10 cenas fixes para dizer quando chegar ao trabalho
1- (a tixa) blablablablablablablablablablabla (eu) olha, eu quero é que tu te fodas (a tixa) ...nco...
2- É sempre a mesma merda. Contra os grandes, todos se agigantam.
3- No Jamor, não chorem... a jogar assim, o folcuporto mete os júniores para a segunda parte, para não ser demasiado pesado.
4- E daí, aqueles filhos da mãe ainda são capazes de meter os juvenis só para foder a cabeça aos benfiquistas e serem vocês a ganhar...
5- Nah... Vocês é tudo a mesma corja... O Glorioso é que é para abater, portanto, se eles fizerem isso dos juvenis, vocês ainda metem o onze inicial do palbento só pró folcuporto ganhar e se aproximar no número de taças do Benfica...
6- Por falar nisso... vocês agora já têm tantas finais quantas taças o Benfica tem, ãh... Estamos a crescer, seus marotos... Ainda nos apanham, lá para 2834...
7- Já disse: quero. Que. Te fodas. 'tá?
8- E só não falo na merda do penalty sobre o Di Maria porque não sou tixa queixosa.
9- Ver cena fixe n.º 1.
10- Ver cena fixe n.º 7.
PS - E esta lista de cenas fixes serve também para os comentadores deste blogue.
posted by Diego Armés @ 2:17 AM
15 comments
15 Comments:
Escritura Pública
Aos dezasseis dias do mês de abril do ano de dois mil e oito os senhores Quim, Nelson, Katsouranis, Luisão, Leo, Petit, Rui Costa, Maxi Pereira, Rodriguez, Di Maria, Nuno Gomes, Cardozo, Chalana e Luís Filipe Vieira compareceram perante Rui Patrício, Abel, Tonel, Miguel Veloso, Grimi, Adrien, João Moutinho, Simon Vukcevic, Romagnoli, Liedson, Yannick Djaló, Marat Izmailov, Derlei, Liedson, Paulo Bento, Pedro Barbosa, Miguel Ribeiro Telles e Filipe Soares Franco.
Pelos primeiros foi dito que:
1. Queremos hipotecar a última competição que podemos ganhar esta época.
2. Em contrapartida aceitamos encaixar cinco golos.
3. Apenas aceitamos levar baile da Académica ou da equipa da Academia.
Por seu turno, pelos segundos foi dito que:
1. Limitamos a marcação de golos aos seguintes jogadores: Djaló (1º e 4º), Liedson (2º), Derlei (3º) e Vukcevic (5º).
2. João Moutinho reduz a sua participação social a um pastel à trave e corre menos km que Carlos Lopes e Fernando Mamede juntos.
3. Não custámos mais de 33 milhões de euros.
4. Quem se mete com o Sporting, leva.
5. Esta quinta-feira dia 17 queremos confirmar que o Rui Santos já foi à máquina zero.
Por ser verdade, vai este documento ser assinado pelos intervenientes para posteriormente ser depositado no arquivo geral da Torre do Tombo.
Marquês de Gondomar
Tenho mais uma boa para juntares à lista: chuif... chuif... buááááááááááááááááááá (mas esta pode ser dita baixinho e fechado na retrete, para ninguém te ouvir)
Ver ponto n.º 1.
Welcome to the jungle, indeed, dedilhador. Espero a sério que resistam contra os andrades porque me quer parecer que essas alimárias vão oferecer o joguinho ao VSC...
Oh pá, hoje podes abusar do vernáculo, ninguém te fará reparos!
Não ousem tentar, sequer... Não acordei muito bem.
Saudações leoninas, doa a quem doer!
Que tal o banho de bola, gostaste, pá?
ahahahahah FOI LIIIINDO!!
Uma maravilha.
Para ti, pontos n.º 1, 7, 9 e 10.
Deixem lá o rapaz em paz, que se fosse convosco também não gostavam.
Vá lá, guitarrista, não te exaltes. Não vale a pena, que é só um jogo de futebol. Por mim, já não me meto mais contigo, pronto. Anda cá, dá cá mais CINCO.
http://www.superhobo.net/images/fuck-off-smokers.jpg
Fazia-te mais novo...
This comment has been removed by the author.
Fazia-te mais dedos. Mas só tenho duas mãos.
Oh, então, então, somos todos amigos, não é, não é uma porcaria dum 5-3 que vai estragar tudo!
Meus caros verdes não chateiem o Diego que o problema dele não são os 5 nem os 3! O problema é que o homem que lá está é o mesmo!
De resto aos postantes do sporting não caiam no mesmo erro! A final ainda vai ser jogada...e com a tendencia de coitus interruptus que voces tem (estiveram "quase lá" em todas elas mas...sairam fora!) melhor seria não embandeirar.
Até porque os benfiquistas vão torcer por nós!?!?
Post a Comment
<< Home