Uma quarta-feira à noite no café do Chaves

- ‘Apostas ó na apostas?’, desafiou o Barranha, estendendo a mão aberta por cima do balcão.

- ‘Tira masé a pata daqui, ó…’ enxotou o Chaves com o pano surrento de restos de água-pé e ginginha. ‘E depois vem a tua mãe fazer queixas à minha Alzira, a dizer que lhe vais à carteira para me pagares as apostas’.

- ‘Tás com medo, ó Chaves. Tás com mais medo co PálBente. Até te tá a crescer uma risca no meio na careca! Eheheheh. (Falando mais alto) Ó Férenc, tás a ver aqui o risquinho à Pal Bente na careca do Chaves? Eheheheh’.

- ‘És um palhaço’, atirou-lhe o Chaves. ‘Mesmo que o homem esteja a jogar pró empate, vai é trocar homem por homem, para refrescar’.

- ‘Vais ver: Daqui a bocadinho começa a meter defesas por médios. Queres apostar que ainda entra o Grimi e mete o Veloso ao lado do gordo? Fica o Bucha e a Chica. Eheheheheh. Esta foi boa. Bucha e Chica…’

- ‘Na… Não se atrevia. Se ele trocar um médio ou um avançado e meter um defesa com o jogo ainda empatado, eu como o cartão de sócio’, meti-me eu na conversa. ‘Já na chega as figuras que fizemos contra o Barcelona, contra os cães e contra os porcos e vem agora aqui contra estes novos-ricos da merda abanar o cagueiro todo? Uma coisa é não conseguir mais que o empate, outra é jogar pró empate. E o Sporting não pode jogar pró empate!’

- ‘Queres apostar tu também?’ E espetou-me a mão à frente da cara.

- ‘E depois admiram-se que os sócios assobiem e não encham o campo. Para verem langonhas ficam em casa a ver os vídeos da selecção do Scolari’, continuei, ignorando o Barranha.

- ‘Olha, olha! Olha o tiques a sair. É O GRIMI, È O GRIMI!!!’. O Barranha estava histérico.

- ‘Foda-se!’ Mas que merda é esta? Na tem um Yannick pra meter? Vai meter um defesa a 20 minutos do fim?’

- ‘Bem… quer mesmo garantir o pontinho. Ele lá sabe…’. Não se pode levar a mal, tentar meter água na fervura. O Chaves já sabia a gritaria que vinha aí.

- ‘PONTINHO? Pontinhos é que ele vai levar depois da mocada que lhe vou dar na tromba! Antão estes comunas da merda na jogam um corno e ainda mete um defesa? MARICAS! Ainda na chutaram uma vez à baliza! Depois cá vai levar duas ou três na anilha! E depois mete aquele gordo da merda a marcar todos os livres mas ainda na o vi marcar um de jeito. Nem se consegue mexer, ó… EPÁ! VAI… VAI…’

- ‘GOOOOOOOOLLLOOOOOO’!

- ‘GOOOOOOOOLLLOOOOOO’!

- ‘Ganda Levezinho’, gritou o Chaves empoleirado em cima do balcão para me abraçar.

- ‘Ganda Levezinho? Ganda mister que a gente tem. Venha cá masé o Mourinho fazer destas que a gente logo lhe diz quem o ensinou. METE O PEDRO SILVA! METE O PEDRO SILVA QUE AINDA GOLEAMOS’, respondi eu com as pernas no ar, devolvendo o abraço ao Chaves.

- ‘Ó Chaves, traz aí o galheteiro que o Férenc vai petiscar o cartão de sócio’, atira o Barranha, indiferente a esta euforia.

- ‘Como isto resultou, vais-nos ver agora a jogar para o 1-0 em todos os jogos. A começar já no próximo’, diz o Chaves de costas voltadas para o balcão, à procura do galheteiro em forma de mulher nua na prateleira.

- ‘Por mim, desde que a gente ganhe... chomp chomp… até pode jogar… chomp chomp… com o Bucha e a Chica a pontas de lança. (Olhando para o resto do cartão) Isto até nem é mau…’