Sonho de uma noite de Inverno

A verdade é só uma: não me tem apetecido falar nem escrever sobre futebol. Porquê? Porque estou em contenção. Porquê? Mau, tantas perguntas. Ora, porquê... porque vem aí o Benfica - Sporting. É preciso poupar a futebolite que há em mim, fazer a benfiquite difundir-se-me pelos vasos sanguíneos, o nervosinho vermelhão crescer-me na respiração. Provocar os próprios olhos, fazê-los raiar do cansaço das insónias longas em que, noite dentro, imagino "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLOOOOOOOO!!!!!... é o seis a zero no Estádio da Luz! Geovanni a bisar! 32 minutos da primeira parte, Benfica - SEIS!, Sporting - zeeeero!"

Gosto de estar gasto quando chega um Benfica - Sporting, de nervos em franja, com maus pressentimentos, os músculos com espasmos, as pálpebras em aceleração intermitente, arritmias, úlceras, unhas roídas. É assim que gosto de chegar ao dia do derby.

Acontece que, este ano, pela primeira vez em 26 longos invernos, o dia chegará sem que a agitação tome conta de mim. E isso é mau? Sim. Não só é mau presságio (não confundir com maus pressentimentos, esses não existem, já disse), porque lembra aquela tarde inglória da única derrota de determinada época - quem poderia prever tamanha hecatombe? -, como tira o sumo, a emoção e o êxtase ao observar cada bola anichada no fundo da baliza lagarta. Num derby normal, uma bola dessas vale a energia de dez vitórias. No presente derby, vale um golo à Académica... Será que vale? É o vales!

Valeria, sim, não fosse eu expedito, desenvolto e experiente nestas andanças de benfiquista profundo. Vamos lá ver, os dados são estes: o Benfica só faz é ganhar, já vai para dois meses; só sofreu um golo nos últimos quê?, vinte jogos, p'raí, e foi de penalty; parece um triturador de adversários, até o Manchester se vergou ao peso da Digníssima Camisola!; temos reforços de peso; o Geovanni está em forma; o Koeman percebeu a táctica; o Simão afinal não se foi embora; o Nuno Gomes continua a marcar... Epá, isto é demais! Chegou a um ponto em que decidi: "Guitarrista, isto, enquanto o derby chega e não chega, tu deixas de ver a bola". E deixei! Não vejo o Glorioso desde o jogo em Setúbal! Assim vou acumulando: já não assisto a uma vitória do Benfica vai para três semanas. Vocês sabem o que é estar três semanas sem ver o Benfica ganhar? Dói! É um aperto constante no peito, uma angústia lenta na garganta, uma moínha intensa e perfurante nas têmporas. Numa palavra, é sofrimento. Auto-inflingido, mas sofrimento.

E eis que o dia se aproxima. Já só faltam 4ª, 5ª e 6ª. O sábado não conta, todo o dia será resumido a uma série de rituais supersticiosos - mas cheios de fé, não de crendice: levantar, nunca antes das 13h; demorar-me longamente nos cuidados de higiene - há que estar polido e engraxado para uma eventual vitória; vestir-me cuidadosamente, sem qualquer tom de verde - ou aproximação - na indumentária; detalhe importante: os boxers do Glorioso, devidamente engomados, depois de uma cuidadosa lavagem com amaciador Soflan; esbanjar Unum pela roupa, pelo pescoço, até pelas partes íntimas!, para que os vizinhos me sintam o perfume; dar dois beijinhos à Poderosa Amelinha, a boneca de trapos que tenho em cima da cama; dar mais um beijinho à camisola de Fehér, exposta no corredor desde 6 de Dezembro de 2005; procurar um café digno, com SportTV e proporção de sprotinguistas claramente inferior a um quarto da população total; sentar-me e começar o ritual final: imperial e cigarros, uns atrás dos outros, até que a visão se me turve e a esmagadora vitória seja um bálsamo antecipado para a ressaca que se adivinha.

Enquanto o jogo começa e não começa, vou sonhando. Até já tenho o filme do encontro:

-Minuto 0: a águia Vitória falha o naco de carne e debica afincadamente a zona genital de Pedro Henriques. O tratador consegue acalmar o animal, mas... fica feito o aviso.

-Minuto 1: Koeman manda Karyaka aquecer para a zona em frente à Juve Leo.

-Minuto 3: canto na esquerda; Simão bate; Luisão, dentro da pequena-área, salta com os dois cotovelos em riste: um para Ricardo, que acaba a sangrar da testa; outro para a bola, que acaba dentro da baliza. Os jogadores do Sporting protestam. Pedro Henriques, com o seu famoso critério largo, diz que "o futebol é para homens". O golo é sancionado. O Inferno da Luz incendeia-se! A lagartagem cala-se. Quer dizer, há alguns que gritam e esbracejam "filhadaputa, isto é uma ladroagem!". Mas não é. É golo do Benfica! Eh-eh. Durante os festejos, Luisão desenha um coração no ar, frente a uma das câmaras de TV, e soletra "Zé-An-tó-ni-o-li-ma esse é p'ra você". Zé António inicia um longo pranto que só terminará daí a duas horas, mais coisa menos coisa, dependendo dos descontos.

-Minuto 5: Petit, disputando uma bola com Sá Pinto, atinge o veterano sportinguista no baixo-ventre. Há quem diga que a mancha nos calções do segundo é de sangue... Pedro Henriques manda jogar. Sá Pinto tem que ser substituído.

-Minuto 6: enquanto a substituição acontece e não acontece, e estando o Sporting reduzido a dez, Petit derruba João Moutinho e lança Geovanni que, partindo de posição irregular, anicha a bola nas malhas verde-alface. Não sem antes passar o esférico por baixo das pernas de Ricardo. O fiscal-de-linha nada assinala. Aparentemente estava a limpar o suor da testa e distraiu-se. Dois a zero para os da casa!

-Minuto 12: Soares Franco confidencia a Luís Filipe Vieira "como eu o invejo... sim senhora, isto é que é um clube... quem me dera ser presidente de um clube assim... que maravilha de equipa... que estádio... sim senhor!..."

-Minuto 13: Nuno Gomes, completamente sozinho na área adversária, cai, sem explicação aparente. Pedro Henriques aponta a marca de castigo máximo, exclamando "eu vi, eu vi! Foi a mesma mão que empurrou o Jardel! Vi sim senhora!" Sem possibilidade de admoestar outro jogador, o árbitro manda o cartão amarelo por fax para Bordéus. Beto não compreende e protesta "vai p'ó caralho, ó filhadaputa!" Pedro Henriques não hesita e envia o segundo amarelo. Beto vai mais cedo para o balneário, o que não faz grande diferença, uma vez que estava no banco, envergando um elegante fato-de-treino bordeaux.

-Minuto 14: Simão bate o penalty. Ricardo defende. Pedro Henriques manda repetir - o guarda-redes mexeu-se. Simão bate novamente, Ricardo torna a defender. Pedro Henriques manda repetir porque o guarda-redes desta vez não se mexeu, o que é jogo desleal, uma vez que Simão não estava a contar com esta estratégia. Ricardo exclama "deixa que eu marco" e tira as luvas. Perante a baliza deserta, confirma-se a previsão: Ricardo marca auto-golo de penalty. O estádio festeja efusivamente o 3 a 0!!! Ricardo leva as mãos à cara "como é possível?" Os colegas tentam confortá-lo "deixa lá, acontece a todos" diz Tonel, dando-lhe uma palmada no rabo.

-Minuto 16: na bancada VIP, Vieira vende um kit a Soares Franco.

-Minuto 21: Polga tenta o atraso para Ricardo mas, aplicando a técnica individual e o sentido táctico que lhe são conhecidos, acaba por assistir Nuno Gomes que, na cara de Ricardo, dispara ao lado. Na dobra, tentando emendar o erro de Polga, surge Tonel que, de carrinho já iniciado, intercepta e envia a bola ao poste. O esférico ressalta novamente para Nuno Gomes que, perante a baliza deserta - à distância de metro e meio - não encontra justificação plausível para falhar o golo pelo que opta pela concretização do tento. Durante os festejos leva os dedos médio e indicador da mão direita às Quinas estampadas na Digníssima Camisola. 4 a 0 para o Benfica!

-Minuto 27: Petit executa carrinho violento sobre João Moutinho. Este consegue saltar a tempo. Na queda, Moutinho atinge o benfiquista. Cartão vermelho para o jogador do Sporting. Com Pedro Henriques é assim: não há contemplações.

-Minuto 28: Karyaka faz sinal a Koeman que está cansado. O treinador do Benfica diz que não percebe russo.

-Minuto 30: 10º canto para o Benfica. Simão bate; Ricardo tenta segurar a bola. Não consegue. Alguém, no meio da confusão, atira para a malha interior da baliza. Eu tenho dois palpites: se não foi o Alcides, foi o Tonel. Pelo sim, pelo não, o golo é oficialmente atribuído a Nuno Gomes. E vão 15 da Poderosa Amelinha! 5 a 0 no marcador!

-Minuto 32: farto de estar no meio-campo, de onde a bola não sai desde a última reposição do Sporting, após o quinto golo, Pedro Henriques faz sinal ao bandeirinha do lado defensivo sportinguista para que este o chame. O bandeirinha faz então sinal a Pedro Henriques, a chamá-lo. O árbitro interrompe o encontro e dirige-se ao seu auxiliar. "Então o que é que foi?" "sei lá, tu é que me mandaste chamar-te" "Hum... penalty?! 'Tá bem." Pedro Henriques aponta para a marca de castigo máximo, uma vez mais. Paulo Bento vocifera "ithto é um vergonha, carathas! Não the admite um coitha athim..." Recebe ordem de expulsão. Por ordem de Koeman, é Geovanni quem coloca a bola na marca. Ricardo pergunta a Pedro Henriques "desta vez mexo-me ou não me mexo?" Pedro Henriques diz-lhe que sim, mas só se for para o lado direito. Geovanni bate para o lado esquerdo. "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLOOOOOOOO!!!!!... é o seis a zero no Estádio da Luz! Geovanni a bisar! 32 minutos da primeira parte, Benfica - SEIS!, Sporting - zeeeero!"

Toldado que estou pelo excessivo consumo de imperial e pela quantidade de adrenalina em fúria, exaltada pela vitória esmagadora, perco a noção da realidade... Vou dormir. Amanhã quero ler no jornal: "Benfica dá banho de bola e humilha o (ex-)rival: 11 - 0 foi o resultado final!" Haja fé!