de 33 riscas de dois tons de verde (nunca associado ao negro!) e nunca colocar os dois dedos em simultâneo nas narinas, sinal de invocação de Satã.

Necessita também de exorcizar o karma negativo produzido com a vitória sobre o Benfica (o karma negativo é produzido quando as nossas acções conduzem a infelicidade de terceiros) através de um banho em água de mina com sabão de coco.

Vinhas

10 cenas fixes para dizer quando chegar ao trabalho

2008-04-17T02:17:00.002+01:00

1- (a tixa) blablablablablablablablablablabla (eu) olha, eu quero é que tu te fodas (a tixa) ...nco...
2- É sempre a mesma merda. Contra os grandes, todos se agigantam.
3- No Jamor, não chorem... a jogar assim, o folcuporto mete os júniores para a segunda parte, para não ser demasiado pesado.
4- E daí, aqueles filhos da mãe ainda são capazes de meter os juvenis só para foder a cabeça aos benfiquistas e serem vocês a ganhar...
5- Nah... Vocês é tudo a mesma corja... O Glorioso é que é para abater, portanto, se eles fizerem isso dos juvenis, vocês ainda metem o onze inicial do palbento só pró folcuporto ganhar e se aproximar no número de taças do Benfica...
6- Por falar nisso... vocês agora já têm tantas finais quantas taças o Benfica tem, ãh... Estamos a crescer, seus marotos... Ainda nos apanham, lá para 2834...
7- Já disse: quero. Que. Te fodas. 'tá?
8- E só não falo na merda do penalty sobre o Di Maria porque não sou tixa queixosa.
9- Ver cena fixe n.º 1.
10- Ver cena fixe n.º 7.

PS - E esta lista de cenas fixes serve também para os comentadores deste blogue.

Como calar um presidente. Ou pô-lo a gritar à toa, tanto faz

2008-04-16T12:53:00.008+01:00

O Benfica, o Benfica de hoje, faz-me lembrar aqueles putanheiros que chegam a casa de madrugada, com cheiro a perfume barato e com batôn besuntado no colarinho branco, mas que conseguem que as mulheres acreditem na sua fidelidade, entre prendas caras, promessas de dias felizes e insultos exaltados aos que diz que os invejam. O Benfica de hoje não é mais que uma mentira mal contada, uma história de engano.

Infelizmente só hoje consigo escrever sobre o que se passou na 6ª feira passada. Dizia o Domingos Paciência, no rescaldo, que um dos segredos para ter ganho ao Benfica foi ter impedido que canalizasse o seu jogo pelas laterais. Esta afirmação apenas me comprovou que não foi a Académica que ganhou o jogo: Foi o Benfica que o perdeu. Porque a ultima vez que se viu um jogador do Benfica na ala direita do meio campo adversário foi em Janeiro de 1993 e foi para tirar um número de telefone de um placard de publicidade.

O que realmente me surpreendeu neste jogo, não foi o Benfica ter sofrido 3 golos da Académica; foi não ter vindo gritar e esbraçejar, dizendo que era mais um complot internacional do Presidente do Guimarães para retirar o Glorioso do caminho que o levaria, no próximo ano, a ganhar seguramente a Champions. Pelo menos não o fez em público, com as veias do pescoço a latejar, como faz qualquer pessoa de bem que quer transmitir a sua indignação. Desta vez, cabisbaixo mas mantendo a sua habitual postura de pobre coitado, só apareceu o pequeno genial (com o devido consentimento do João Pereira) a choramingar sobre ‘os dias assim’, a bola que não entra, a nobreza de ser coitadinho. É um upgrade em relação ao dramático ‘estão-nos a puxar para baixo’, ao corriqueiro ‘é uma vergonha’ ou ao sensacionalista ‘chamem a Judiciária’, que ficaram aqui apontados no bloco para quando, outra vez de barriguinha cheia, vier a altura de invocarem a lamechice sportinguista.

Na verdade, os episódios da semana passada são o paradigma do Benfica dos últimos anos: É preferível gastar mais tempo e energias a branquear e a gritar bem alto, como se a seriedade se medisse em decibeis. O presidente do Benfica parece acreditar que se continuar a levantar suspeitas sobre os restantes, mesmo que nunca as fundamente, as pessoas se irão esquecer quando disse que apoiar um dos actuais arguidos do Apito Dourado era mais importante do que ter uma boa equipa. Ou das relações promíscuas com o Estoril-Praia, que teve interferência directa na conquista do ultimo campeonato e cujo accionista maioritário era o seu braço-direito na SAD.

Se o jogo de 6ª feira teve um mérito ainda maior do que a humilhação, foi o de nos ter ensinado como deixar que o Presidente do Benfica pare de nos ensurdecer com as alarvidades desonestas e demagogas que, de enxurrada, lhe saem daquela boca: Afinal é fácil, basta espetarem-lhes 3 na pá.

Por isso, rapazes, temos a oportunidades única de fazer calar o Presidente do Benfica até ao fim da época. E mesmo que ele invente desculpas para continuar a berrar para 'A Bola' e o 'Record' o ouvirem, pelo menos teremos o prazer de o ouvir ficar rouco. Para mim, tanto faz, desde que cheguemos à final.

Lesões ou cansaço são desculpas de mariquinhas. É pra ganhar!

Epá, também não era preciso dar meio jogo e dois golos de avanço só para mostrar que somos melhores. Um gajo que não saiba que é de propósito pode não ter um coração que aguente. Mauzinhos que vocês são, meus mariolas...

O grande negócio da suspeição

2008-04-09T16:27:00.003+01:00

Desiluda-se quem pensa que o Apito Dourado ou outro qualquer processo disciplinar da Liga ou Federação têm a intenção de apurar a verdade, dignificar o futebol, proceder à limpeza de imagem ou chegar a alguma conclusão, verosímil ou não.

Tal como o Processo Casa Pia ou outra qualquer mediatização judicial, estes processos servem apenas para excitar, induzir o logro, mexer com as emoções e prender a atenção no acessório e evitar as evidências. Faz parte da nossa cultura procurar uma bruxa para queimar, quando todos nós compramos feitiços e mezinhas!

Razão teve o Dr. Dias da Cunha de afastar-se de todo este circo e não aceitar o apoio da "fauna" ligada ao negócio da suspeição! Homem que tanto critiquei na altura e a quem devo desculpas porque a sua actuação afinal foi séria e no sentido de clarificar uma suspeita e não a de fazer negócio com ela.

No fundo é um grande negócio à volta de algo que foi mimado, criado e projectado ao longo dos anos. A sua manutenção apenas serve para criar e manter protagonismos que, sustentando a mentira, suspeição e brejeiros comentários, mantém os seus projectos pessoais. Com a emergência do Apito Dourado, vemos gente de toda a espécie rebolar-se de prazer nos seus próprios comentários e análises! Uns acham óbvio que ouve corrupção utilizando o “ouvi dizer” (é a tirada preferida dos hipócritas!), insinuando saber mais do que dizem, mas que nunca serão chamados a depor sobre os seus inuendos porque, de facto, são pessoas que não sabem nada e só estão ali para alimentar a suspeita. É tão óbvia a sua ignorância que o Ministério Público nem sequer as chama a depor! Do outro lado há os que juram sobre a campa de Pedroto que é só infâmia atirada ao Presidente do Porto, o que é o mesmo que deitar gasolina no incêndio. A entourage de analistas e fábricas de notícias que não esclarecem, reproduzem o que o público quer ouvir (de um lado e do outro); não informam, apenas avolumam suspeitas e lançam na arena uma série de protagonistas judiciais que, espremendo tudo, apenas consegue levar a julgamento jogos inócuos, sem uma ponta de caso para discutir mas que são agitados como uma prova insofismável.

Chega a ser cómico ver o sorriso irónico dos comentadores da arbitragem quando falam no processo com “distanciamento”, sugerindo a culpa mas isentando a classe (não me perguntem como é isso possível); é o manter o lume da suspeição aceso à noite e o não encontrar matéria de facto nas manhãs de Tribunal; é ouvir um analista desportivo dizer – 15 minutos depois da conquista do Tri – que o Porto tem de mudar a sua forma de jogar porque há 15 anos ninguém ganha a Champions a jogar em 4x3x3! E é o chorrilho das análises e perguntas cheias de comiseração à volta dos 6 pontos para cá e para lá, neste campeonato ou no próximo (processo esse cirurgicamente conhecido dois dias antes do jogo do título, deu imenso jeito ao Porto porque estas coisas galvanizam e o resultado de 6x0 acaba por ser uma epigrafe simbólica!).

Tudo isso para que? Apenas para manter o negócio e fixar uma nódoa indelével na suspeição e de dúvida, alimentado os maus fígados de quem se sente frustrado com as derrotas do seu clube, um bode expiatório para a incompetência dos adversários e para ser habilmente manipulada a qualquer altura quando o as coisas não correrem bem. Ninguém duvida de que o Porto será sempre culpado e difamado ao longo dos anos mesmo que se prove a sua inocência!

Em resumo, o processo é só para existir não é para concluir nada; ou melhor: quanto menos concluir e mais demorar melhor. A condenação deve ser um gerúndio ad infinitum. Para manter sempre presente.

Acho bem que o Porto recorra da nota de culpa até a última instância. E que a classificação da Liga fique congelada, mesmo que represente a não homologação do campeonato, impedindo as equipas portuguesas de disputar as taças da UEFA. Não será por aí que o Porto vai emperrar e tenho a certeza de que todos os associados pensam o mesmo.

Finalmente, há que esclarecer uma coisa: Pinto da Costa é um grande dirigente. Pertence a um grupo de líderes de forte personalidade e de osmose com o clube como foram, por exemplo, Borges Coutinho e Fernando Martins para o Benfica. São identidades que se fundem com a instituição, vivem-na com a paixão e investimento pessoal e por isso são reconhecidos e têm direito a ser memória. Obviamente não é um santo como toda a escola do dirigismo desportivo português das últimas cinco décadas não o é. Tirou vantagens dos momentos de contradição do futebol português, das diferenças entre o país real e Lisboa, da guerra surda entre Benfica e Sporting, arquitectando alianças tácticas conforme necessário. Criou protagonismos internos e externos que o colocaram como um intocável exemplo de dirigismo europeu; seduziu políticos com um clube ganhador e uma imagem de um novo Portugal que não tem medo de confrontar os grandes da Europa, mostrando o que a organização e o empenhamento total num projecto pode levar. Por outro lado, os jogos e amizades que criou levaram a ruína determinados clubes e projectos que foram seus aliados; criou um discurso de cisão que por vezes raiou o demente, instalando um ódio generalista a capital, tipo terra queimada. Provocou o descalabro dirigista dos principais rivais que vivenciaram presidências inócuas, sem projecto ou moral e que resultaram no nivelamento por baixo do futebol português (talvez o seu principal crime!), encarnado um modelo que os outros clubes quiseram implementar no que o Porto terá de pior; o seu portismo exacerbado levou-o à proximidade política, terreno onde usou e foi usado, onde muita gente encostou-se para a fotografia que hoje escondem no armário.

Pinto da Costa formou-se dentro do clube, aprendendo internamente todos os passos que devem ser dados na construção de um projecto. Só assim se forma um dirigente e o progresso de um clube.

Compare-se a situação de Rui costa, lançado às feras numa “boca” do Presidente dirigida aos jornalistas com o processo de “formação” do Vítor Baía e percebam quais serão os resultados no futuro!

Daqui há dez/quinze anos estará Vítor Baía com um processo às costas para tapar os olhos a quem não vence porque pensa que não precisa de organização e estratégia.

Vinhas

Lições de Oftalmologia

2008-03-29T05:06:00.006Z

Eu penso que percebo muito de oftalmologia. Conheço a obra de Galeno, Guy de Chauliac, John Yperman. Sorvi o trabalho de Roger Bacon. Li três vezes o fabuloso ‘Anatomia, Fisiologia e Patologia do Olho Humano’ de Ted Montgomery.

E é claro que não sou médico. Nunca vi um deslocamento da retina, muito menos tive um hifema entre mãos. Pelo menos ao vivo, já que o ‘Atlas de Oftalmologia’ de Hertle é bastante pormenorizado e a sua a edição a cores e em font platino lynotype é bastante completa e uma autêntica obra de arte.

Aliás, nem sequer estudei medicina. O mais perto que estive foi no 9º ano, em que tinha a opção de ‘Saúde’. Tirei ‘3’ no fim do ano, para passar à rasquinha. Mas isso não é problema: Conheço muitos médicos e falo muito sobre o assunto. Quando vou ao café com a minha mãe ou faço um mandado á mercearia do Aníbal, todas as pessoas se juntam à minha volta para me ouvir falar do leucoma corneano, nas causas da hipermetropia ou sobre as características do epitélio. Muita gente gosta de me ouvir, perguntam-me coisas sobre a ‘menina do olho’, falam-me da vista cansada ou mostram-me como os óculos estão tortos.

E eu tento dar sempre a minha opinião a toda a gente: Faço diagnósticos, aconselho tratamentos, até faço prescrições para aviarem no António que nunca pede receita médica. No fundo, faço o mesmo que o Luís Freitas Lobo: Também nunca jogou à bola, nunca sentiu um pitão a rasgar o músculo recto anterior, nunca enfrentou a pressão de 50 mil sócios ansiosos por vitórias, nunca tirou nenhum curso sobre futebol, nunca ensaiou jogadas num treino e muito menos teve que domar um balneário pejado de rufias sedentos da sua cabeça. Mas vê muitos jogos, fala com muita gente sobre futebol e nunca se inibe de dar o seu parecer doutoral, com enfeites de verdade absoluta. E usa expressões como ‘duplo pivot defensivo’, ‘transição defesa-ataque com condução de bola em posse’ ou ‘dinâmica posicional’ como se fossem termos retirados de um qualquer curso complicado de engenharia daqueles que demora anos a tirar no Técnico e que são o orgulho de qualquer mãe.

Luis Freitas Lobo descobriu o mesmo que eu: Com uma camisa da façonnable e expressões indecifráveis e fora do alcance da pessoa comum, podemos facilmente atrair um bando de pessoas atordoadas pela sonoridade das nossas palavras. É um fenómeno semelhante ao do flautista de Hamlin, aquele que enfeitiçava os ratos e os inocentes: Freitas Lobo crê que independentemente das imbecilidades que possa dizer, se as disser de uma forma bonita, credível e com ar de sacristão terá controlo sobre os pobres de espírito, toda a gente o vai idolatrar ao som de qualquer disparate e até, quem sabe, poderá um dia impressionar alguma miúda. Nem que a miúda seja lésbica, polícia em Sacavém e que goste que a tratem por Arnaldo.

Um conselho, Luís: É preciso ter cuidado quando falamos com quem sabe da coisa. Eu, por exemplo, aprendi que não posso perguntar a um médico porque é que não trata de uma membrana de Bowman através de fibras de colágeno e proteoglicanas. Porque esse médico, mesmo que tenha dentes com coroa de ouro, use sapatos de vela brancos e os seus últimos 30 doentes tenham todos ficado cegos após a primeira consulta, é quase certo que me vai atirar à cara, sem modas e à frente de toda a gente, que as membranas de Bowman não têm a capacidade de se regenerar uma vez lesadas. Aprende, por isso, que se um treinador de futebol não colocou a sua equipa a jogar no sistema em que tu achas que devia jogar, terá seguramente bons argumentos e é capaz de te fazer passar por parvo diante dos teus amigos. E de milhares de telespectadores, já agora. Mesmo que esse treinador ainda use risca ao meio, demore entre 5 a 7 minutos a articular uma frase ou tenha colocado um suposto candidato ao título em 5º lugar no campeonato a quase 20 pontos do primeiro.

Por isso, aqui vai o segundo conselho: Vê o exemplo do Jorge Gabriel, ex-comentador e treinador do Arouca. Sim, Arouca.

De qualquer modo porque temos que ser uns para os outros, se um dia precisares ser operado a uma catarata, não hesites: Passa lá por casa que a gente trata disso ali na garagem num instantinho.

Aspirinas, Gurosan, Prozac e Litium

2008-03-26T17:06:00.022Z

Meus caros, decidi fazer um esforço de análise do que falta do campeonato para ver o que poderá acontecer.

Claro que a bola é absolutamente redonda e isso de previsões são fantasias que por vezes batem certo com a realidade. Todavia, aplicando um mínimo de razão à desrazão do futebol, prevejo acontecimentos surpreendentes.

A tabela com a previsão de resultados explica-se por si só:

24ª Jornada 30-03-2008

2 Benfica x Paços de Ferreira 1

1 V. Guimarães x Marítimo 0

0 Naval x Sporting 2

1 V. Setúbal x Boavista 1

25ª Jornada 06-04-2008

0 Académica x V. Setúbal 1

2 Boavista x Benfica 0

1 P. Ferreira x V. Guimarães 1

1 Sporting x Sp. Braga 1

26ª Jornada 13-04-2008

1 V. Setúbal x FC Porto 1

3 Benfica x Académica 0

3 V. Guimarães x Boavista 2

2 Sporting x Leixões 0

27ª Jornada 20-04-2008

1 Belenenses x V. Setúbal 1

2 FC Porto x Benfica 0

0 Académica x V. Guimarães 1

1 U. Leiria x Sporting 3

28ª Jornada 27-04-2008

3 V. Setúbal x E. Amadora 0

2 Benfica x Belenenses 0

0 V. Guimarães x FC Porto 1

2 Sporting x Marítimo 1

29ª Jornada 04-05-2008

2 V. Setúbal x Leixões 1

0 E. Amadora x Benfica 4

2 Belenenses x V. Guimarães 2

0 P. Ferreira x Sporting 0

30ª Jornada 11-05-2008

1 Benfica x V. Setúbal 1

0 V. Guimarães x E. Amadora 0

2 Sporting x Boavista 1

Sim, claro é uma presunção, mas será assim tão irreal? Com estes resultados, a classificação seria a seguinte:

	24	25	26	27	28	29	30	TT	Actuais	Final
Benfica	3	0	3	0	1	3	1	11	41	52
V.Guimarães	3	1	3	3	1	1	3	15	41	56
Sporting	3	1	3	3	3	1	3	17	37	54
V. Setúbal	1	3	1	1	3	3	1	13	37	50

Analisemos pois o raciocínio não pelos protagonistas mas pelos adversários:

clube	nº
Boavista	4
FC Porto	3
Académica	3
Belenenses	3
E Amadora	3
P. Ferreira	3
Marítimo	2
Leixões	2
Naval	1
Leiria	1
Braga	1

O Boavista joga contra todos os potenciais candidatos e namora um lugar na UEFA. Tem uma 2ª volta muito positiva mas joga com Setúbal, Guimarães e Sporting fora, recebendo o Benfica. Como o Boavista tem demonstrado melhor desempenho em casa, é de supor a potencial vitória em casa e um empate com o Setúbal que está em perda(?), sofrendo derrotas com os outros dois competidores.

Outro concorrente que apenas não defronta o Sporting é o Porto. Com o campeonato no bolso e nenhuma outra competição interessante em vista, acredito que o plantel ainda rodará mais do que habitual. Julgo que será ponto de honra ganhar ao Benfica por questões de estatística Não acredito em facilitismos para os outros muito embora a rotação de jogadores possa trazer resultados interessantes para os outros adversários.

A Académica, em zona de perigo terá de lutar contra Guimarães e Setúbal em casa e Benfica fora. Acho que perderá todos sem apelo nem agravo.

O Belenenses, outro interessado na UEFA, com o Boavista a aproximar-se e o Setúbal ali tão perto vai tentar chegar-se à frente; recebe o Setúbal e Guimarães e vai à Luz. No domínio dos palpites, este é o de mais difícil configuração e a solução encontrada é o "não me comprometa": empate em todos.

Estrela da Amadora: joga fora com Guimarães e Setúbal e em casa com o Benfica. É o meu candidato à descida: perde os três jogos.

O Paços de Ferreira é outro dos imprevisíveis. Se começa a engatar os resultados ninguém o pára. Luta para não descer jogando na Luz e recebendo Guimarães e Sporting. Acho que o Benfica ganha e os outros empatam.

O Marítimo joga fora com Guimarães e Sporting. Perde os dois, mas temo que possa sair uma coisa tipo Belenenses.

Leixões. Joga fora com Setúbal e Sporting. Perde os dois.

Benfica e Setúbal jogam entre si um jogo que poderá ser decisivo e que coloquei como empate mas que poderá, mediante outras combinações de resultados, tornar-se muito mais condimentado.

Naval, Leiria e Braga jogam com o Sporting. Se a vitória com os dois primeiros é pacífica(!), presumo a perda de dois pontos em Braga. Este só não está no lote dos concorrentes à UEFA porque a recuperação não deve ir muito longe.

Vinhas

O suspeito do costume

2008-03-20T15:24:00.003Z

No plural, é este também o título de um grande filme realizado por Bryan Singer e que se conta em 3 ou 4 palavras (ok, em 34…): Após um crime, a polícia reúne, para identificação e interrogatório, um conjunto de suspeitos já habituais. Fartos de terem fama e pouco proveito, decidem então juntar-se para preparar um golpezito como forma de vingança.

Penso que não é difícil entendermos os pobres criminosos: Anda um tipo a dar no duro para ganhar a vida, a vender DVD’s piratas no Martim Moniz quando, volta e meia, a Judite o vem buscar pelas orelhas para ser interrogado ora por um assalto a uma bomba de gasolina, ora pelo roubo de um Multibanco ou então por ter enfiado dois bananos na cara do Rui Santos (neste caso não seria para o incriminar senão para lhe dar os parabéns). Parece que não, mas acaba por causar algum transtorno na vida de uma pessoa, para além de afastar alguma clientela. E de ficar incomodado a querer lixar bem esta gente da Judiciária, vai sempre um passo muito pequeno.

Por isso, e da mesma forma, terei que ser também compreensivo com o Zé Camacho: Vem um homem lá de longe, da terra dele, com a promessa de treinar uma equipa de nível mundial, quando se depara, afinal, com um chiqueiro cheio de Binyas, Andrés Dias, Zoros, Bergessios e Edcarlos. O homem até pode não ser nenhum génio da táctica (perto dele, eu sou o Mourinho), mas confesso que fiquei surpreendido por não se ter ido embora ao fim de um par de horas: Demonstrou compromisso, um estoicismo a toda a prova e uma bela dose de estupidez. No entanto, Zé Camacho rapidamente começou a ser chamado ao Tribunal da Luz onde sentia aquele dedo acusador, com a unha cheia de bedum. De cima, apenas o silêncio e uma ou outra alarvidade sobre a intriga à escala mundial que envolve o Benfica. No entanto, apesar de muitas vezes ter oscilado entre o mediano e o patético, lá se foi agarrando ao 2º lugar do campeonato, com dois avés marias à Virgen del Rosário e um pai-nosso ao Rui Costa.

Com as golas do seu estoicismo bem levantadas, Zé Camacho foi aguentando. Até que chegou o momento oportuno para servir a sua vingança: ‘Gastam 30 milhões de euros em Bergessios, Adus e Di Marias; depois de me deixarem sozinho no Departamento de Futebol, põem o Rui Costa a mandar em mim; temos uma equipa médica que devia abrir um talho e ainda assim sou o culpado? Então fiquem lá com o Chalana até ao fim da época’.

Zé Camacho, és um gajo lixado…

Nem tudo são más notícias...

2008-03-19T16:19:00.002Z

Atentem bem no nome do primeiro classificado. É para que vejam que, apesar das divergências, este blogue até está bem representado lá fora...

A tabela foi mesmo gamada ao BnR-B. Desculpem lá...

Um pequeno desafio

2008-03-17T17:47:00.002Z

Neste blogue, no terceiro post a contar de cima, se bem me recordo, há um vídeo que gostava que o Vinhas comentasse. Aliás, gostava que todos os defensores do futebol "paz, amor e harmonia" comentassem, porque aquela raiva que destilam contra o Bynia, o Katsouranis e afins é algo que muito admiro. Sendo vós religiosamente defensores e crentes de um e num futebol sem mácula, conto com um comentário sincero e virgem, que vos venha do fundo do coração.

Se, depois de verem esse vídeo, vos sobrar algum tempo livre, aconselho o visionamento deste outro. Não precisam de comentar também este, não quero maçar-vos com coisas de somenos, com mesquinharia de ressabiado que perdeu o campeonato, evidentemente. Fico à espera.

Salir a perder

2008-03-13T19:06:00.000Z

-Bons (7):
Quim, Rui Costa, Léo, Katsouranis, Cardozo, Rodríguez e David Luíz.

-Medianos (7):
Luisão, Nuno Gomes, Petit, Bynia, Butt, Mantorras e Moreira.

-Maus (ou muito maus ou anedóticos, nalguns caos) (10):
Maxi Pereira, Luís Filipe, Di Maria, Nélson, Edcarlos, Nuno Assis, Fábio Coentrão, Makukula, Bergessio e Andrés Diaz.

-Incógnitas (5):
Miguel Vítor, Freddy Adu, Sepsi, Romeu Ribeiro e Zoro.

Esta é a minha lista do plantel do Benfica 2007/2008, o "melhor dos últimos dez anos". Para começar, é um plantel de merda. Estou a ser muito directo, Vieira? Eu reformulo: no Vitória de Guimarães, seria um lote de jogadores razoável.

Do início, vá: num plantel competitivo, com aspirações a ombrear com um folcuporto, a nível nacional, e a dignificar o emblema, a nível internacional, a divisão dos jogadores deverá ser algo do género: 50%, valores seguros (dos quais se deve contar que 2 ou 3 saiam no final da época); uns 20%, podem ser experiências, incógnitas, sendo que daqui um ou dois poderão conquistar o seu lugar no plantel e o resto vai para a União de Leiria; os restantes 30% são as chamadas "segunda linha", jogadores medianos, incompletos, que desempenham um papel de "em último caso", "solução de recurso" ou "bidão de treino" - existem porque são baratos e dão jeito nas peladinhas. Portanto, temos uns 15 "titulares"; uma segunda linha "mediana" (não medíocre); e 4 ou 5 incógnitas que podem dar um ou dois coelhos de cartola.

O que temos nós no Benfica? Sete jogadores de alto rendimento; um deles, guarda-redes; outro em final de carreira; um em sub-rendimento, outro em final de contrato; mais um com a situação profissional indefinida. Sobra o David Luíz, que tem passado mais de metade da época lesionado. É muito pouco isto que temos, Vieira. Muito pouco. Na galeria dos medianos, também há valores seguros, mas, esta época, todos eles têm tido desempenhos muito fracos (os que têm tido algum desempenho) - faço uma ressalva a Bynia, que me tem surpreendido e que acredito que venha a ser um belíssimo centro-campista (talvez tenha sido o melhor investimento da época... o futuro o dirá).

Das incógnitas, fiquei bem impressionado com Sepsi, Adu e Zoro - este último tem, claramente, dois pontos fracos: massa muscular a mais e velocidade a menos; mas é um "patrão" da defesa, à antiga, sóbrio, duro no choque, imponente; os outros dois são muito jovens e cheios de atributos que, bem trabalhados, podem dar frutos. Míguel Vítor e Romeu Ribeiro... o primeiro, poderá permanecer, parece-me. O segundo, penso que não tem lugar num plantel "ideal".

Agora, tenham medo. Vem aí a galeria do susto. Uma equipa que consegue entrar em campo com Nélson, Edcarlos, Maxi Pereira e Makukula, em simultâneo, e aguentar quase oitenta minutos sem sofrer uma humilhação, merece o meu aplauso - os sete jogadores que restam, entenda-se. E ainda havia no banco o Luís Filipe. E ainda existe no plantel aquela coisa hedionda que responde pelo nome de Nuno Assis. E o Di Maria? Mas que coisa é aquela que demora 7 segundos a controlar uma bola, depois de dar quatro piruetas sobre si mesmo, de maneiras que, suspeito, chega a perder a noção de espaço e do próprio corpo? Os outros, foram despachados - a expressão "tarde de mais" não se aplica aqui: eles nunca deviam ter chegado a fazer parte do Benfica. Não. Tudo junto, é mau de mais.

Temos, portanto, que tudo o que se tem passado nos últimos meses (anos?) não passa de um gigantesco engano. Esta época foi um engano. As palermices que o palerma-chefe debita frequentemente são um engano. Estamos todos enganados. Saímos todos a perder. Nunca defendi Fernando Santos, mas, convenhamos, ser despedido à segunda jornada, depois de ter perdido nos últimos dias da pré-época dois jogadores que, neste plantel, seria "galácticos", é um golpe duro. De Camacho também se sabe que a táctica não é o seu forte, mas como pode exigir-se a um ser humano que faça de um monte de lixo uma equipa respeitável? Façamos um teste: vou elaborar uma equipa que é o "mal menor" (medo...). Na baliza, Quim (até aqui, está a correr muito bem); defesa esquerdo, Léo (boa!); defesa direito, Maxi Pereira (pronto, um a menos); centrais, David Luíz e Luisão (menos mau...); meio campo: Katsouranis, Bynia e Rui Costa (aceita-se, mas...); ataque, Rodríguez, Nuno Gomes e Cardozo (razoável...). Este é, de longe, o melhor onze para uma equipa que jogue com flexibilidade tanto em 4-4-2, 4-4-2 losango ou 4-3-3 quando se tem os jogadores que o Benfica possui. E agora pergunto: chega para um folcuporto? Para um Celtic? Para um... Getafe? Não chega. Jogar com menos um é sempre mau. Não ter alternativas é pior ainda. Não ter soluções aproxima-nos da falência do esquema de jogo. Há a inspiração - pois há, mas é só às vezes. Há a sorte e o azar - pois sim, mas os azares previnem-se e as sortes têm de ser aproveitadas. E há a burrice, a incompetência e a falta de planeamento, de estratégia. Há, sobretudo, um responsável: Luís Filipe Vieira. Sim, é contigo, pá. É contigo que estou a falar. Se precisares de conselhos, não dês ouvidos ao terceiro anel. Se precisares de sensatez nas contratações, não dês carta verde aos intermediários. Se precisares de reforços sérios e em conta, não prestes atenção aos empresários. Presta-me atenção a mim. Eu, que sou benfiquista e não sou parvo nem cego nem crente, sei do que é que o Benfica precisa. E, para começar, precisa de um presidente que, em vez da mania que é esperto, tenha consciência, sentido de responsabilidade e noção do que é este clube e das suas necessidades presentes, das suas carências, dos seus defeitos. Eu não preciso que me digas que somos o maior do mundo. Eu nem sequer preciso que sejamos os maiores do mundo, entendes? Eu preciso de entrar no meu estádio e sentir orgulho naqueles jogadores. E preciso de sentir que aqueles jogadores sentem orgulho na camisola que vestem e que são profissionais a sério, com as suas qualidades e o seu esforço, a lutar pelas dezenas de milhares que, todas as semanas, pagam para se desiludirem com aquilo que, supostamente, devia dar-lhes alegrias. Eu não quero a tua "máquina de ganhar". Eu não preciso que aniquiles o Pinto da Costa com apitos dourados. Eu nem sequer me incomodo com a rivalidade fora de prazo com os outros das riscas - Vieira, eu cago-me no sportém, acredita. Mas não te admito que faças do Benfica uma coisa qualquer, vulgar, sem nexo. Eu dispenso mesmo os teus discursos inflamados e gramaticalmente lamentáveis e as tuas aquisições de Eusébios (pobre senhor...) e Maradonas às dúzias. Eu exijo que sejas sério e decente. Não estou pedir por favor, repara. Estou a exigir.

As derrotas morais

2008-03-06T11:58:00.006Z

O Porto perdeu. Ingloriamente. Fez o possível para ganhar, jogou com a raça que se lhe reconhece. Mostrou ser melhor equipa, ter mais futebol, mas a bola não entrou quando necessário.

Perdeu e poderia ser bem pior se o árbitro sancionasse a defesa de Helton fora da área.

Ganhou quem fez o “futebol cínico”, expressão que os comentadores agora utilizam para classificar as equipas que se fecham atrás e só atacam pela certa, em incursões localizadas e programadas. O futebol “Tomahawk”.

Quem viu o Porto jogar não se pode sentir insatisfeito. Mostrou combatividade, espírito de luta, de equipa e uma concentração a que faltou somente a bola entrar.

Não chegou.

Na Europa, quem não concretiza as hipóteses de que dispõem não ganha e o Porto falhou três delas.

No entanto foi uma derrota moral porque Helton deveria ter sido expulso e jogando com 9 dificilmente manteríamos o resultado. Fucile foi mal expulso? Talvez. Mas foi a decisão arbitral com que tivemos de viver e não acredito que possamos assacar ao árbitro a derrota.

É neste contexto que se torna curioso o ocasional do futebol, geralmente associado às arbitragens. Como se um livro de regras tivesse avaliações diferentes, esperamos permissividade de um árbitro inglês, intransigência teutónica, rigor técnico italiano e…a condescendência equilibradora dos portugueses. As arbitragens são conotadas à origem do homem do apito. Daí a surpresa do comentador televisivo ao “excesso de intervenção” do árbitro que ontem esteve no Dragão. Era inglês, portanto, não devia assinalar tantas faltas.

Volto a questão. As regras não são as mesmas? Então para que diferenciar “estilos”? Arbitrar é cumprir o livro! Só.

Leva-me isso a caracterização que é feita às arbitragens e a forma como são avaliadas. Começo pelos comentadores e os termos. Primeiro é o desempenho. Avaliam a arbitragem como se de um exuberante artista se tratasse. Porque? Um árbitro, como o nome sugere não desenvolve uma performance artística. Um árbitro julga. Avalia e decide sobre ocorrências e faz cumprir as regras.

Como em toda a actividade humana existem erros e omissões. Então a avaliação de um árbitro será a diferença entre as decisões correctas e incorrectas, sendo que, das incorrectas há dois factores a identificar: do conjunto das incorrecções, quais e quantas influenciam decisivamente um resultado e se as decisões incorrectas tiveram lugar fruto de condições para além do controle do árbitro (posição em campo, clima, simulações etc.).

O que nunca poderemos induzir é que o erro por si só ditou o resultado: nunca poderemos saber e são duas discussões distintas e que é necessário, de uma vez por todas separar sob pena de continuarmos eternamente a arranjar desculpabilizações forçadas para os nossos fracassos.

O futebol é um vivência intensa mas momentânea que passa do agora para a memória e de lá só sai para sublimação e ritualização, como um cerimonial mítico.

O máximo que podemos exigir é que os erros, quando repetidos ad nauseum deveriam obrigar a uma ponderação sobre a capacidade deste ou daquele dirigir qualquer jogo.

Contextualizando: a derrota do Porto, não reflectindo o que se passou no jogo.

O árbitro, apesar de globalmente decidir de forma positiva, teve duas decisões que poderiam modificar o rumo do encontro: a defesa de Helton e a expulsão de Fucile. São erros graves que importa avaliar. Até porque tais erros numa final da Champions, por exemplo, dariam direito a que o árbitro fosse emparedado em betão.

Utilizando o mesmo critério para o clássico, entendo que a vitimização já me chateia. A única razão que assiste ao SCP é a “tontice” da nomeação (a não ser que queiram já começar com a conversa de que o futebol está podre e que os benfiquistas dão pequenas águias de ouro aos árbitros e arranjam uns casapianos ou pneus especiais para entreter os árbitros antes dos jogos).

Contextualizando: o empate no clássico reflectiu o que se passou no jogo.

O árbitro, apesar de globalmente decidir de forma positiva teve quatro decisões que poderiam modificar o rumo do encontro: a entrada de Katsouranis sobre J. Moutinho (sim, já sei que vão dizer que eu persigo o rapaz! Mas não tenho culpa de ele acertar em tudo o que se mexe! E mais do que o lance, a limpeza mediática da falta é de bradar aos céus!), a expulsão de Nelson, o falso canto que deu origem ao golo do Benfica e o penalti sobre Simon. São erros muito graves que importa avaliar. Até porque são recorrentes e deveriam impedir este árbitro de apitar.

Como consolo ao Sporting deixo estas palavras consoladoras:

"Obrigas-me fazer de uma Obra antiga uma nova... da parte de quem deve por todos ser julgado, julgar ele mesmo os outros, querer mudar a língua de um velho e conduzir à infância o mundo já envelhecido. Qual, de facto, o douto e mesmo o indouto que, desde que tiver nas mãos um exemplar, depois de o haver percorrido apenas uma vez, vendo que se acha em desacordo com o que está habituado a ler, não se ponha imediatamente a clamar que eu sou um sacrílego, um falsário, porque terei tido a audácia de acrescentar, substituir, corrigir alguma coisa nos antigos livros? (Meclamitans esse sacrilegum qui audeam aliquid in verteribus libris addere, mutare, corrigere). Um duplo motivo me consola desta acusação. O primeiro é que vós, que sois o soberano pontífice, me ordenais que o faça; o segundo é que a verdade não poderia existir em coisas que divergem, mesmo quando tivessem elas por si a aprovação dos maus".

Obras de São Jerónimo, edição dos Beneditinos, 1693, t. It. Col. 1425

Explico: São Jerónimo foi o tradutor da Vulgata, o texto bíblico original tal qual o conhecemos nos nossos dias mais coisa menos coisa. Os seus críticos acusam-no de vários tipos de adulteração (ordem dos textos, “adaptações” diversas para coincidir com as necessidades políticas do Concilio de Trento, etc.).

Vinhas

Um Domingo à noite no café do Chaves. Ou, as leis de Newton

2008-02-19T19:54:00.004Z

Cheguei cedo para apanhar a melhor mesa, em frente àquele muro de pixeis que o homem lá tem em cima do armário com o napron de plástico a imitar renda branca. Cheguei tão cedo que ainda estava o Camacho a suar tanto que parecia que tinha chovido no relvado da Figueira da Foz.

Uns quantos minutos depois, senta-se na mesa ao lado o Pátrique, o filho do Manel Gibão, que veio lá da França nas vacances e foi obrigado a ficar por cá depois de emprenhar a prima. O Pátrique deve ser a primeira pessoa com estudos a entrar no café dos Chaves desde que veio cá um inspector da Judiciária à procura de um tal de Barranha.

- ‘Máj àquilu nu é fáltá?’, atira o moço mal se senta.
- ‘Épá, é, mas foi o Petit, o qué que queres?’, respondo-lhe eu com o óbvio.
- ‘Más éstê Petí, é muito brruto, devia ver maij amarrélos’
- ‘Pois é, pois é…’ (o que queriam que dissesse ao moço?)
- ‘I… i… i agórra êjto já é fáltá?’, atira o Pátrique ao ver o Assis cair sozinho, sem ninguém num raio de 10 metros. ’Ijto até vai contrra a lei da Inércia do Newton!’
- Ãh?
- ‘Na ausênzia de forrças, um corrpo permanéçe párrádo ou en muvimento unifórrme numa linha rrécta. É a prrimeirra lei de Newton, a lei da inérrcia'.
Precavido, já tinha encostado a garrafa de mini aos beiços. Abri os olhos fazendo-me de entendido enquanto bebia o ar da garrafa vazia, para dissimular a minha ignorância. Por castigo, fiquei com soluços.

- ‘EEEEEEEEEEEEEEEEh! Ejte pequenino cuáse nem toca no Cárrdozo, qué muito maij grrande e o Carrdozo parrecía que tinha çido attropéládo pur um caminhau. Parrece contrra a çegunda lei de Newton, que dij que a açelarraçau de um corrpo é dirrectament prroporrcionál à forrça qué actua sobrrésse corrpo. Se a forrça é pequenina, porque cai ele tanto?'
- ‘Pois, é assim…’, respondo-lhe eu sem olhar para a televisão, já com a garrafa vazia no ar, para pedir ao Chaves outra mini. ‘Ic’.

- ‘Epá!’, levanta-se novamente a voz, já todo excitado. ‘Comué qué puçível êjto? O Mákukula tein cuáse cein quíloj e o pequenino do Naval tein prráí 50 quíloj. O Makukula vein a correrr contrra o pequenino do Naval e é o Makukula que cai?
- ‘Na me digas que é a violação de outra lei do Niuton?’, pergunto-lhe eu.
- ‘Poij’ ri-se. ‘É a terrceirra. Se um corrpo aplica forrça sobrre outrro, recebe a forrça da mejma intensidad e no sentid opojte’.
- ‘Ouve lá, andou o tê pai a gastar uma pipa de massa a meter-te na escola pra isto? Tinhas aprendido mais nas obras! Atão só agora é que te apercebeste que pode vir o Niuton, o Primeiro-Ministro ou o Papa, que na há nenhuma lei que se aplique ó Benfica? Esse Niuton devia era ficar lá pelo Levanta-te e Ri... Ic!’

A irmandade

2008-02-15T00:38:00.003Z

Primeiro foi o Meszaros, com aquela bigodaça aquilina e aquele ar de Genghis Khan que degolaria quem se aproximasse do seu meio-campo. Vieram outros: O Jordão a jogar em biquinhos de pés, o Manel que enfiou 4 na baliza do Bento naquele Santo Dia e o Litos com o seu génio. Intermitente, mas génio. Depois veio o Douglas com o seu ar de rufia com os peúgos no chão e mais tarde o imperial Stan Valckx, até chegarem o Chefe Barbosa e mais tarde o Duscher e o Beto Acosta.

O futebol cria ídolos, é a sua vocação natural. Os arrumadores choram por Óscar Cardozo, os irmãos Cavaco idolatram Bruno Alves e o pessoal do Trumps suspira por Miguel Veloso.

Vukcevic ainda só agora chegou, tem ainda muito que mostrar e ainda não é, naturalmente, uma referência como os outros foram para mim. Mas tem uma coisa com a qual me identifico pessoalmente: Não, não partilhamos o ar entroncado e sem pescoço; o seu servo-croata será ligeiramente melhor que o meu mas seguramente que não sabe fazer um bacalhau á Zé do pipo daqui, ó; poderá ter mais jeito com o pé esquerdo, mas eu ganho-lhe na imitação do Jorge Fernando a cantar o ‘Umbádá’; e felizmente que eu não tenho nenhum sinal gordo espetado na bochecha. Mas quando faço uma luxação no ombro depois de um pontapé no ar, a mais de um metro do chão, também a primeira coisa que faço é tentar enfiar o braço à bruta no sítio. E quem já o fez sabe que isto é daquelas coisas que criam afinidade, que aproximam as pessoas: Será semelhante ao sentimento unificador que partilham todos os fumadores de cachimbos, os accionistas do BCP ou os maçons. Da próxima vez que vir o Vukcevic, vou-lhe dar um abraço e ensinar-lhe o aperto de mão secreto das pessoas que tentam enfiar o úmero sozinho no sítio quando se desencaixa. E talvez, se ele se portar bem nos próximos jogos ensinar-lhe que para o voltar a meter no sítio basta rodar o pulso para cima e puxar o braço para fora no mesmo movimento. Encaixa direitinho. E depois vou sugerir à SAD para juntar um endireita à equipa médica, que aquele doutor gordo a dar puxões no ombro do rapaz não dá saúde a ninguém. Não fazer queixa à Associação das Pessoas com Luxações á Farta é uma sorte, que tenho para mim que é por culpa dele que o moço vai ficar 3 semanas de fora a ver o Tiuí aos pulinhos.

Da exibição da equipa não falo, que ainda estou de greve. Mas tu, Vuk… Dois golos, os rins dos suíços todos escangalhados e ainda por cima tentar enfiar sozinho o ombro no sítio? Vá rapaz, venham de lá esses ossos!

Esta época acabou. Vamos falar da próxima.

2008-02-06T16:08:00.000Z

Penso que esta época deixou de ter interesse. Esta monótona. Um tédio. Apesar da luta para saber quem vai a UEFA poder ter ainda alguma animação, acaba por ser coisa pouca. Até os lugares de descida já estão em vias de decisão.

Joga-se mal futebol em 70% dos jogos, adeptos de clubes grandes desesperam-se com as prestações dos seus clubes. Nem os casos de arbitragem geram discussão (em que mundo estamos quando um golo em fora de jogo do Sporting x Porto não desperta sequer uma conversa acalorada! Não. Ninguém se incomodou!).

Quer tudo isto dizer que esta época já acabou. Vamos pois dedicarmo-nos à próxima com a promessa de ser mais excitante e competitiva.

Para já, no próximo ano teremos uma cerveja em lugar de casa de apostas. Já é uma mudança.

A Sagres liga vai trazer-nos novidades. Primeiro, os contratos nos estádios: como vão ser? A Superbock é uma exigência nacional, implantada em nas lojas dos trezentos de comida dos estádios. Como vai a sagres intrometer-se neste negócio? Vão-nos obrigar-nos a bebê-la? Dá desconto nos bilhetes? Isto não baixará o número de adeptos dos estádios. Se eu não gostar de Stout posso ser acusado de racismo?

Enfim, um problema da máxima importância que está a ser descurado por todos os adeptos do país e que deve ser acompanhado com a máxima atenção.

Segundo: a TVI vai continuar a ter o monopólio das transmissões em canal aberto. Lá vamos ter de aturar a seca das transmissões (os comentários já não se ouvem porque tira-se o som) dos 15 jogos do Benfica em casa contra os adversários teoricamente mais fracos a ver se pagam o povoamento do estádio vazio.

E depois a Sport tv a dar os resumos fatiados aos outros canais.

Cabe aqui um parágrafo especial sobre a Sport tv. Sou contra, não tenho, nem nunca terei um canal que monopoliza o futebol. É indigno. O futebol devia ser sempre em canal aberto. Isso sim seria serviço público! Cada canal comprava o seu jogo e a vida seguia. Ou então todos os canais transmitiam o mesmo jogo (não sei se isso é tecnicamente possível, mas adorava ter uma “visão comparada” dos clássicos. Poderia ser o momento mais alto da Comunicação Social portuguesa, melhor do que as visitas do Papa!).

Última nota: todos os jogos da Vitalis deveriam ser transmitidos em diferido nos dias de semana (1ª parte antes da novela, 2ª parte depois). Seriam os momentos de “family share”, passando o prime time para mais tarde, digamos, às 02h00/06h00.

O Domingo Desportivo (sei que o nome não é este, mas como a TVI passa o programa tão tarde e mete tanta publicidade pelo meio que acabo por ver os 30 minutos iniciais e …adormeço. Nunca chego a ver a apresentação do programa, por isso ainda estou com o título do antigo programa) passaria a ser transmitido às 20h de Domingo com os jogos que já tivessem acontecido. Os restantes passariam para o Domingo a seguir, ficando a jornada com uma semana de atraso.

Quanto aos clubes na próxima época, podemos começar a discutir algumas questões:

FCP: Quantos jogadores serão vendidos: dois ou três? No rol das saídas temos Quaresma, P.Assunção, B. Alves, Bosingwa, R. Meireles, Lucho. Conseguirá o Porto 50 milhões em duas vendas?

Com a saída destes como se reforçará o FCP? Prata da casa, jovens estrangeiros promissores?

SCP: Quantos jovens irá P. Bento lançar na próxima época e quantas contratações estranhas fará a SAD? Que cozinhado daí sairá? Resolvido o problema do passivo, poderão os sócios exigir o título? Isso será grave? Não será muita pressão?

SLB: Poderão os sócios remover o principal “empecilho” do clube? Se sim, quem poderá candidatar-se à Presidência, colocando os interesses do clube à frente dos seus? Quem substituirá Camacho? O Prof. Neca? Co Adriaanse? Se for este último, Nelson terá de cortar o cabelo ou ir embora?

Guimarães: Depois de ser delapidado pelos grandes que levarão 2/3 da actual equipa embora, e de serem eliminados na primeira fase da UEFA, como evitar não “bater no fundo” como acontece a estes clubes depois de uma época vitoriosa?

Braga: Conseguiremos nós saber, de facto, quantos jogadores tem o Braga? Poderão eles ter um comportamento normal e contratarem apenas 5/6 jogadores para que a equipa não pareça um hotel?

Com quantos jogadores com mais de 30 anos actuarão na próxima época? (Formula para ganhar o Braga: acelerar nos últimos 15 minutos).

Belenenses: Como fazer para que os azuis de Lisboa possam dar aquele passinho que falta para serem uma grande equipa? Compram-se sócios que cheguem para encher o estádio. O que fazer deste clube ambíguo pelo qual até tenho simpatia mas que nunca vai ser grande porque em Lisboa já há dois galos para um poleiro! Se fosse na América o Belenenses comprava o estádio de Leiria ou Aveiro e criavam o Cruz de Cristo Lis ou o Caravela-Moliceiro.

Setúbal: Até que ponto um atleta pode jogar recebendo pouco com bom resultado? O Setúbal poderá ser a mais promissora equipa do Sul se, ao vender os terrenos e criar um novo estádio saiba manter e desenvolver a sua relação com os sócios e região. O clube “Alentejo” poderá criar uma equipa coesa, mantendo o material humano de que dispõe? Poderá formar jovens se desenvolver a mística? Vá lá, Mourinho, dá uma mão ao Setúbal!

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